Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.

Еврей отвечает:

— О, а вот и ума начало прибавляться!

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, он ушел к Моне играть в карты…

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

— Сколько стоит у вас заказать песню?

— Да сколько не жалко…

— Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

— Здравствуйте, это молодежное радио?

— Да…

— И сейчас меня таки все слышат?

— Да, вы в прямом эфире.

— И в магазинах, и на рынках?

— Да, и в магазинах, и на рынках.

— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

— Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

— Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

— Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумать, что тогда я не упаду.

— Фима, ну ты же бывший моряк.

— И что?

— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:

— Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?

— Есть!

— А чего же ты стоишь?

— Так места нету!

— Авраам, что это так воняет?

— Это Роза!

— Что, завяла?

— Нет, переодевается!

— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

Моисей сказал: Все от Бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев — столько мнений.

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

— Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель — дырку просверлить надо.

Возвращается.

— Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

— Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Пришла семья в гости к знакомым евреям.

Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

Вдруг хозяин говорит:

— Ну что, вы уже, наверное, проголодались?

— Да, конечно!

— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Вы так считаете?

— Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.

— У вас что, своих нет?

— Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, — и можешь быть свободен!»

Евреи стали приходить по 25 человек

Одесский дворик:

— Семочка, иди кушать!

— Я уже покушал у Павлика!

— Ой! Это не сын, а золото!

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

— Саггочка, гадость моя, мне все гавно!

— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

— Ребе, ну что сказал главный раввин?

— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

— Почему?

— Потому что главный раввин вас не видел!

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Итальянская бабушка:

— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

— Если ты не будешь кушать, я убью себя!

— Ой, у Мойши такое горе…

— Что случилось, что?

— К нему ушла моя жена.

— Абрам, ты вступил в КПСС?

— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.