Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.

— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством.

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Звонит еврей в «03»:

— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке — чемоданчик, на плече — любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:

— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.

Еврей задумался. Попугай орет ему:

— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел.

Доктора разбирает любопытство.

— Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.

Идут жаловаться к директору — мол, невозможно терпеть.

— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет — пару дней, как перевелся из крематория…

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:

— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в Древнем Риме была телефонная линия.

Еврей:

— Еще раньше римлян наши копали и ничего подобного не нашли. Это значит, у нас был радиотелефон.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:

— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?

— С вас и жены по 20 долларов, а детей повезу бесплатно.

— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:

— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие изысканные блюда)…

Русский говорит:

— Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей:

— Ну а я — с братом!

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?

— Так русский ленивый.

— ???

— Ему лень лишний раз сходить.

Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения.

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…

Абрам спрашивает у жены, где сахар.

— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

— Рабинович, ты слышал новость?

— А что такое?

— В зоопарке родился слоненок.

— А как это может отразиться на евреях?

Гость на обеде у еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.

— Как? Ведь он был молод. И от чего же?

— Говорят, от голода.

— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.

— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

— Мама, я негр или еврей?

— Отстань, что за глупые вопросы!

— Папа, я негр или еврей?

— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

— Да, за углом пацан велик продает за 100 долларов. Так я думаю, что лучше — сторговать его за 50 или набить ему морду и забрать за так?

Некультурно говорить подЖИДать, надо — подъЕВРЕИвать!

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.

— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?

— Отец перед смертью продал.

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.

Отец кричит:

— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!

— Так запиши его так, как есть.

— Да? А мне это и в голову не пришло!

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

— Зачем ты это делаешь? Лучше женись на еврейке красивой…

— Так ведь еврейки болеют…