Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает:

— Чего ты там высматгиваешь, бгатец?

— Смотрю, где жить хорошо.

— Ха, хагашо там, где нас нет! — отвечает ему еврей.

— Ну вот я и смотрю — где ж вас, евреев, нет.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

…на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории». Она грустно взглянула на них и говорит:

«А мы с Иосифом так хотели девочку…»

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

— Я хочу в рай!

— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…

— Я подошел к римскому Цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!

— И когда это было?

— Минут десять назад!

— Сара! У нас на улице евреев бьют!

— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!

— Так там не по паспорту бьют, а по морде…

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только сел, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо.

— Чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

— Какого?

— О фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит поломанный на обочине. Водитель — немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему:

— Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.

— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:

— Я еду в Израиль!

— Очень хорошо, но при чем тут мы?

— Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так значит ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

— Ах-хренеть…

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических местах.

И поймало их людоедское племя. Ну вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея — плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар, сука, меня все время вилкой колет и не дает спокойно рис дожрать.

— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины?

— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе.

— А от какой обезьяны произошли русские?

— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.

— А эти противные армяне?

— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.

— А евреи?

— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 литров в день!!! Ну, думает, разбогатею. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет…