Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!

Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой напрочь дороге едет крутой «Роллс-Ройс». За ним пара джипов «Гелендвагенов» с мигалки, сиренами, эскорт сопровождения и все такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стеклами и покосившимся крыльцом. Из «Роллс-Ройса» выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.

— Здравствуйте, бабушка.

— Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?

— Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…

— Так это ты, сынок?

— Бабушка, вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

1941 год, война. Пара русских и евреев:

Р.: Смело мы в бой пойдем!

Е.: И ми за вами!

Р.: И как один умрем!

Е.: Абрам ми не туда попали?!!

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло, и голос спросил:

— Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая:

— Еврей. Голос:

— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:

— Мухаммед!

— Я. (вскакивая).

Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:

— Рабинович! (молчание) Через время:

— Кто звал Рабиновича?

— Я…

Звонит один еврей другому:

— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще год сидеть.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

— Это что? — спрашивают его на советской таможне.

— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!

— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.

— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:

— Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?

— Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

— Я совсем не похож на еврея!

— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.

— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

Ночной звонок по телефону:

— Алло?

— Хотите еврейский анекдот?

— Ну?

— Рабинович слушает.

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа, и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.

Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:

— Папа, как ты какаешь?!

— Таки хорошо, сынок!

И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:

— Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?

— Я спросил: «Папа, как ты какаешь», и он ответил «таки хорошо, сынок». А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:

— Ну и хто там?

— Это я, убийца и душитель женщин.

Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:

— Софочка, к тебе пришли.

Умирает еврей. Диктует завещание:

— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе — 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…

Останавливается и, глядя вверх:

— Господи, где я столько денег возьму?

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи.

Кто как ходит в гости:

Француз — с чужой женой.

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Еврей — с тортиком.

Русский — с литром водки.

Кто как уходит из гостей:

Француз — с другой чужой женой.

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Еврей — с тем же тортиком.

Русский — с фингалом под глазом.

Кто что думает, уходя из гостей:

Француз: «А та, что была справа, пожалуй, аппетитнее»…

Англичанин: «А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?»

Еврей: «Куда бы еще сходить с этим тортиком?»

Русский: «Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!»

Сочи, жара. Едет черная «девятка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:

— Давай хоть стекло откроем.

— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— …И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

— Почему?

— Да он мне на ногу наступил!

— Могли бы и потерпеть!

— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще две минуты. И эти две минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят боо-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.