Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

После операции доктор спрашивает:

— Ну и зачем это вам?

— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.

— Так вам надо было сделать обрезание?

— А я КАК сказал, доктор?

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос — «вы по какому делу» отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, доложили папе о странных визитерах.

Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы папа?

— Мы папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Одесса. 1982 год.

Заходит мужик в ресторан и говорит:

— Официант!!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и… квашеной капусты на 200 рублей.

Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто).

Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашеной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит, что все места в зале заняты, кроме одного — возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего — подумал он, раз пришел, то присяду. И присаживается возле спящего.

А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:

— Официант!!!

— Да.

— Мне, пожалуйста, жареного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.

— Где, не понял?

— В густочке.

— Не понимаю.

— Как вам сказать по культурнее, в попочку маленькое яблочко.

Тип (рядом спящий, проснувшись):

— Официант!!! ЯБЛОК В ЗАДНИЦУ НА 200 РУБЛЕЙ!!!

Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т. д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:

— Папа, я женюсь! Благослови меня.

— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?

— Иванова, папа.

— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!

Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:

— И как же фамилия твоей избранницы, сынок?

— Браун, папа.

…и получает тот же ответ. Наконец приходит младший:

— Папа, женюсь!!!

— И как же ее фамилия?

— Голдберг, папа!

— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!

Подписывает документы…

— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?

— Вупи, папа. Вупи Голдберг!

Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно, я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

— Вот решил жениться…

— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?

— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.

— А что печалишься?

— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.

— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.

Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…

Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..

А так уже на всем готовом…

Гамбургеры без мяса, лед без колы — еврейская неделя в «Макдоналдсе».

Два еврея, приговоренные к расстрелу, стоят у стены с завязанными глазами в ожидании приговора. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:

— Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!

Другой ему говорит:

— Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…

Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор:

— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Рабинович обошел много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У вас евреи работают?» и везде был ответ: «Да». Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришел на завод Центролит, где очень тяжелое производство, и задал тот же вопрос:

«Работают у вас евреи?» и, получив ответ «Нет», Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович, все работают, один он пьет кофе, курит и развлекается с девочками.

— Как вам не стыдно, первый день на работе и такое себе позволяете. Вы не выполняете договорные обязательства…

— Извините, — возмутился Рабинович, при поступлении на работу я вас спросил: «У вас евреи работают?», на что вы мне ответили:

«Нет», таки извините…

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:

— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И все время безрезультатно…

Наконец ему надоедает — и он говорит:

— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!

Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:

— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!

И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!

На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:

— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

В еврейской семье: «Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!»

Решил еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский отвечает:

— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.