Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— У вас там все такие маленькие?

— Все.

— И все такие зеленые?

— Все.

— И у всех золотые зубы?

— Нет. Только у евреев.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

— Шеф, счетчик выключи!

— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?

— Не все евреи одинаково полезны!

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.

— Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные… Ну, ты же знаешь…

Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…

Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:

— Да! На это у них деньги есть!

Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:

— Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!

Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:

— Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали, как я звал всех в атаку?

— Как же не слышали, мы все хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: «Орлы, за мной в атаку!» А мы не орлы, мы — львы. Он, например, — Лев Шиндельман, а я — Лев Цукерман…

Идет худой немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван и хрясть еврея по репе. Еврей падает.

— За что?

— За то, что Христа нашего распяли!

— Но ведь это было 2000 лет назад!

— Ну и что? Я только вчера узнал!

Русского спрашивают:

— Ты Родину любишь?

— Люблю!

— Умереть за нее сможешь?

— Смогу!

Тоже спрашивают у еврея:

— Ты Родину любишь?

— Люблю!

— А умрешь за нее?

— Нет!

— Почему?

— А кто же тогда будет любить Родину?

Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспылил:

— Я же говорил — евреев в разведку не брать!

*** Еврейская семья в гостях:

— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом все-таки можно договориться…

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

— Вчера был в новой еврейской столовой.

— Ну и что ел?

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

— А почему же она еврейская?

— Да порции очень маленькие.

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй — еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали…

— Бог дал, Бог взял, — говорит поп.

— Как пришла, так ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…

— Давай.

Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.

Поп выпил. Еврей — нет…

— А чего ты не пьешь? — спрашивает поп.

— Э нет, — говорит еврей, — я инспектора подожду.

Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:

— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент.

Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна.

Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор.

Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка.

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

На еврейскую свадьбу попал молодой человек, знавший на идиш только слова «тухес» да «нахес». Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и ему тост произнести — только перепутал он слова:

— Желаю, — говорит, — молодым большого ТУХЕСА!..

Гости все наморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:

— Большой тухес — тоже хороший нахес…

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Умер старый еврей. Родственники долго думали, как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя все». Приходит ответ: «Ой».

Русский встречает своего друга еврея, с которым они давно не виделись.

Еврей:

— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Отлично! Тогда пойдем глотнем свежего воздуха.

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.

Открыл газету, видит объявление: «ЕВРОРЕМОНТ».

В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а тот им и говорит: