Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Выступает в ООH посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:

— Золото, драгоценности есть?

— Вам надо, вы и ищите…

Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:

— Что у тебя там?

— Вам надо, вы и смотрите…

Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:

— Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие то бегают?

— Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…

Идеальная футбольная команда:

— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;

— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:

— Всех евреев в гробы!

Из толпы раздается голос Владимира Волкова:

— Позвольте, но есть же и хорошие евреи.

Макашов:

— Хороших евреев — в хорошие гробы.

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет.

— Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

— Мухаммед.

Учитель изумленно:

— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

— Ну ладно, — отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

— Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

— Что случилось?

— Меня зовут Мойша.

Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

— Вчера прихожу домой — два араба избили…

Звонок по телефону.

— Алло! Общество «Память» слушает.

— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда, евреи Россию продали?

— Правда, конечно. Чего тебе еще?

— Скажите, где я могу получить свою долю?

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась???

— А она мне сразу не понравилась…

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:

— Стой! Кто идет!

— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счетом — вдруг еврей:

— Давайте счет мне — я за все плачу!

…На следующее утро в газетах заголовки:

«Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению Кнессета, в День Независимости нашей родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.

— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:

Бабка-шептуха — как стемнеет.

Костоправ-захребетник — когда скрутит.

Сглазник — 13 числа в 13.00.

Травник-отравник — на сборах.

Бородавочник — круглосуточно на болоте.

Глистогон (детск.) — после 6-го урока.

Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) — ежедн. (после реклам, блока).

Грибник-ножник — после дождя.

Опохментолог — с утра.

Плоскостоп — в военкомате.

Обрезчик (еврейск.) — ежед. (кроме субботы).

Хренолог (мужск.) — как приспичит.

Лысник (плеши и проплешины) — когда лысый свистнет.

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает:«50 евреев— это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог: водички, пледиком укрыть и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:

— Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз…

Подходит один:

— Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…

Подходит второй:

— Ваша мать воспитала достойного сына — она может гордиться вами…

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:

— Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5 тысяч долларов.