Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:

— Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.

— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.

— Спасибо! Я старалась!! Главное — тщательно гостей подобрать!

— Мама, я таки хочу жениться.

— Таки женись, кто ж тебе не дает?

— Никто.

— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

Звонит телефон:

— Дорогая! Только что я вышел из кризиса!

— Правда!? Честно!?

— Таки нет, обычным путем.

— Сема! Ни фига себе! Это что, у тебя тараканы едят из своей тарелочки?

— Да…

— А травить их не пробовал?

— Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…

— И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

— Знаешь, Изя, среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут…

— И шо?

— И тебе не нужны деньги?

Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.

Утром приходит к еврею весь расстроенный:

— Сдох осел.

— Тогда верни деньги.

— Не могу — потратил.

— Тогда неси осла.

— А зачем он тебе дохлый?

— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку — расскажу.

Через неделю приходит крестьянин к еврею: мол, ну как получилось?

— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!

— А как?

— Я сделал 100 лотерейных билетов по 2 доллара, главный приз — осел! И продал их все.

— Так осел сдох!

— Ну так я победителю вернул его 2 доллара.

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

— Потому что воздух бесплатный…

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:

— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?

— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

— Бабушка, а я русский или еврей?

— А в чем дело, внучек?

— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Сидит ворона на суку. Бежит заяц:

— Ворона, ты это, что делаешь?

— Ничего я не делаю.

— А можно я тоже посижу, ничего не делая?

— Садись.

Сел под куст зайчик, лапки сложил… Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела.

Ворона:

— Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть…

Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды:

— Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:

— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.

За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:

— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.

И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:

— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!

— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот бежит он что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним.

Чует мужик — кердык ему подходит, и вспомнил он о Боге (типа гром грянул — пора креститься):

— Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!

Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:

— Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.

Звонок в дверь.

— У вас кран течет?

— Нет…

— Сидоровы тут живут?

— Нет, переехали они три месяца назад…

— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, пере-е-е-ехали!

— А мне вот с тещей повезло просто сказочно.

— Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?

— Закопал, дружище. Закопал.

Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину.

Батюшка молчит, утирается. По другой щеке — бабах.

Батюшка молчит, утирается.

Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил.

Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду.

— Ага, не по-христиански! В Библии что сказано — подставить другую щеку!

— Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!

По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.

Одесса. Порт. Уже несколько часов идет посадка на теплоход, отплывающий в Израиль, а народ все идет. Провожающий интересуется у капитана-южанина:

— Таки шо, корабль безразмерный?

— Дарагой, зачэм безразмэрный — бездонный, да!

Любого человека без объяснений можно лет на десять в тюрьму посадить, и где-то там, в глубине души, наверняка он найдет за что.

Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе):

а) У него жены нет; б) У него жена есть.

Приходит сатана к Богу с пузырем.

— Чего это вдруг?

— Так ведь сегодня у меня праздник — День ангела.

В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:

— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?

— Не знаю, не знаю, пока оттуда еще никому не удалось вернуться…

Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

Плохая привычка употреблять водку по вечерам вырабатывает хорошую привычку по утрам пить полезные: рассол, кефир, минералку. Диалектика, однако.

Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.

— Э-э-х! — вздыхает один.

— И ви будете мне рассказывать!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: