Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой дурацкий галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.

— О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

— Наша Роза стала архитектором.

— И шо же она строит?

— Та по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.

Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.

— Изя, и куда все бегут? И шо там дают?

— Та по морде!

— Шо? По целой???

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:

— Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.

Абрам кричит недовольно жене на кухню:

— Роза, ты только послушай! Наша дочь таки хочет уже норковую шубу и соболью шапку!

Первое место на международном конкурсе йогов занял товарищ Рабинович, уже 70 лет живущий затаив дыхание.

Одесса. Человек тонет в море и кричит:

— Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!

Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.

Другой подходит и спрашивает:

— И шо случилось?

— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.

— Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.

— С чего это ты взяла?

— Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.

— А шо же ты сказала «хотели»?

— Если не хотели бы — таки бы и не изнасиловали.

Еврей — дворник.

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей.

Интересно, или мы так испортились, или изначально были сделаны по такому же образу и подобию?

— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?

— Богатым!

— Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!

Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.

— Мама, а, можно, я котенка назову Изей?

— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка будем называть его просто Васькой.

Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?

Израильтяне:

— Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!

Русские:

— Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!

Украинцы:

— Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…

Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос:

— Остановись, десять шагов на север и копай. Копает, стук, нашел большую шкатулку золотых монет. Спрятал в машине, едет дальше.

Проезжая по ущелью над бурной рекой, опять слышит внутренний голос:

— Брось шкатулку в реку.

Ну, думает: «Брошу одну — выплывет десять!» Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе:

— Классно булькнуло, а?

Какой-то жидкий у вас кофе…

— Ну вы эти свои штучки антисемитские бросьте!

В Америке:

— Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?

— А в каком контексте?

— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.

Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.

Наконец кто-то из прохожих спрашивает:

— Рабинович, вы чего-то иного ждете?

— Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:

— Догогуша, а на меня есть что-нибудь веселенькое?

— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…

День всех влюбленных. В магазине:

— Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.

— Мужчина, это сердце, а не задница!

— И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

— Ну, хорошо, я таки дам вам совет, вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.

— А зачем?

— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

— А швабра зачем?

— Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.

— Я тут анекдот вспомнил!..

— Слушаю!

— Не-е-т, ты смеяться будешь!..

— Сема, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив таки?

— А куда деваться?…

— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его прошлогодний урожай вернули!

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Париже откроем ювелирный магазин, а?

— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

Говорят, Индиана Джонс нашел 11-ю заповедь, данную Моисею:

— Иди, Мойша, иди и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!

Приходит фермер в общество защиты животных:

— На моих полях суслики отожрались, половину урожая съедают, разрешите, я их травану!

— Нет, сначала отвезите нашего эксперта, он ознакомится с ситуацией и выдаст рекомендации.

И вот идут они с экспертом по полям, вдруг эксперт шепчет:

— У тебя оружие есть? Смотри возле поля таки медведь стоит!

— Так я ж вам так и говорил: суслики отожрались, травануть надо!

Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод: