Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:

— Не нравится — убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть Стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:

— Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

— Абpам Исаакович, y вас деньги есть?

— Hy что за вопгос? Конечно же нет!

— А дома?

— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Один еврей другому:

— При коммунизме у меня будет свой самолет!

— Зачем тебе самолет?

— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:

— Беник, что ты делаешь?

— Катаюсь на гамаке, мамочка.

— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

Встречаются два еврея.

— Откуда у тебя эта шапка?

— Отец вчера перед смертью по дешевке продал.

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.

Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:

— Идиет, кого он разбудил!

Разговаривают два музыканта:

— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?

— Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Хаим прошел полное медицинское обследование и пришел к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьете? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Его тут же забирают.

— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — Вырывается Рабинович.

— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.

— Почему вы все у одного котла?

— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!

— А почему тогда второй котел не охраняете?

— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:

— Ты че, лучше других быть хочешь?!

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнес его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покоренную Москву и едет по Красной площади. А из Спасских Ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и все Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка быстро восстановите Рабиновича в партии!

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:

— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!

— Попробуй пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Двойра возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: