Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Да? Шо вы говоpите? А неделю назад посмотрите сколько было?

– +500.

— А две недели назад?

– +1000.

— А тpи недели?

– +1500.

— И что, я вам хоть pаз позвонил?

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

Сара недовольным голосом:

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Абрам месяц назад помер…

— А во-вторых?…

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синююсинюю.

— А вы уверены, что она нетоптаная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

— Что вы так печальны, сосед?

— Нашу семью практически постигла авиакатастрофа.

— Что вы говорите?! Когда? Как?

— Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

Еврей пишет из Италии знакомому:

— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.

— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.

— Хочу в рай.

— Исключено. Шулерам нет места в раю.

— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

— На что?

— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.

— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты, смотри — играй честно!

— Тогда и вы без чудес, пожалуйста!

Мойша решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Мойша упаковал чемоданы.

Хозяин отеля спрашивает:

— Как, вы уже нас покидаете?

— Да, из-за этого дождя.

— Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!

— Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

Абрам славился тем, что был скуповат. Пришли к нему гости. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:

— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот наливочка, вот рыбка, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..

А Абрам как подскочит:

— Ну что ты все просишь — «ешьте, ешьте», что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.

Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

— Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

— Ребе, у сына понос, что делать?

— Читайте псалмы. Через неделю:

— Ребе, у сына запор, что делать?

— Читайте псалмы.

— Но ведь псалмы от поноса!

— Рабинович, вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?

— И что он там им доложил?

— Как что? Теорию относительности!

— И что это такое?

— Объясняю популярно. Вот если жена вам подает бульон, а в нем плавают три волоса.

Это много волос или мало?

— Конечно, много! Ну и что?

— А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?

— Ясно. Ну и что?

— Так это и есть теория относительности!

— И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт морочил голову всему физическому конгрессу?

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на остановку раньше.

— Сара, кто это вам так подбил глаз?

— Мой Абрам, кто же еще?

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

— Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

На работе умирает Рабинович.

Другого еврея посылают подготовить его жену.

Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

— Простите, здесь живет вдова Рабинович?

— Простите, я не вдова.

— Ну… здесь я могу с вами немножечко поспорить…

Секретарь на заседании партбюро:

— Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?

— У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!

Приходит Рабинович к ребе:

— Ребе, у меня куры дохнут, что делать?

— Попробуй начертить круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.

Приходит снова:

— Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!

— Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пестрых в другую.

Приходит опять:

— Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли…

— Какая жалость, у меня было еще столько идей…

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

У входа в синагогу табличка:

«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Кто-то дописал: «Я проверил — разница колоссальная!»

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну?… Убедил? Рабинович:

— Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило — убедить его застраховаться от конца света…

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?