Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Значит, влетает в магазин и орет:

— Что это такое? Что за антисемитизм?

Я буду жаловаться!

Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

— Тише, ну шо вы орете!? Вы пробовали эту сметану?!!

«Лучше поздно, чем никогда», — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Поймали еврея при переходе границы.

— Что вы тут делаете?

— Какаю…

— Так говно ж собачье??

— А жизнь какая???

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий старик с мальчиком». Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:

— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…

— Да, парню явно не повезло.

— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

— Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую же музыку твой еврей пишет…

Разговор двух начальников отделов кадров.

— Слушай, а вы евреев на работу берете?

— Берем.

— А где вы их берете?

В гастрономе.

— Отрежьте мне килограмм мяса.

— А вы еврей?

— Что вы здесь себе позволяете???!!!

— Заведующий запретил…

— А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!

Продавец зовет:

— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!

Заведующий выходит и обращается к покупателю:

— Вы действительно еврей?

— Да! Что за безобразие здесь творится???

— Мясо не свежее…

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.

— У вас есть ценности?

— Да, 145 кг золота. Можно провезти?

— Hет!

Еврей, обращаясь к жене:

— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.

Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.

Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.

Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!

Иисус:

— Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей — с краю. Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?

— Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.

— А если это не помогает?

— Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…

— А если и это не помогает?

— Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…

— Ну а если и это не поможет?

— Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…

После осмотра врач говорит:

— С вас сто долларов.

Пациент-еврей начинает ныть:

— Доктор, я бедный человек…

— Ладно, 50 долларов.

— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…

— 25 долларов.

— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.

— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?

— (Гордо.) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Из чата:

— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??

— Сам зануда!

— А я еврей, мне можно!

Одесса. Две старушки судачат.

— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?

— Да еврея какого-то.

— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.

С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.

Эсэсовец, указывая на звезду Давида:

— Юде?

Старая еврейка:

— Нет… техасский рейнджер!

Стоят два еврея. Подходит третий:

— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Приходит молодой человек к доктору и говорит:

— Кастрируйте меня. Доктор:

— Да зачем это вам, такому молодому?

— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.