Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Бедняга!

— Да, но зато какие профессора его лечили!

— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились.

На Новодевичьем кладбище работаете?

— Да, не жалуюсь.

— Абраша, дорогой, вы ведь мне как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну что вам стоит? У вас ведь наверняка найдется местечко? А? Для старого друга семьи?

— Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас все что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…

— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?

— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?… Только есть одно условие.

— Какое?

— Ложиться надо завтра.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же…

Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!

Ну мы их того…

После Октябрьской революции обеспокоенный Бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк Илья». «Жив-здоров. Нарком Петров».

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Два поляка в одной камере.

— Из-за евреев сидим!

— Так их ведь почти не осталось в Польше!

— В том-то и дело! Если бы они были, то сидели бы они, а не мы.

— Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:

— Нам стало известно, что вы еврей!

— Что вы, ярусский! — вырвалосьу Штирлица.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

— Площадь Урицкого!

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.

— Улица Гоголя!

— Бывшая Малая Морская.

— Проспект 25 Октября!

— Бывший Невский.

— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

— Вот еще рубашечка…

— Что он делает, что он делает?

— И ботиночки…

— Он сошел с ума! Он сошел с ума!

— Ну вот и все.

— …а галстук?

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

— Так он им все и отдал!..

— Его раскаленным утюгом пытали!

— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?!

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

В отделе кадров:

— Здгавствуйте!

— До свидания!

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина Московской синагоги.

— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.

— У вас же здесь одни евреи!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

— Но я же по паспорту русский.

— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Одесса. Староконный рынок.

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?

— Какую: корейскую или еврейскую?

— А какая разница?

— Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

Вскоре после революции разговаривают двое русских.

— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?

— Ну, положим, шестьдесят.

— А остальные?

— Остальные? Остальные — еврейки.

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет!

— Ну и Рабинович тоже не хочет.

— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернете?

— Я даю вам слово честного человека!

— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Абрам: Сара, ты меня любишь? Сара: Да!

Абрам: Заплачешь, когда я умру? Сара: Да!

Абрам: Покажи, как ты заплачешь. Сара: А ты сначала умри!

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?

— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — укоризненно говорит одна одесская мама.

— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

Рабинович:

— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.

Друзья:

— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!