Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Что с тобой? — удивляется Моня.

— Ах ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

— Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.

— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.

— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

— Так ему и надо.

У одесского долгожителя спрашивают:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

— Ой таки, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

Конферансье объявляет:

— Выступает квинтет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина; Карапетян — Армения; Мамедов — Азербайджан; Мугашвили — Грузия; Рабинович — скрипка.

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:

— Ну, сын мой, как тебя зовут?

— Мойша.

— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.

Подходит второй.

— Сын мой, как тебя зовут?

— Хаим.

— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.

Подходит третий.

— Сруль.

— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.

В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились: пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

— Да, Изя, избранный.

— А почему он избранный?

— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…

Еврей: «Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?»

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:

— Я таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!

Хозяйка ему в ответ:

— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте я вам буду должен…

Сара жалуется знакомой:

— Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!

— У вашего мужа больное сердце? — спрашивает дама.

— Да! — вздыхает Сара, — а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

— ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

Пастор говорит своему приятелю раввину:

— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

— Ну-ка расскажи!

— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.

Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

— Отлично! Попробуем завтра?

— ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!

— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Приходит еврей в паспортный стол.

— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?

— Действительно.

— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не будет.

1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек — мал мала меньше.

— А где муж?

— В Израиль уехал.

— А что он там делает?

— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

В гостях:

— Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Хаим — Циле:

— Туфли у тебя от кого?

— От Ле Монти.

— А платье?

— От Кардена.

— А беременна ты от кого?

— От природы.

— А может, от Рабиновича?

— Откуда я знаю. Их на природе много было…

Еврей приходит к раввину и просит сделать обрезание своей собаке. Раввин долго отказывается. Прихожанин увеличивает плату. Раввин ни в какую.

Наконец прихожанин говорит:

— Если вы сделаете обрезание моему доберману, я дам вам 10 тысяч долларов.

— А-а, ну если речь идет о Добермане, это в корне меняет дело!