Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Тоже нет…

— Сара, нести курицу?

— Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.

— Ну что, нести?

— Неси.

Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».

По этому объявлению приходит Рабинович.

— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?

— Нет.

— Так что же вы пришли?

— Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?

— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!

— Я не сдираю — я переезжаю.

В местечковую синагогу приехал ревизор.

— Куда вы деваете огарки от свеч?

— Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.

— А куда вы деваете крошки от мацы?

— Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.

— А куда вы деваете обрезки после обрезания?

— Отсылаем в город.

— И что вам присылают?

Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Василий Иваныч, ты еврей?

— Видите ли, Петр.

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю.

— Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

— Почему тише?

— Они думают, что они здесь одни.

— Сара, сколько вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

Еврей без бороды — это все равно что еврейка с бородой.

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

— Скажите, у вас там все такие здоровые?

— Все.

— И у всех такая блестящая одежда?

— У всех.

— И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

— Нет, только у евреев.

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.

На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:

— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

— Я-то понял, но понял ли петух?…

Еврею на шляпу накакала птичка.

— Хаим, не расстраивайся, это соловей.

— Да, но для русских они хотя бы поют.

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

— Ничего не могу поделать. Это старость.

— А что, мое левое ухо старше правого?

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.

У шейхa группa крови очень редкaя, и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.

Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, после процедуры aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно:

— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!

Арaб:

— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь…

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Телеведущий:

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Доктор — пациенту:

— Что-то вы сегодня плохо выглядите.

— Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

— Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?

— Нет, но спасибо за комплимент!

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.

— Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?

— Абрaм… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?..

Еврей на рынке продает вареные яйца.

— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?

— По десять рублей.

— А покупаешь?

— По десять.

— Так зачем тебе все это надо?

— Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем?

— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?

Ответ продавца нееврея:

— Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

— Але, это цигк?

— Да, это ЦИК.

— А какие сегодня будут хохмочки?

— Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

— Але, это цигк?

— ЦИК на проводе.

— А будут сегодня хохмочки?

— Ваш адрес?

— Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом — члены правительства, потом КГБ, МВД.

— Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущенно воскликнула:

— Это неслыханно! Со мной еще никогда такого не случалось!

— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…

Додик — Менделю:

— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»?