Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Иначе он попросит у меня.

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:

— Выбирай себе страну и сматывайся!

Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:

— А у вас нет другого глобуса?

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

— А что там делать? Мне и здесь плохо!

Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— Так что, вы там не жили?

— Чтоб ты так жил!

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

— Как вам удалось достичь таких результатов?

— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:

— Изя, принеси мaме кефир!!!

— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.

— Не, вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaжа принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Рабинович звонит в КГБ:

— К вам мой попугай не залетал?

На другом конце матерятся.

— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.

Рабинович, хитро прищурившись:

— Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

Рабинович идет по улице и жужжит:

— Ж-ж-ж-ж…

— Что это вы такое делаете? — спрашивают его.

— Заглушаю в себе «Голос Америки».

Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера?

— Э! У нас теперь многих выпускают.

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы — дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

— Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ.

— У вас есть родственники за границей?

— Что вы!

— Нет, теперь перестройка, все должны признаться — это даже очень хорошо. Так есть?

— Конечно есть. Брат Хаим в Америке.

— А вы ему когда-нибудь писали?

— Нет.

— Так пишите прямо сейчас.

Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»

— Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?

— Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.

Ночь. Стук в дверь.

— Что вам нужно?

— Поговорить.

— А сколько вас?

— Двое.

— Так стойте и разговаривайте.

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C.М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.

— Рабинович, вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.

— Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор.

— Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик.

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.

Один еврей спрашивает другого:

— Как живете?

— Как в автобусе.

— ?

— Одни сидят, другие трясутся.

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:

— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Армия. На пост заступают трое — русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:

— Может, хоть в картишки сыграем?

— Давай!

Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:

— Ну что, в картишки режемся?!

— Никак нет!

— Ну вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно!

— Так клянись на Библии, что в карты не играл.

— Hy клянусь.

— Так, ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.

— Клянусь.

— А ты еврей?

— Ну да.

— Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.

— Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

Беседуют два приятеля — раввин и патер.

— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?

— Да, ответьте честно.

— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

— И как, ведь нормальная еда, ребе?

— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?

— Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.

— Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».

Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»

Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так фиг с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».