Автор Неизвестен - Сборник анекдотов

— У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

— Да вот, разменять…

Сайт Президента Норвегии:

http://www.president.gov.no

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».

— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…

«Сто лет Бенджамину Франклину».

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика…

Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:

— Али Баба.

Русский:

— Федя. Мужик.

Объявление:

Ищу работу. Забыл где она находится.

Уж полночь близится, а близости всё нет…

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.

— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берёт мешок:

— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…

Зачем же я ел?!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.

— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…

— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.

— Ой извините пожалуйста!

— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.

— Ну?

— У нас с потолка течет!

— Ну?

— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!

Из рекламного ролика виагры:

«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»

— А правда, что тебя укусила акула?

— Правда.

— А за что?

— А вот это не правда!

Водка — враг! МЫ его уничтожаем!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: — Тут полно крокодилов!

Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: — Зато полно бобров!!!

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

— Ладно…

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

— Вторую рюмочку? — спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.

Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

К Лужкову приходит помощник и говорит:

— Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

— Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это бл*дь…

— Откуда ты это знаешь?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Голубые трахались до посинения.

Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.

Ругается:

— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…

Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

— Доктор, мне фтото мефает говорить.

— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его…

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…

— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Математики шутят….

Что такое производная от выпивки?

Выпивка на сданную посуду…

А какая выпивка называется существенной?

Когда вторая производная не равна нулю!

Объявление:

Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу — «День открытых дверей».

Городской Зоопарк.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: