Автор Неизвестен - Сборник анекдотов

— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила — я бы могла убиться!

Вторая:

— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него…

Третья:

— Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается — и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот — он бы меня обоссал…

— Что такое «контрастный душ»?

— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

— Я думаю, в ананасовом!

У Герасима новая собака! Водолаз…

— Скажите, у вас булочки сладкие?

— У нас и между булочек некисло.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidагаs оhuеlоs]. На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]

Съёмки передачи «В поисках приключений» на Украине. Ведущий Михаил Кожухов говорит: «Сегодня в программе: я научусь просить милостыню в киевском метро…»

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

Объявление в кабинете врача в больнице:

«Доктор цветы и конфеты не пьет»

В утреннем троллейбусе:

— Девушка, Вы замужем?

— Нет, это я просто накраситься не успела!..

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «… Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!

Горячая кружка «Магги», гороховая, с сухариками — гарантирует Вам пердеж с хрустом!

Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:

— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!

Женщина просит:

— Дай мне эти носки на один день.

— Пожалуйста, только постирай.

Встречаются на следующий день:

— Ну как?

— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!

— Что значит «мировой секс-символ»?

— Это человек, который за%бал весь мир…

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…

Хм… Не помню точно… Или «ляди»…

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

— Вот чек, упаковка примите назад

— А что внешность не нравится?

— Да нет, очень нравится

— Девственница?

— Да

— Ну а в чем тогда дело?

— НЕ ДАЛА!

У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:

— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!

— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.

— Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!

— Из расчета «метр на два» 219 миллионов.

Хорошо в тех, кто нам «Нет!»

Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:

— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Известная реклама колготок:

ОМСА — знает всё о твоих желаниях!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:

«Может, она действительно мёртвая?».

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…