Автор Неизвестен - Сборник анекдотов

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

— А я слышал, что были и аплодисменты!

— Да, при удачном попадании…

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:

— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.

Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

— Какой?

— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

— Да ну?

— Правда, он при этом не отвечает…

Послание от золушки к фее:

— Время прое@*ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.

Молодая пара в мебельном магазине.

Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:

— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?

— Нет, но… а вам зачем?

— Мы просто очень любим друг друга.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!

— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

Встречаются двое новых русских.

Один другому говорит:

— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

— Как это на ёжиках?

— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…

— А что за марка?

— Стиралка Бошовская…

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме…

Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше.

Муж:

— А они меня толком и не били — так, стукнули пару раз…

Жена:

— А меня и не насиловали — так, всунули пару раз…

Теща:

— А я дерьмо и не ела — так, кукурузу повыбирала…

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.

— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

— Почему?

— Да всю каторгу испортит!

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их…

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах….

В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!! этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!!

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

— Ты где был?

— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Еще один пункт из устава израильской армии:

• Не разговаривайте в окопах — вас могут ранить в руки.

В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.

— И чего? Общались по немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он БАЦ стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он БАЦ и вторую ногу отстрелил тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы.

Тут заяц поворачивается и говорит:

— Ну фто ты ка вне прифтал?

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Соседка по даче спрашивает соседа:

— Отчего у вас потидоры такие красные?

— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте