Автор Неизвестен - Сборник анекдотов

На следующий день:

— Ну как? — спрашивает сосед.

— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

— ???

— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:

кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе

«недвижимость».

Лужков ей:

— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.

— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?

Они подложили ему в унитаз магнит!..

Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!

— Что, похмелья не было?

— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— Слушай, а как ты в ворота попал?

Приходит мужик в ресторан.

— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»

Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:

— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.

Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — «Жри, собака!!!!»

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: «За что!!?»

— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище….

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:

— Хохлы в деревне есть?!!..

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

— Он знает, где живут плохие девочки.

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

— Великий кутюрье.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто-то есть.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.

Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Встречаются две блондинки:

— Знаешь, в этом году 8 марта в пятницу

— Ой хорошо что не 13-того!

2008 г. летят Американцы на Марс. Смотрят по Марсу наши десантники ходят, матерятся. Американцы примарсианиваются и спрашивают у наших:

— А вы что тут делаете?

— Да б@я, на Сатурн летели саляра закончилась — недовольно отвечают наши.

Импотенция по…

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем

студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где

философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал

новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах

армейски: есть чем, НО это все что есть

Гаишник останавливает машину.

Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.

Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!

Сидят в вет. клинике 3 пса. Разговорились…

Первый: Ну рассказаывайте, как дела?

Второй: Да что дела! Выхожу вчера на выгул, смотрю, болоночка бежит, красивая такая, ну я не утерпел, ей как задвинул, а тут на беду хозяйка ето бл@*во узрела, и меня сёдня на кастрацию…Вот сижу горюю!

Третий: Да-а…такая-же беда, выхожу сёдня на прогул, а там таксочка-симпатяга, ну не удержался — засандалил так, что ажно за ушами скрипнуло, а тута хозяйка-стервоза на шум прибежала и сразу меня на обруб органа потащила… Ну а ты как?

Первый: А я чо, вчера сижу, никого не трогаю, а тут хозяйка начала полы мыть, повернулась спиной и нагнулась, смотрю задница симпантичная, ну я и засадил…

Второй: Понимаем — тоже на кастрацию…!

Первый: Да нет — ногти постричь да запах из пасти убрать…

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

• Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

• Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

• Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

• Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

• Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

• Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает…

• Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

• Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

• Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.