Автор Неизвестен - Сборник анекдотов

— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

…Как правильно пить Пшеничную водку:

Возьмите граненный стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и выдохнув «Прощай здоровье!», выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!..

Объявление на столбе: «Срочно сниму сглаз, комнату, девушку.»

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:

— Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

«Я люблю тебя», — говорят русские.

«I love you», — говорят англичане.

«Je aimer tu», — говорят французы.

И только китайцы молча делают своё дело.

Математическое правило:

если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

После сильной попойки. Просыпается полковник весь облеванный и вонючий, рядом стоит денщик.

— Ну и сволочь этот Ржевский! Весь мундир мне облевал!

— Так он, вашбродь, еще и в штаны вам нагадил…

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!

— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:

— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?

— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.

— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.

— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня-за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших…

— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.

Современный жизненный принцип: «Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него.»

Надпись в общественном туалете:

«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:

— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.

Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:

— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».

Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.

Ж: «Вася, становись на стол, закручивай лампочку!»

Открывает дверь, входит муж.

М: «Это что такое?»

Ж: «Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!»

М: «А почему он голый?»

Ж: «Уж какого прислали!»

М: «А почему это у него..?»

Ж: «Что значит почему? Человек же под напряжением!»

— Сема, ты куда?

— Не, Моня, я домой…

— Какая разница между сексом и кексом?

— Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.

— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец.

— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.

Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять.

Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.

Встречает его бригадир и говорит:

— Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.

Да нет, — говорит новенький, — я так!

Удивился бригадир, но дал благословение.

Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа «Й-аа». Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают «Как это?».

Выбегают спрашивают у новобранца:

— Слушай где это ты так научился?

— В Сахаре, — отвечает новобранец.

— Так там деревьев нет.

— И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а…

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Деньги, они как дети — пока маленькие, то и запросы маленькие.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.

В большой семье раздавались характерные щелчки…

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Говорит как-то муж жене:

— Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.

Жена:

— Почему?

Муж:

— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!..

Лежат они на кровати, ну и понеслось…

Жена:

— Ну что, уже надо?!

Муж:

— Подожди…

Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело…

— Ну может пора?

— Рано…

— Ну может сейчас?

Муж:

— Давай!

Жена:

— Ой, денег нету…

Тарантино написал сценарий фильма «Убить Билла» после 3-х часовой инсталляции Windows 2000.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!

Буратино: — Только этого мне не хватало!!!

В зале суда:

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

— Он спит с моей женой!

— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!