Юлия Славачевская - Богатые тоже скачут, или Где спит совесть

– Слезай! – потребовал Казидис. Пригрозил: – Или я прикажу спилить пальму!

– Все? – окинула я недоверчивым взглядом плантацию финиковых деревьев, тянущуюся до горизонта.

– Надо будет – все! – обнадежил меня местный донжуан. Приказал родственнику: – Присмотри за ней!

Пришлось переглядываться с Георгиосом. Правда, недолго. Вскоре из комнаты раздался глухой звук падения – скорее всего, сработал «минный» коврик, под которым я рассыпала шариковую пудру.

Начальник охраны рванул спасать травмированное тело шефа. В самом деле бодигард он или нет?!

Я оперативно решила спасать свое и полезла на чердак. В тесноте на семи тысячах квадратных футов, да не в обиде!

Ночь прошла спокойно, но жестко…

Утро встретило меня прохладой и сомнениями. Партизанить оказалось весело, но голодно. Поэтому по зрелом размышлении я пошла сдаваться.

Но поскольку я была девушкой эффектной, то и сдаваться собиралась со всей помпой и положенными при этом спецэффектами. В конце концов, если уж меня собираются запихать в местный Сан-Квентин, то чахнуть я там буду с удовлетворенной душой и сытой совестью.

Душа для удовлетворения требовала капитуляции и выкинутого белого флага. Я не могла обмануть ее ожидания и пошла искать этот пресловутый флаг.

В результате тщательного досмотра виллы я нашла все, кроме флага. Нет, национальных было множество… но все для парламентария непригодные. К тому же я хорошо относилась к самой стране, просто мне не нравились некоторые ее отдельные представители. Точнее – лишь один!

Вы же не перестанете купаться в Карибском море, зная, что где-то там есть гипотетические акулы? К тому же акулы есть не только в Карибском бассейне, они есть везде! Не верите? Оглядитесь в своем офисе и непременно их отыщете!

Зато я выяснила, что кто делает! Когда и с кем! Например, горничная с третьего этажа любит резво подскакивать, если к ней подходят со спины. Дворник падает оземь от легонького удара по плечу совочком. Садовник сильно нервничает и шугается от звука садовых ножниц над ухом. А кухарка… кухарка боится звона упавшей кастрюльной крышки…

От долгих изысканий и дотошного выяснения демографической обстановки меня отвлек Аристарх, спросивший:

– Джул, не то чтобы это было моим делом, но куда вы несетесь с этой стопкой простыней?..

Я остановилась, перевела дух и честно ответила:

– Ищу Никоса, чтобы закидать его белыми флагами.

Доктор хмыкнул и поинтересовался:

– Думаете, его это остановит?

– Конечно нет! – Я была не настолько наивна. – Но должно немного запутать!

– Боюсь вас огорчить, дорогая, – спрятал улыбку Аристарх. – Никос утром улетел в Афины. У него обнаружилась острая нужда…

– Энурез? – строго спросила я, подозревая, что мне навязывают некачественный товар.

– Не все так плохо, – вздохнул Ари, смахивая пот, заливающий лоб. Похоже, доктор целенаправленно искал именно меня. Теперь нашел.

– Все гораздо хуже? – кровожадно оскалилась я. Воззвала: – Не интригуйте меня, доктор, я хочу получить удовольствие!

– Сомневаюсь, что доставлю его вам, Джул, – разведя пухленькими руками, расписался в собственном бессилии милейший врач. – Никос полетел в Афины за одеждой.

– О как! – неподдельно огорчилась я. – А мне так хотелось начать утро с приятного!

– Скажу вам по секрету, дорогая, – подмигивая, поведал мне Ари. – Его утро уже началось с самых «приятных» вещей…

– Да?.. – заинтриговалась я. – С каких?

Доктор не спеша отвинтил крышечку с минералки, которую извлек из кармана, отхлебнул пару глотков и продолжил:

– Он воспользовался дезодорантом и попытался побриться… А перед этим Никос принял душ и помыл голову, – перечислил события предельно добросовестный собеседник.

– Вы думаете, мне лучше в ближайшее время пересидеть в засаде? – честно спросила я, смутно представляя, как Никос сумел выжить и почему я ничего не слышала.

Наверное, моя совесть чиста и спит праведным сном. И я вместе с ней!

– Я бы на вашем месте не рисковал, – невинно заметил Аристарх, возведя глазки горе.

– Спасибо! – благодарно кивнула его с некоторых пор постоянная пациентка. – Я всегда была за безопасный секс – на расстоянии!

– Вы прелесть! – сделал мне комплимент доктор, и я отдалась ему… простынями.

Три дня меня не беспокоили. Видимо, Никос пытался решить – в какой цвет ему из голубого перекраситься. Или выбирал лучший салон для полировки черепа…

А потом начались чудеса.

Прибывший вертолет привез кучу одежды лично для меня, и что немаловажно – моего размера!

– Кто-то очень, очень большой жлоб! – сделала я вывод, в смурном настроении разглядывая шедевры портновского искусства от-кутюр. – Не хочет делиться трусами!

– Вам не нравится? – сдвинул брови Георгиос. Тоже мне данаец, дары приносящий!

– Не годится, – отрицательно помотала головой. – Цвет… не мой.

– Тут есть разные цвета, – заметил начальник СБ, лукаво улыбаясь.

Вокруг нас собрались охающие и ахающие горничные, завистливыми глазами пожирающие презенты Никоса.

Если их позвали как группу поддержки, то цель достигнута! Стало немного страшновато поворачиваться к ним спиной – того и гляди, вонзят кинжал в спину. Ну еще, может, вешалку или швабру за неимением лучшего. Тоже мало приятного.

– Я и говорю: не мои! – категорично заметила я. – Мои – все одинаковые!

– Так я прикажу развесить? – проявил дипломатию Георгиос.

– Если только уши… – поддержала я его дипломатическое начинание. Заявила: – Мне это не нравится категорически, и я носить это не буду! Так что, безусловно, вы можете потратить казенное время… Но тогда переведите меня в другую камеру.

– Понятно, – не стал спорить эсбэшник и улетел вместе с барахолкой.

Через сутки он прилетел обратно, но уже не один, а с местным кутюрье и его двумя походными вешалками.

«Вешалки» активно радовались жизни и отчаянно стремились как-нибудь увидеться с ныне отсутствующим хозяином. Видимо, для того чтобы побольнее ранить его выступающими углами.

Лично у меня они вызывали только одно желание – погрызть. У Георгиоса – помусолить, а у сердобольного Аристарха – покормить.

В итоге я справилась с инстинктом, а вот мужчины – нет!

Три часа сорок четыре минуты я просидела в гостиной, пристально разглядывая дефилирующие ключицы. Лучше бы нормально поела и поспала!

– Аристарх, – обратилась я к еще одному зрителю, спешно намазывающему бутерброды. – Скажите как мужчина – это можно носить?

– Джул, спроси у Йоргоса, – посоветовал тот. – Я все же доктор и рассматриваю анорексию совсем в другом ракурсе…