Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

– Так, а что в итоге? Телефон отремонтировал?

– Нет, новый купил, с него и звоню.

– Пять часов ты покупал новый телефон?

Твою мать, пять часов! Конечно, условия задачи же не поменялись. Тупой придурок. Понятное дело, пять часов на ремонт в разы правдоподобнее, чем пять часов на покупку нового телефона. Я все больше закапываюсь в эту свою правду.

Вместо ответа я громко промолчал. Иногда это срабатывает.

– Ну, ладно, допустим, час ты паниковал.

Как же хорошо она меня знает.

– Час вспоминал про магазин электроники напротив нашего дома.

И снова права, там и купил.

– Два часа в магазине выносил мозг тому рыжему, у которого ты в прошлый раз покупал салфетки для экрана.

И тут в точку. Рыжий даже пытался спрятаться при виде меня за стойку. А что, салфетки для экрана – это важный аксессуар, а он толком не знал, чем те три вида отличаются, пришлось вместе вслух зачитывать состав.

– Хорошо, а еще целый час что ты делал?

Как же меня задолбала эта моя любовница! Всюду норовит пролезть без мыла. И вот опять замаячила на горизонте. В трубке какие-то помехи. Наверняка это сотовая вышка умоляла меня придумать разумное объяснение.

– Ты не поверишь, я решил сразу переставить симку из старого телефона в новый, чтобы побыстрее тебе перезвонить, прямо в машине, а симка выскользнула и упала под сиденье, а она же маленькая, нано…

Значит, все-таки любовница. И на что я вообще рассчитывал, трижды начиная объяснение с «ты не поверишь».

И, самое обидное, теперь и не рассказать ей, какой ужас испытываешь, когда жена за семьсот километров на телефоне, а твоя симка под сиденьем. И достать ее шансов нет, ведь это как если бы мальчик с пальчик потерял свой пальчик. И симка нано, и ручки у меня нано да еще и крючки.

В телефоне зловещее клокотание. Что происходит? Она бормочет страшное заклинание? Ее подруги слетаются на Лысую Гору, а на повестке – я? Да нет же, это смех! Жена смеется. Неприлично ржет, я бы сказал. Мне даже стало немного обидно за мою несуществующую любовницу.

– И… и… и как ты ее в итоге из-под сиденья вытащил?

– Ну, пришлось, конечно, помучиться. Взял щипчики из твоего красного набора, залез с ними под сиденье, чуть рука не застряла, представляешь, только этого мне не хватало…

– Ты взял щипчики из моего красного набора? Ты взял щипчики из моего красного набора???

Иногда любовница – не самая большая проблема в семейной жизни.

После своей женитьбы с Моникой Белуччи я не закончил. Я так и сказал ей: «Моника, я с тобой не закончил. Мы с тобой еще обязательно встретимся».

И продолжил спать с удвоенным рвением. Ведь я все-таки реалист, не истерик какой-нибудь, и понимал, что могу встретиться с Моникой Белуччи только во сне. И если до женитьбы Моника пару раз приходила в мой сон, правда ненадолго и всегда с Венсаном Касселем, то после свадьбы как отрезало. Лишь однажды заглянул Кассель и передал, чтобы я не ждал. Обиделась, наверное. Ее можно понять: такой лакомый кусочек уплывает из рук.

Но я не сдавался. Часто смотрел на ночь «Малену», особенно будоражащие сцены. Жене я врал, что пишу диссертацию про Торнаторе.

И однажды это случилось. Я хорошо запомнил ту ночь: Артем пришел к нам в спальню из детской на редкость рано. Пришел и по-хозяйски развалился между мной и женой, положив на нее голову, а на меня ноги. Я принялся недовольно ворчать и под собственное ворчание незаметно заснул.

Моника Белуччи уже ждала меня там, в моем сне, одна, без всяких там Касселей. Она словно шагнула ко мне из тех самых будоражащих сцен. Можно ли взбудоражить уже взбудораженных? Мой «кейс» показывает, что можно. Моника манила, Моника звала, а я лихорадочно вспоминал, в чем я лег спать и прилично ли появляться в этом перед самой Белуччи. Мы стояли с ней под софитами полуденного солнца, а неподалеку едва колыхался занавес морской глади, приглашая нас в новую судьбу. В этот момент из-за поворота выехал мальчик на велосипеде, почти как тот мальчик на велосипеде из «Малены», только внешне вроде бы очень мне знакомый и на кого-то отчаянно похожий, с разгона врезался в меня, переехал и продолжил движение, даже не поморщившись. Колеса его долбаного велосипеда весьма натурально травмировали мне живот. Даже как-то слишком натурально, я бы сказал. Моника засмеялась, махнула хвостиком, и золотое яичко моей мечты вдребезги разбилось. Я проснулся.

Артем бешено колотил меня пятками по животу. Он спал и широко улыбался. Накануне мы купили ему велосипед, и сынок весь день катался, очевидно, не прекратив кататься даже во сне.

И я сразу понял, на кого был так отчаянно похож переехавший меня мальчик.

Верные средства от супружеских измен – совесть и спорт.

Но, спрашивается, где в современной Москве взять совесть… Так что остается только спорт.

Однажды после трех часов игры в хоккей, когда каждая самая маленькая мышца в теле как будто говорит тебе «а ты знал, что я у тебя есть?», я грациозно лежал в коридоре своей квартиры в полной амуниции и в коньках, не добравшись до гостиной ровно один метр. Мне можно было не прикидываться ветошью – я и был ветошь.

Так вот, если бы в тот момент женщина моей мечты Моника Белуччи вошла в дверь и сказала: «Ну, здравствуй, я твоя», – я бы ответил ей: «Моника, спасибо за ваш выбор. Пожалуйста, снимите с меня коньки и уходите».

Как-то раз в мессенджере фейсбука я наткнулся на чат-бот Мисс Пигги. Это свинка из сериала «Маппет-шоу».

Я решил на ее примере протестировать новомодную технологию чат-ботов. Тем более, Мисс Пигги фактически моя ровесница, и у нас с ней должны быть одинаковые поколенческие императивы.

Я написал ей «hello», она ответила, и беседа потекла. Чат-бот оказался довольно умным собеседником, по крайней мере, значительно умнее меня. Правда, была с ним одна проблема: Мисс Пигги никак не могла заткнуться. Фактически, она вела себя как полноценная беспардонная свинья, не считающаяся с чужим мнением. Мисс Пигги задавала бесконечные наводящие вопросы, цеплялась за мои односложные ответы, и разговор катился дальше. В какой-то момент я предположил, что, вероятно, существуют какие-то специальные стоп-слова, как в нехороших интимных развлечениях, способные остановить ненасытное создание. Просто закрыть мессенджер и вероломно оборвать общение я не мог, это не комильфо, дама же все-таки, а я очень воспитанный кролик. Интеллигентный человек – это тот, кто не может перебить чат-бота. Несчастное существо.

Внезапно Мисс Пигги сама скомкала разговор, попрощалась и ушла в офлайн. Меня начали терзать угрызения совести, а не задел ли я ее ненароком своей холодностью. Ведь в мире наступившего будущего честного робота каждый может обидеть. Потерзавшись, я успокоил себя предположением, что чат-боты – как тамагочи. Видимо, настала пора менять Мисс Пигги виртуальный подгузник или кормить ее вкусными стикерами, вот невидимый хозяин и забрал ее из чатика.