Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

Да, я считал овец. Я считал овец так отчаянно, что в какой-то момент овцы начинали меня жалеть. Я рыдал, уткнувшись в их курчавые шеи, а они гладили меня по голове.

Сон – это биологический выключатель. Вроде бы. Вот только в нем довольно много лишних проводов. К слову, этот, красный, куда он вообще ведет? Я не умею работать в штатном режиме. Я сломан. Меня стоило бы вернуть как брак. «Вот, возвращаю», – с такими словами и сорокалетним сыном на руках моя матушка смотрелась бы странно. Да и кому возвращать? Это слишком философский вопрос.

А ведь бывает и по-другому. Вот, к примеру, мой папа. Очень уравновешенный человек. В своем роде эталон: по нему можно вывешивать некоторые психические процессы. Как-то раз в тихую лунную ночь на даче я пришел к родителям в спальню. Мне не спалось. «Я почитаю вам стихи», – сказал я, не отдавая себе отчет в том, что это звучит как угроза. «Бродский», – объявил я, и папа тут же захрапел. Моментально, словно это был условный рефлекс. Хорошо, что я хотя бы не стал читать собственных стихов. А то бы он вдобавок еще и рыдал во сне.

Примечательно, что, напиваясь, я тоже не засыпал. Я лежал с открытыми глазами и бодрствовал назло кому-то, я так до сих пор так и не понял, кому. Пустые бутылки на столе переглядывались: и на кой ляд мы так напрягались? Я всю жизнь боялся, что самое интересное начнется как раз тогда, когда я засну. Я не спал, но ничего не начиналось. Потому что спали все остальные.

Водка, феназепам, Бродский – во вселенной не существовало силы, способной меня вырубить. Сумела только жена.

Когда мы ложимся, и я начинаю причитать про что-то, тараторя и глотая окончания, а в худшие дни и приставки, она гладит меня по голове, ласково приговаривая «спи уже, придурок», и я засыпаю.

Мужчины – сложные высокотехнологичные создания. У них нет и не может быть банального выключателя. Но мой жена нашла.

Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам! Допустим, в случае с автором изречения Ипполитом Георгиевичем это даже к лучшему: мокрый долговязый мужик в пальто и каракулевой шапке, залезающий к вам в окно, не есть предел женских мечтаний. Но в наши дни и все остальные не торопятся. То ли окна теперь слишком высоко, то ли персонажи измельчали…

Констанция: Д'Артаньян, мне нужно, чтобы ты съездил в Лондон к Бекингему за алмазными подвесками. Скорее всего, ты не доедешь и убьешься на фиг. Шансов вернуться один к ста.

Д'Артаньян: Я готов, три тысячи чертей, пуркуапа, но пасаран!

Констанция: Дартик, ты не мог бы съездить в Лондон к Бекингему за алмазными подвесками? Не скрою, это путешествие сопряжено с определенными рисками, но для меня это очень важно.

Д'Артаньян: Дорогая, я не могу рисковать, ты же знаешь, у меня ипотека. Давай это обсудим. Наверняка есть варианты.

Констанция: К сожалению, вариантов нет. Без этой поездки моя работодательница окажется в затруднительном положении.

Д'Артаньян: Дорогая, ты излишне эмоциональна. И, по возможности, избегай феминитивов: у меня от них изжога. Варианты есть всегда. Нужно просто включить логику. Например, можно заказать подвески «ФедЭксом».

Констанция: Это восхитительная идея, но все курьерские службы контролируются Кардиналом.

Д'Артаньян: Дорогая, стресс тебя ослепляет, давай опираться на здравый смысл. Предлагаю купить подвески на «Алиэкспресс», а оплатить карточкой дяди Миши из Гаскони.

Констанция: Потрясающее решение, дорогой, но Король шарит в ювелирке, и он распознает китайскую бижутерию.

Д'Артаньян: Любимая, я лишь прошу услышать меня и мыслить рационально. Ты предлагаешь мне провести в ручной клади вещь из каталога «Сотбис». Это контрабанда. Тем более я не переношу самолетного питания, у них курица всегда резиновая, и это не соус «дор блю».

Констанция: А ты точно мушкетер? Что-то я ни разу не видела твоего мушкета…

Д'Артаньян: Милая, ты неконструктивна. У тебя гормональный всплеск? И вообще, почему мы с тобой должны обслуживать патриархальные ценности муженька твоего работодателя? Нет, так двусмысленно звучит, пусть на этот раз остается работодательница. Одним словом, сейчас не средневековье. Я бы на твоем месте убедил ее не идти на поводу у этого альфа-самца и явиться на Марлезонский балет в платье от Терехова, сославшись на то, что подвески и прочее барокко нынче не в моде.

Портос: Я дерусь, потому что дерусь!

Констанция: Кто это?

Д'Артаньян: Это Портос, мой друг, он дебил.

Констанция: Портос, мне нужно, чтобы ты съездил в Лондон к Бекингему за алмазными подвесками. Скорее всего, ты не доедешь и убьешься на фиг. Шансов вернуться один к ста.

Портос: Я готов, три тысячи чертей, пуркуапа, но пасаран!

Констанция: Дартик, я ухожу к Портосу. Ланфрен-ланфра-лантатита.

Д'Артаньян: Дорогая, но это же не логично. Давай сядем и все обсудим. Я разложу тебя по пирамиде Маслоу, и ты осознаешь ничтожность своей потребности. Констанция! Констанция! Констанция!

( Поет голосом Боярского. Шарф «Зенита» развевается на ветру. Под шляпой шевелятся возможные волосы ).

Хорошо, когда к моменту создания семьи мужское богоискательство закончено, а к рождению первого ребенка все боги в комплекте и на своих местах.

Сорокалетние мальчики, мечтающие стать космонавтами, – худшее, что можно придумать для брака.

Поиски себя затягивают. Это красивая картинка, конечно, – мужчина, ищущий себя. Такая мужская фишка. Мужчина, хронически ищущий себя, пока не выпадет последний зуб последней мудрости, для нашего общества вполне нормативная история: а что, имеет право. При этом на поиски себя можно списать кучу разного дерьма. И поверх кучи по-прежнему – ты, весь с белом, ищущий себя.

Для некоторых поиски себя – просто такой спорт. Они как многозарядные петарды: после очередного кризиса снова забивают себе голову новой порцией конфетти и втыкают сзади фитиль – до следующего бабаха.

И, можно не сомневаться, рядом с подобным спортсменом женщине придется ходить на цыпочках. Чтобы ненароком не затоптать его шипящий огонек.

Все прояснилось, когда я стал жить с другим мужчиной.

Жена с ребенком в деревне, квартира пустует, почему бы и не. Пуркуапа, как говаривал Д’Артаньян.

Другой мужчина – это мой младший брат. В его квартире ремонт, вот он и попросил приютить.

Эти мужики в быту не только бесполезны, но и откровенно вредны, скажу я вам. Видимо, я слишком долго жил с женщиной, отвык от суровой изнанки жизни.