Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

Во-первых, первым делом брат раскидал носки. Так делают все самцы на новом месте – метят территорию, понимаю и не осуждаю. Но у нас с братом генетически одинаковое чувство прекрасного, поэтому его черные носки сразу же перепутались с моими.

Во-вторых, ванная. После него зайти туда невозможно: все кругом мокрое, как будто мылся слон. Даже потолок (спрашивается, куда он направлял струю). Я, кстати, даже по ребенку это замечаю: после сына в ванной остается такой же маленький влажный армагедончик, как будто мылся детеныш слона.

В-третьих, холодильник. Для нас с братом он моментально превратился в «мою прелесть» из Толкиена. Брат таскает то же, что утащил бы я – я замучился доедать укроп.

В-четвертых, и это уже совсем интимное… Однажды брат брился в ванной, а я проскользнул мимо него в душ (оба опаздывали) и ненароком коснулся его своим плечом. А поутру ведь все плечи преимущественно обнажены.

– Фу, – сказал я, – какая гадость.

Возможно, я произнес это нарочито театрально. А брат у меня, что очень некстати, увлекается психологией и много на эту тему читает.

– Надо же, какая тревожная реакция, – заметил он, – это вытеснение.

– Ха-ха-ха! – рассмеялся я, как в дешевых фильмах ужасов.

– Надо же, какой характерный смех, – сухо, по-медицински прокомментировал брат, – ты меня хочешь, признайся.

(А брат женат, хотя к чему это я сейчас? Не хочу я его, не хочу!)

– Не хочу я тебя, не хочу! – завопил я.

Брат на это ничего не ответил, но я и сам понял, что выкрикнул это слишком порывисто, как будто на самом деле все же хочу.

А потом я вижу, как из двух полотенец он берет то, что справа, то есть мое, и вытирает им свое самодовольное лицо.

Лишь в то утро я впервые осознал, как же непросто быть моей женой.

Как-то раз мне посчастливилось быть женщиной. Не каждый мужчина удостаивается такой чести.

На моей первой работе мы с коллегами участвовали в корпоративе с веселым песенным конкурсом. Каждый готовил выступление на сцене. Это было что-то вроде «Евровидения» для нищих.

Я выступал с пародией на группу «Тату». Я и еще один парень, да чего уж мелочиться, целый мужик изображали двух девочек в коротких юбках. Целый мужик, на секундочку, был здоровенным и белорусом (специально разделяю, чтобы не стигматизировать белорусов по принципу здоровенности), а корпоратив (так получилось) проходил вообще в Португалии. Во время своего выступления мы даже имитировали поцелуй. С перепугу от улюлюкающего зала мы поцеловались по-настоящему, а у белоруса на родине на тот момент оставались жена и дети (до сих пор не знаю, вернулся ли он в итоге после этого позора в Белоруссию).

На корпоратив в Португалию меня собирали мама, бабушка, тогдашний мой начальник и Черкизовский вещевой рынок. Мама дала мне блузку, бабушка – юбку (юбка была в пол, и нам пришлось укоротить ее на две трети), начальник – накладную резиновую грудь, которую он специально привез из командировки, а Черкизовской вещевой рынок – фиолетовые туфли на каблуках, прародители современных «лабутенов», при виде которых у современных «лабутенов» случился бы инсульт.

Больше всего на этапе препродакшена пострадал мой тогдашний начальник, смелый человек. Он вез мне накладные груди (Вез. Мне. Накладные. Груди. Какая же интересная у меня была жизнь!) в чемодане, и на таможне в Шереметьево его остановили и попросили открыть багаж. Начальник, смелый человек, не покраснел, но и не смог объяснить происхождение накладных резиновых грудей в своем чемодане. Ему помог наш таможенник, простой хороший парень.

– Вы, наверное, в театре работаете… – подсказал он.

Начальник кивнул, а покраснел уже дома.

Вообще непонятно, зачем было так убиваться: резиновые груди все равно надевались под блузку. Но начальник ратовал за художественную достоверность, словно, и правда, работал в театре.

Наш русско-белорусский дуэт в коротких платьях и поцелуях произвел фурор. «Отвратительно!» – кричали члены жюри и единогласно присудили нам главный приз.

Корпоратив проходил в конференц-зале отеля. Под овации и проклятья я выбежал в холл, раскрасневшийся и возбужденный. Вот такими же раскрасневшимися выбегали барышни в кринолинах из бальной залы во времена Пушкина. Я запрыгнул в лифт, собираясь подняться к себе в номер, чтобы превратится из тыквы обратно в карету. И все было бы хорошо, и странный вечер в духе театра буфф для меня на том бы и закончился, если бы за мной в лифт не зашел другой постоялец.

Постоялец был сильно пьян. Его шатало. И, естественно, его потянуло на женщин…

Мужика не смутили ни:

1. Блузка от мамы;

2. Юбка когда-то в пол от бабушки;

3. Груди от начальника;

4. Лжелабутены от Черкизона;

5. Трехдневная щетина лично от меня.

Вдобавок, судя по его неузнаваемому речитативу, постоялец был местным, поэтому он не понимал ни слова из того, что я с перепугу пытался объяснить ему на русском, бегая от него по лифту. Голос-то я благополучно сорвал на выступлении, отчего попискивал фальцетом.

Ума не приложу, как бедные женщины со всем этим справляются. Я не нашел ничего лучше, как разорвать на себе блузку, чтобы продемонстрировать ему резиновость своих грудей. Португалец едва не упал в обморок, так ему и надо.

Уверен, от инфаркта его спасло только одно: что со мной в лифте не было белоруса.

Как-то раз я наблюдал мужской кризис среднего возраста, что называется, в разрезе. Непосредственно из первого ряда.

На сцене солировал Сема.

Один из симптомов этого знаменитого мужского кризиса – реваншистские настроения. Страдальцу кажется, что любовь всей его жизни осталась где-то в прошлом, завалившись за подкладку судьбы. Отсюда все эти кочевые набеги в телефоны бывших, нарушение границ френд-зоны и прочие пляски висельников, которым вдруг показалось, что плаха близко.

А надо сказать, Сема, и правда, наоставлял всякого в прошлом. В его биографии хватало недооцененных встреч. В юности он выбирал девушек, как старушка помидоры на рынке, когда в какой-то момент начинают материться не только продавцы, но и помидоры. Тогда Сема полагал, что он король джунглей (джунгли на заднем плане саркастически хихикали). Одним словом, мой друг разбрасывался возможностями. С точки зрения психологии понять его можно: возможность всегда сексуальнее действительности.

В тот день мы с Семой ехали на его машине по Сиреневому бульвару, где прошла наша юность во времена, когда сирень была значительно сиреневее нынешней. Внезапно друг ударил по тормозам, резко припарковался и на ходу скомандовал: «Бежим!»

Все это несколько контрастировало с радио Relax FM, которое играло в машине. Мне сразу вспомнилась сцена из «Бригады», когда Саша Белый догадался про бомбу в их «мерсе». Когда я успокоился, у меня появилась более правдоподобная версия про то, что Сема наконец благополучно сбрендил на своих фьючерсах. Еще бы, танго с будущим не проходит для психики бесследно.