Владимир Котенко - Служебный гороскоп

Начальник снова дал прорабам нагоняй и распорядился сначала снести дом, а потом устранить недостатки. Дом снесли в одну ночь, жильцы едва успели унести ноги.

Ремонтники не пали духом. Они воздвигли и отрегулировали лифт, установили надежную канализацию, водопроводную систему, газопровод, мусоропровод — все, что нуждалось в устранении дефектов. Стояла открытая всем взорам изнанка дома. Это была жуткая картина: жилой дом без крыши, стен, полов и фундамента. Жалобно выл ветер, запутавшийся в хитроумных сплетениях труб, пылали жаром радиаторы, регулярно урчали унитазы, по вечерам зажигались лампочки и образцово вспыхивали голубым пламенем газовые горелки, а в шесть утра радиоточки призывали ворон заняться утренней гимнастикой.

«Что же это такое? — ломали голову прохожие. — Антидом, новое течение в градостроительстве или абстрактная скульптура?»

Начальник лично проверил качество работ. Он поднялся на лифте на последний этаж, вымыл руки под краном и высушил их у горячей батареи. Все было сделано на совесть. Жильцам стали выдавать ключи от квартир.

Я прильнул глазом к окуляру телескопа. Тела медленно вращались по проторенным дорожкам, холодные и красивые. Вон в правом верхнем углу неба сидит созвездие Ворон. А вон возлежат изящные Волосы Вероники. Их надрывно облаивает созвездие Большой Пес… Постой, постой, что это за новая звезда?.. Неужели я открыл новую звезду? Ну да, так и есть… Я закричал на всю вселенную:

— Ура, новая звезда!

Я тут же купил бутылку коньяка «пять звездочек» и созвал друзей, чтобы оповестить в их лице все человечество о своем открытии.

Прикончив бутылку, друзья сказали:

— А теперь пойди и закрой звезду.

— Почему?

— Она незапланированная. Ее открытие предусмотрено лишь в 2021 году. И то в третьем квартале. Сначала, правда, значился второй квартал, однако недавно сроки пересмотрели.

— Какие сроки? Вот она! Взгляните в окно.

— Не видим. В смысле видим. Но по инструкции ее не должно быть, значит, мы ее не видим. Кому она нужна, внеплановая?

— Чепуха какая-то!

— Нельзя пускать ее без очереди. Может случиться так, что из-за твоей самозванки не откроют ту звезду, что нужно открыть на сегодняшний день.

Я закрыл окно. Звезда посмотрела на меня сиротливо и даже заплакала невидимыми миру слезами.

Я начал ходатайствовать о включении ее в план на следующий год. Однако план был забит под завяз. На будущий год предусматривалось открытие следующих звезд: Магар, Киса, Липа, Плюк и еще двух переходящих из плана прошлого года, которые не открыли своевременно из-за декретных отпусков и уборки свеклы в подшефном совхозе.

Не удалось мне воткнуться в план и через год. Там были свои объекты, а также выросло количество переходящих звезд, не открытых в положенные сроки из-за жары и эпидемии гриппа. Мою звезду запланировали лишь на — 2073 год, а потом отодвинули еще на сто лет.

Когда подошел наконец срок, я бросился к телескопу, но не нашел своей звезды. Ее не было. Сгорела.

Король назначил свидание хорошенькой цветочнице, доставившей во дворец розы. Его величество уловило момент, когда ее величество отвернется, шмыгнуло на лестницу и поймало цветочницу за руку:

— Как тебя зовут, красотка?

— Мария, ваше величество.

— Ты любишь своего короля?

— Конечно.

— Именем государства я назначаю тебе на завтра свидание. Придешь в полдень на опушку леса?

— А как же королева, ваше величество?

— Она ничего не узнает. Небольшая интрижка пойдет на пользу твоему королю, государству, а значит, и королеве. Ты ведь печешься об интересах своей державы? Или ты с теми, кто против нее?

— Ну что вы, ваше величество!

— Значит, до завтра. А теперь беги, — приказало его величество, поскольку раздался голос ее величества, разыскивающей его величество.

Чтобы подготовиться к свиданию, обычному подданному достаточно вымыть шею и переменить рубашку, король по этикету обязан поставить в известность о свидании своего канцлера. Что и было сделано. Канцлер созвал экстренное заседание совета министров. Сначала министры рассмотрели фотографию цветочницы. Все нашли, что она вполне достойна, чтобы король назначил ей свидание на опушке леса. Особенно государственных мужей привела в умиление родинка на ее щеке.

— А эта особа не террористка? — спросил канцлер.

— К счастью, нет, — заявил министр полиции. — Я уже затребовал на нее досье. Она вне подозрений.

— Вне подозрений? Это уже подозрительно, — заявил канцлер.

— Во всяком случае, на опушке леса с ней встречаться недопустимо, — сделал вывод военный министр.

— Но мы договорились именно на опушке, — топнул ногой король.

— Поэтому нельзя. Цветочница, несомненно, разболтала эту новость своим подружкам, ей не каждый день назначают короли свидание. Эту новость узнает оппозиция. Вам следует, ваше величество, избрать другое место.

— Не хочу, не желаю. Только на опушке. Как вы не понимаете! Травка, цветочки, бабочки, стрекозы, голубое небо над головой… Идиллия!

— Тогда вам следует встретиться на другой опушке. Секретной.

Военный министр расстелил карту пригородного леса.

— Скажем, вот на этой. Если данное условие будет соблюдено, вооруженные силы против этого свидания ничего не имеют. У короля, знаете ли, тоже могут быть слабости.

— Разумеется! — воскликнул министр полиции. — Свидание непременно должно состояться, потому что служит интересам государства: демонстрирует силу и молодость нашего короля. Однако сейчас, когда на каждом шагу наши враги, полицейское ведомство даст согласие на свидание только в том случае, если вместо его величества пойдет кто-нибудь другой.

— Кто?! — ахнул король.

— Например, я, верный слуга ваш.

— Идите к черту! Я не для вас свидание назначал. Ап-чхи!

— Вы простужены, ваше величество.

— Немного. У меня насморк. Вызовите мне эскулапа.

— Ни в коем случае. Состояние здоровья короля — государственная тайна, бо́льшая, нежели количество пушек в нашей армии. Если станет известно, что вы больны, враги сразу поднимут голову. Слухи превратят ваш насморк в тяжелую, неизлечимую болезнь. Помните, в прошлый раз вы застудили ухо? Пошла молва, что вы оглохли и можно вам говорить правду. А когда расстроился ваш желудок, то недруги рисовали вас сидящим на детском горшке вместо трона, а ниже следовали подписи: «Позор иметь короля зас…» Неудобно произносить это слово в вашем присутствии.

Проголосовали. Единогласно, при одном воздержавшемся (сам король) постановили: заменить опушку на другую и снять короля со свидания, а вместо него отрядить министра полиции с теми же функциями, однако считать, что на опушку был отправлен сам король.