Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… II (сборник)

Бежит он и никак не может забраться. Его счастье, что он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов.

А тот, как почуствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь, как заорет – «Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!».

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают «Молодую гвардию». Статистов играли местные театралы для экономии: не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце «Откройте – гестапо!».

Полная жуть. И вот в очередном городишке «наняли» очередных эсэсовцев.

Идёт спектакль, кульминация событий: Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать гестапо. Они с мамой дома. Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так. Стук в дверь. Мама: «Хто це?» Олег: «Не лякайтесь мамо, це по мене». Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать: «Ой, синку, синку!!! Ой, лишенько, мени лишенько!!! Ой, боже мий, боже!!!».

И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой: «Ой, не волнуйтесь Вы так: это – гестапо. Олег дома?». Занавес. Публика и артисты плачут…

В начале весны 1857 года по улицам Нью-Йорка маршем прошли проститутки с требованием выдать зарплату матросам, которые им изрядко задолжали. Спустя какие годы, уже не помню, были еще подобные марши, приуроченные к этому дню.

8 марта 1910 года германские революционерки Клара Цеткин и Роза Люксембург вывели на улицы немецких городов своих коллег местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать собственный профсоюз проституток, уравняв их тем самым с остальными профессиями.

И лишь позднее, в советской истории – демонстрацию проституток заменили на демонстрацию «трудящихся женщин».

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо: «Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц?». Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: «Что с сыном!?» – и потрясает письмом. Там написано: «Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк, и я два месяца проболтался на орбите». Еле отбились от «Комитета имени солдатской матери», они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

Собралась зимой в одном из общежитий Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он абсолютно и непоправимо цел; б) он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее).

Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: «Ну, так что, две брать или три?».

Жизнь актеров многогранна и непредсказуема! В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете – все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило – отваливается у него во-от такой член, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: «Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать». В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает: «Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?». На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила». Генерал: «Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?».

Эту историю рассказал начальник аэроклуба, в прошлом, военпред в Египте, где обучал египетских летчиков мастерству. Я не буду врать, не помню точно, о какой модели МИГа тогда он мне говорил, но точно помню, что стояло на нем только ракетное вооружение класса воздух – воздух. При этом Ф-4 «Фантом» имел пушечное вооружение…

Представители МО СССР на вопросы военпредов о том, как воевать с Ф-4 в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: «Товарищи офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Союза. Проявите наконец-то смекалку! Е-мое, у Вас же есть табельное оружие, вот и применяйте его!!!».

В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: «Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется – возмездие!».