Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… II (сборник)

В одном военном училище жил – был генерал из чудаков на букву «М». В общем, козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку – долго – долго на нее смотрит, потом пытается вычислить – из какого окна на него плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда генерал громко кричит: «Если ты мужик – выгляни!». Через некоторое время из окна высовывается харя. В противогазе!

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать.

А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: «Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю». Докурил сосед папироску, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.

Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: «Объяснительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят».

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу – тот только понюхал, загнулся. Дали немцу – глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?

Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать – дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем – понятное дело, мужик, с беломориной. Тормозят его немцы, и выпить предлагают. «Ну, фрицы, наливайте» – говорит мужик. «Только ты, типа, учти, мужик, – предупреждают его, спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели…». «Наливайте, – перебивает их мужик, – не томите душу…». Наливают ему. На донышко… «Вы что ж это, гады, – обижается мужик, – краев не видите?». Немцы начинают офонаревать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает… идет к трактору, заводит его и уезжает.

Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят – трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги… Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше… Через 20 метров все повторяется…

Подбегают немцы к нему: «Тебе что, мужик, нехорошо?». «Да нет, – отвечает тот, – нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается…».

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: «Помогите-е-е-е!!!».

На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам всегда предъявляю ксиву – вездеход. Они, как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой – то водила не пропустил пешехода на зебре – инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь…), пропускаю пешехода и… он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что ГАИшник воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу «Land Cruiser». Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: «Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех… но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?».

Вот такой оригинальный метод воспитания!

Под Нижним Новгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы – ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.

Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Начинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.

Интересно, немцы нас по-прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

Мой товарищ после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира диверсионно – разведывательной группы. Первые учения. Как обычно наши против не наших. Наши диверсанты в их тылу – их в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, все-таки первый раз сам начальник.

Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам.

К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП (запасной командный пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается… Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже без раствора. Ясно – солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась – под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!!. Уходим…