Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Ну, ладно, – ухмыльнулся сын, а ночью встал,
К сортиру джип тихонько подогнал,
Упёрся бампером, натужно газанул,
И туалет с обрыва в темноту в реку спихнул!

Наутро подбегает к сыну злой отец: Свинья!
Ты мой сортир спихнул с обрыва? – Нет, не я…

Послушай, сын, учись по честному, как люди жить;
Признанье сделать – так, считай, прощенье получить.
Вот, друг твой, Вася, у отца по пьяни яблоню срубил,
Потом признался, и отец его простил…

Так, говори мне честно, ты сортир в реку спихнул? —
Ну, я… Тут вдруг отец с размаха сыну в ухо намахнул!
Ты что? Сам рассказал, как батя Васю своего простил,
Когда признался тот, что яблоню его нечаянно срубил…

Когда Василий яблоню рубил, пострел,
На ней его папаша не сидел!

Один делец пытался фермеру продать состав от комаров.
Тот: Предлагаю голым привязать тебя в хлеву среди коров,
Намазать средством – если будешь утром цел и невредим,
Куплю по выгодной цене весь антикомарин!

Такое предложение коммерсанту интересным показалось,
И, несмотря на экстраординарность, сделка состоялась.

Наутро связанный делец стоит почти без чувств;
На теле чисто, тем не менее – хотя б один укус!
Сынок, да что же ты такой замученный-то весь? —
Слышь, дед, вон у того телёнка долбанного мама есть?

Деревня. Ночь. Старик-отец на печке после стопаря
Сквозь дрёму слышит – молодые запустили щупаря.
Отрывки слов знакомых слышатся при этом:
На «спинке», "сбоку", «раком», "в попку" и "валетом".

Шуршанье, стоны, всхлипы, трепетная боль…
Вдруг, шёпот: Кандрибобиком впердоль!

Как-как? Весь сон сей миг пропал…
Чё за дела? Ни разу не слыхал!
Нагнулся, смотрит: темень – не видать.
Так что же там, ядрёна мать?

Тянулся-гнулся, даже пропотел,
Чуть-чуть не рассчитал и с печки полетел.
Кастрюли, котелки, шум, гам и тарарам…
Дочь всполошилась: Папочка, не больно Вам?

Да ничего, дочурка, – крякнул-хмыкнул от тоски:
Естествиться старайся больше по-людски…

Так, мужики, колхоз "Путь к коммунизму"
Переведём на рельсы новой жизни.
Акционируем, порядок наведём…
А в честь кого его мы назовём?

Ответили единодушно, чуть не хором:
Давайте назовём "Рабиндранат Тагором"!

Как так? В глухой деревне держат чуть не за отца
Индийского поэта, просветителя, борца…
Рабиндранат Тагором? Объясните, всё же. —
Уж больно на "едрит твой мать" похоже…

Мужик траву привычно косит, гнус жужжит,
Вдруг видит – рельс заржавленный лежит.
Поднял его, в колодец бросил. В следующий миг —
Ба! – козочка стремглав несётся и в колодец – прыг!

Во, чудеса! Шальная тварь! – обтёр травой косу
Тут видит – мужичок идёт: Ты не видал козу?
Видал, видал! Она в колодец сиганула, во дела! —
Как так?! Она же к рельсине привязана была!

Товарищи, друзья, минуточку терпенья, —
Так председатель на собранье открывает пренья.

Собрали зерновых – горбатились не даром,
По тридцать, в среднем, центнеров с гектара.
Мария руку тянет на ряду переднем:
Не понимаю, что такое "в среднем"?

Ну, как получше объяснить? Ты посмотри на Дашу.
Её, помимо мужа, Васька-плотник пашет.
Тут не приходится гадать —
Выходит, наша Дарья – блядь.

А погляди на полусонную Глафиру…
Её тянули все, кому не лень, не разбирая дырок!
Тебе не нужно объяснять,
Что Глаша – форменная блядь.

А у тебя, Мария-свет,
Ни хахаля, ни мужа нет.
Но нужно чётко представлять:
Ты, Маша, в среднем – тоже блядь!

Ждут председателя на сельский сход. Гудит народ.
Тот наконец-то выскочил на сцену, а глаза – вразброд.
Снимает кепку, бьёт её об пол, кричит с запалом:
Ну, всё, пи-ипец, одной заботой меньше стало!

Центр удобрения прислал? – народ гудит
Нет, хер нискока не стоит!

Товарищи колхозники, прошу внимания! —
Так председатель открывает заседание.
Мы в позапрошлый год, такое дело,
Засеяли 5 Га гречихи, бля – всю тля поела!

А в прошлый год засеяли 7 Га гречихи, бля,
И всю опять поела тля!
На этот год мы сеем 100 гектаров сразу —
Пусть, бля, подавится, зараза!!!

Два друга встретились: что, как, почём и где?
Вдруг выясняется, что Толя отрастил себе огромное муде!
Всё очень просто, вот те крест!
Ты к члену грузики привязывай и постепенно увеличивай их вес.

Примерно через месяц Толику звонок на дачу —
Член вырос, друг, но только вот случилась незадача:
Когда я восьмисотграммовый груз к нему приделал,
Там что-то хрустнуло, член не стоит, что делать?

Что делать? Да любой прикол, не знаю…
Вот я, к примеру, им для хохмы жопу вытираю…

Илюша Муромец – былинный русский богатырь,
Заехал собутыльников проведать на пустырь.
И не пустой: за пазухой – литруха вискаря,
В кармане сала шмат и три заветных стопаря.

Вдруг видит, бледный как покойник
Лежит в канаве кореш – Соловей Разбойник!
Ободранный, зубов почти что нет:
Соловушка, кто надругался над тобою? Дай ответ!

Илюшенька, спасибо за заботу, с Богом поезжай!
Я просто оступился невзначай…

Отъехал метров сто – ещё ужаснее картина:
Мычит в пыли и кровью харкает какая-то скотина.
Подъехал, спешился, от возмущенья задрожал:
То Змей Горыныч искалеченный лежал!

Крыло поломано, завязан хвост узлом через хребет!
Илья от ярости даёт святого мщения обет!
Ах, Змеюшка! Да кто же над тобой так поглумился? —
Езжай, Илюшенька, я просто ненароком оступился…

Под вечер Соловей к Горынычу приковылял,
Беззубым ртом прошепелявил-прошептал:
Илюша Муромец по трезвости мужик приятный —
И вежливый, и скромный, и опрятный…