Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Через два года, как по расписанью,
Произошло ещё одно аналогичное признанье.
Ну, в общем, вот такие вот дела:
Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!

А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,
Но только в этот раз я точно увольняюсь!
Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:
Тут столько развелось детей, что не по силам стало…

К рулетке в казино подходит женщина одна,
В уме чего-то подсчитала, выпила вина
И говорит крупье, присев за стол едва:
Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"…

Запрыгал шарик… Выпадает это самое число;
Ну что ж, бывает – просто повезло…
Мадам большую груду фишек быстренько сгребла
И без раздумий снова всё поставила на "двадцать два".

Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет…
Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ.
И как во сне – закрутят колесо едва,
Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"!

Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало:
Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало!
Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно.
Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено!

Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет:
Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? —
Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели,
В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле…

Ну?! – навострила уши местная братва…
Так трижды семь – получим "двадцать два"!

Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?!
Под занавес монетки не осталось в туалет сходить…

В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил,
А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл.
Оправился, монету эту сунул в автомат и вот:
Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"!

Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку:
О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку!

Наутро: Если я найду того, кто мне помог,
Готов с ним щедро поделиться, видит Бог!

Через неделю дядька объявился: Я монетку одолжил!
Да-да, прекрасно помню Вас, приятель, не забыл…
Но я-то ведь ищу того тетерю,
Кто не закрыл в сортире двери.

Клиенту парикмахер привязал «слюнявчик» на бретели:
Вы, говорят, из солнечной Италии недавно прилетели? —
Да… – Ну, и как? —
Да так…

А видели там Папу?! – Да… – И как он? – Он? Как Папа… —
Ну, всё-таки! – Выходит, я снял шляпу… —
А он? – А он так строго говорит мне: Слышь, мужик,
Какой мудак тебя так отвратительно постриг?!

Наш Брежнев с Рейганом друг другу приглянулись
И секретаршами, не глядя, с бодуна махнулись.

Американка через месяц пишет: Всё отлично!
Мой новый босс мужчина видный и приличный.
Вы не поверите – который раз, опять
На сантиметр заставил юбку удлинять.

Конечно – честь для нас всего дороже,
Но если дальше так – не будет видно стройных ножек.

Я за тебя, подруга, наша отвечает, очень рада,
И у меня житуха – то, что надо!
Устроилась шикарно – в пятизвёздочном отеле,
Шеф – заводной мужик и думаю – не плох в постели.

Ты не поверишь, но который раз, опять
На сантиметр заставил юбку подрезать.
Сказать по правде – это мне не по нутру:
Ведь если дальше так – не спрятать яйца и кобуру!

В деревне утро. Первой мать встаёт
И по хозяйству сразу же во двор идёт.
Ба! А корова сдохла! За сердце схватилась,
В петлю залезла и с расстройства удавилась!

Встаёт отец, идёт во двор, глядит:
Корова сдохла, а в сенях жена висит!
Всплакнул, ружьишко взял, поматерился
И с горя тут же застрелился!

Проснулся старший сын, с ума чуть не сошёл:
Мать умерла и батя в мир иной ушёл…
Бежит топиться с горя – жизнь не жалко —
Тут вдруг выныривает с глубины Русалка:

Твою родню я оживлю, красавчик, хоть сейчас,
Но только отымей меня подряд пять раз!
Один, второй раз, а на третий – неполучка,
И в омут утянула старшего речная сучка!

Тут средний сын проснулся: Что за бес!
Родителей лишился, брат исчез!
Расстроился, бежит в сердцах к реке топиться,
А там всё та же водяная похотливая Сестрица:

Попросишь, всё твоё семейство оживлю! —
Да я тебя об этом на коленях, Тать, молю! —
За это отымей меня, красавчик, десять раз!
Храбрится средний: Хоть сейчас!
Раз, два… А на восьмой – несчастный случай.
И среднего Русалка в омут увлекла до кучи!

К обеду просыпается меньшой сыночек Вова;
И первое, что видит – дохлая корова…
Ба! – мать в петле, отец бездыханный лежит
И братьёв нет! Топиться на реку бежит!

А там, как сами можете предугадать,
Его в томлении поджидает та же Тать:
А хочешь, всё твоё семейство оживлю?
Да! Я тебя на слове, Тварь, ловлю!

За это отымей меня, не вынимая, двадцать раз! —
Вован не сводит с Дивы похотливых глаз:
Хоть сто, мне для тебя не жалко! —
Да гонишь ты… – тушуется Русалка.

А ты не сдохнешь, случаем, красотка? —
У Дивы от волненья началась чесотка,
Вся чешуя мгновенно пересохла:
Нет-нет!!! – А вот корова сдохла…

Купил себе на сельский двор осла один мужик,
Но вот дела: в его хлеву жил похотливый бык.

Деваться некуда. Накинул простыню ослу на спину,
Прикрыл ему срамное место, пожалел скотину.
Приходит утром в хлев – осёл исчез!
Всё обошёл: подворье, поле, лес.

Случайного прохожего вдали от дома повстречал:
Осёл, накрытый белой простынёй, не пробегал?
Такого не было. Тут пробегал осёл какой-то рядом,
Так у него платочек беленький торчал из зада…

Приехал сын к отцу в деревню, пожил пару дней,
Потом и говорит: Отец, кончай смешить людей!
Снеси ты свой позорный туалет в саду
И сделай тёплый – в доме, а не на виду.

Ты не указывай мне сын. Немножечко обидно…
Стоит себе над речкой за деревьями, его ж не видно. —
Отец, так это ж не сортир, а полное уродство! —
Отстань, сынок, хоть перед папкой не юродствуй!