Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз.
Насупилась старушка: Есть один вопрос.
Всего бояться стала – старовата;
Я приглашу на разрешенье спора адвоката.

Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена.
У Президента в кабинете происходит этакая сцена:
Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо.
Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо.

Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом,
За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала!

Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку.
Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка.
При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза:
Да я помолодела на лицо как минимум в два раза!

Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет:
Простите, сколько мне навскидку лет?
Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам.
А мне по правде 53 года! – расцвела мадам

Прошла ещё квартал, а любопытство мучает опять;
Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать?
Глядит, поблизости лишь старый дед:
Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет?

Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу,
Но если – да не бойтесь, подходите ближе —
Ваш передок в трусах ладошкой потреплю,
То возраст в точности определю.

Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась.
Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась.
Дед поиграл её срамными влажными губами:
Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме.

Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… —
Так я стоял за Вами в очереди за газетой…

Заходит в бар накачанный детина,
Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина,
Уставившись в наполненный стакан.
Для хохмы, видимо, вошедший великан
Подходит к хлюпику, стакан его хватает
И тут же молча смачно залпом выпивает!

Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался,
Потом вдруг как ребёнок разрыдался!
Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно:
Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?!
Да я куплю тебе щас прямо два стакана!
Чего позоришься из-за десятки сраной?

Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок:
Сегодня просто день не выдался, браток.
Будильник утром как на грех не прозвонил,
И я проспал как недоношенный дебил.
Разогреваю поутру свою машину,
Гляжу, спустило колесо – проткнули шину.

Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание —
Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание.
С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали,
Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали!
Бегом в полицию. И что меня особенно задело,
Там только руки потирают: А, пустое дело…

Поймал такси, домой поехал в настроении гадком,
Себе внушаю: будет всё со временем в порядке.
Когда добрался и такси с концами отпустил,
Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл!
Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги,
И застаю её в постели с лучшим другом!

Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил,
А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил…
И вот, когда я полностью собрался с духом, брат,
Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд!

Одна хорошенькая дама садом увлекалась,
Но что б она ни делала, как ни старалась —
Не вызревали помидоры, невзирая на погоду.
Поплакалась соседу своему по огороду.
А у того то ль опыт был, то ли везенье:
Томаты вызревали крупные на загляденье.

Всё очень просто, – пояснил старик по делу:
Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело,
Встаю перед томатами. И именно тогда
Они краснеют на глазах, как от стыда!

Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор,
Спросил: Как с вызреваньем помидор?
Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо:
Но Вы бы видели размеры огурцов!

За две минуты до закрытия в мясную лавку
Вбегает женщина и сразу же к прилавку:
Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы.
Тот достаёт единственную куру на весы.

Весы показывают полтора кило.
Замялась женщина, Послушайте, милок,
А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же…
«Милок» снял курицу с весов, потом достал её же.

Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а сам
Их пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм…
А про себя: Достала… Выкуси, зараза!
Тут женщина: Мне обе сразу.

Подходит к продавщице: Эту курицу, простите.
Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите.
Мужчина недоверчиво: Мадам,
Почём, тогда, простите, килограмм?

Бросает женщина в подсобку хмуро:
Почём у нас, Маруся, куры?

Вован, я кончила три раза!
Ты всех вот так доводишь до экстаза? —
Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь,
Насколько тщательно я в женщинах копаюсь…

Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе,
Естествознании, мистике, культуре,
Науке, философии, политике… —
А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки…

Два друга откровенничают: Вот ещё момент —
Я десять лет уже как импотент. —
А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,
Уже два года перестал на женщин лазить…

Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат.
Но только не темни, а результат? —
Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу…
Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу…

Чета супругов девушку в служанки пригласили,
Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.
Своих детей за десять лет супружества не заимели,
Поэтому служанку как родную обогрели.

Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,
Я поневоле увольняюсь, не серчайте…

Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась:
Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась…
Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,
Но в результате всё же залетела.

Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:
Мы с радостью оформим на себя ребёнка!

А через пару лет такой же казус приключился:
Животик у служанки снова округлился.
Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?
Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.