Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Два инопланетянина – космические отморозки и подонки,
Случилось, приземлились у заброшенной бензоколонки.

Попутали чего-то, и давай ей агрессивно так права качать:
Такой-сякой, веди нас к главному землянину, мать-перемать!
«Аборигену», в общем, гонят на своём наречии пургу,
В ответ, понятно, ни гу-гу…

Один как даст из пушки по немому «остолопу»;
Рвануло так – любой бы человек лишился жопы!
А эти выжили из-за продвинутости их цивилизации,
Один очнулся и чуть слышно простонал в прострации:

Читал я где-то, где – не вспоминается пока,
Ни в коем случае нельзя дразнить такого мужика,
Который может дважды член вокруг себя с запасом обернуть
И в ухо набекрень его себе воткнуть…

Жил-был один мужчина – обаятельный, красивый, сильный;
Все дамы сохли по нему, такой он был неотразимо сексапильный!
Ему моделью предлагали стать, сниматься для журналов и в кино,
Но сердцем и душой его влекло по жизни лишь одно:
Мечтал, что женится, родит детишек самых совершенных на земле,
Был, в общем, скромным парнем, грезящим о собственной семье.

А чтобы гены деток позволяли им на деле совершенством стать,
Решил им маму, а себе жену без недостатков отыскать.
Прошёл полмира, повидал красавиц белых, чёрных и мулаток,
Но был у всех, хотя б один, пусть маленький, но всё же недостаток.
Одна без узкой талии, другая – близорука чуть, а та – не домовита,
Грудь у четвёртой не совсем, у пятой – склонность к целлюлиту…

Так он, отчаявшись, в глухой деревне к деду одному забрёл во двор
И обнаружил там очаровательных красавиц – трёх сестёр.
Поведал старику, что ищет девушку, чтобы сосватать;
Тот: Я пытаюсь выдать дочерей, да вот наследство маловато.
Быть может, кто из них тебе полюбится – без спешки приглядись;
Я с чистым сердцем вас благословлю на благостную жизнь.

Мужчина приглашает на свидание старшенькую дочь;
Проводит с ней насыщенную, полную расспросов, тестов ночь.
Наутро возвращает девушку печально: Тут такое дело, дед,
Она мила, красива, обаятельна, вопросов нет,
Но чуть заметно, а не то б я сразу же её сосватал —
В бедре богиня эта полновата…

Уводит на свидание среднюю в семействе дочь;
Всё в том же духе тщательно тестирует её всю ночь,
А утром возвращает дочку старику печально:
Она понравилась мне чрезвычайно,
А, тем не менее, когда мне на вопросы отвечала,
Её, простите, дикция немножко подкачала…

Очередной заход – свидание с младшей дочкой.
Наутро возвращается в восторге: Ставлю точку!
Прекрасней нет её, общаться с ней – одно блаженство;
Хочу ребёночка от этого земного совершенства!
Сыграли свадьбу тут же, медлить не было причины,
И молодые уезжают жить на родину того мужчины.

Жена рожает мальчика чуть раньше срока.
Счастливый папочка бежит в роддом, а там – морока:
Ему выносят безобразного ребёнка – на лицо, на тело…
Он – в ужасе, в деревню срочно едет: Дед, в чём дело?!
У нас ребёнок уродился, мягко выражаясь, некрасивый?
Не знаешь, отчего так жизнь ко мне несправедлива?

Старик потупился: Когда свидание ваше состоялось,
Дочурка ненаглядная моя была чуть…, в общем, малость —
Прости, что не сказал тебе, зятёк любимый, своевременно —
Совсем немного, но… беременна…

В разгаре маскарад: кто Волком нарядился, кто Совой,
А кто-то бродит с львиной головой…
Один какой-то неказистый мужичок
Томатный кетчуп и сметану в разных банках приволок.

Сметану с кетчупом поочерёдно засосал
И начал брызгать этой смесью на зверей и птиц, нахал!
Сейчас же прекрати! Да что с тобой? —
Сегодня маскарад? А я – Кровавый Гной!

Из длительной поездки холостяк под вечер возвращается домой,
Вдруг перед дверью обнаружил, что ключей от дома нет с собой.
Дверь у соседей приоткрыта. Постоял в сторонке,
Зашёл несмело – никого. Глядь, ванна – полная сгущёнки!

Достал из чемодана ложку: Так, добру не гоже пропадать.
И начинает эту самую сгущёнку методично в две щеки хлебать.
Всё ест и ест. Хоть медленно, но уровень снижается сгущёнки,
Вдруг видит – на него глядит из жижи обнажённая девчонка.

Провёл в растерянности ложкой по губам:
А что Вы здесь, простите, ловите, мадам?
Ответила индифферентно: Что ловлю?
Что-что… Да я прыщи давлю…

Зашли в кабак: тарелки, вилки, ложки…
Напротив, за столом сидит девчонка, расшеперив ножки.
Ну, в общем, спор возник – гадают ребятишки:
Девчонка то ли без трусов, а то ли носит чёрные трусишки.

Послушай, га́рсон, ты найди предлог,
Залезь под стол и посмотри, что у подруги между ног.
Официант картинно вилку уронил,
Залез под стол и в изумлении застыл…

Поднялся, ноги – словно вата:
Да это куча мух, ребята!

На сельский праздник в Нигерийское село
Меня с друзьями как-то занесло.
Глядим, на табуретке без трусов, раздвинув жирные коленки,
Старуха-негритянка жадно ест из чашки рисовые гренки.

Достали камеру, видок прикольный, смачный, необычный,
Вот только смотрится промежность очень неприлично.
Мадам, простите, не могли бы Вы на время сдвинуть ляжки? —
Нет, не могу, тогда все мухи пересядут в чашку!

О, на десерт у вас, я вижу, чёрная икорка!
Хозяйка покраснела: Нет, это остатки торта.
Так неудобно, в самом деле…
Его так мухи засидели.

В Национальный банк Нью-Йорка входит бабка, не спеша,
А за плечами у неё рюкзак, набитый долларами США.
Мне с Президентом банка с глазу на глаз повстречаться надо;
Хочу с ним лично обсудить условия большого вклада.

В начале Президент, естественно, поупирался,
Но, всё-таки, прознав, что в рюкзаке, подумав, сдался.
Встречает бабку в личном кабинете: Виноват,
Заставил ждать Вас. Превосходный вклад!

Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори…
Я, между нами, делаю большие деньги на пари.
Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо!
Не делайте, не делайте квадратное лицо.
Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом!
Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало…