Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Он в рассуждениях был прост:
Всё забирай! Себе не взял нисколько.
Так ящерка отбрасывает хвост,
Чтоб выжить только.

Вы почему подали на развод? —
Жена считает, будто я последний идиот!
Всю ночь прошлялась где-то эта блядь,
А говорит, что у сестры осталась ночевать!

Быть может так оно и было в самом деле? —
Ага! Я у её сестры той ночью был постели!

Я на развод, козёл, сегодня же подам! В ответ поднял печальные глаза:
Я, милая, обоими рогами – за…

Зачем Вы замуж за него пошли? – судья вопросы задаёт.
Я думала, мужчина много получает, если ежедневно пьёт…

Вернулась к мужу? Он так изменился после вашего развода? —
Да, до развода он был техником, а стал директором завода…

Вы вылитый мой третий муж, аж закружилась голова… —
А сколько их у Вас, простите, было? – Два…

С чего Петровы разбежались? Вроде не было на то причин. —
Да вкусы разные у них – он любит женщин, а она мужчин.

Выходят бабы замуж, чтобы трахаться почаще. Мужики наоборот:
Чтоб трахаться почаще, подают частенько на развод…

Я бросил пить, курить, супругу, чтоб ей пусто было!
Ну, а её зачем? – Она такого счастья, блин, не заслужила!

Они подали на развод? Причина? Что и как? —
Никто не знает. – Во, бардак!

Когда разводит женщина ногами,
Ну а муж – руками…

В аптеке юноша стоит, молчит стыдливо.
Аптекарша шепнула доверительно: Презервативы?
Тот бросил взор, исполненный печали и страдания:
Эх, поздно… Мне подгузники и детское питание…

На вещевом базаре муж с женой искали тщетно
Пятидесятого размера сапоги, конкретно.
Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… —
Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли…

Взглянула пристально, присела: Нету женских сил —
Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил…

Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу:
Вот стану птичкой, милый – улечу.
Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! —
Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь…

В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул,
Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул.
Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите,
За эту выходку штраф в двести евро заплатите!

К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс…
Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? —
Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно:
Но это обошлось мне в двести евро!

Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу,
Само собою, завязалась общая беседа.
Бедняк азартно после первой рюмки возмущается:
Не верю, что любовь за деньги покупается!

Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… —
Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, —
Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате:
Но на такую-то и у меня не хватит…

Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан.
Откуда у тебя синяк под глазом, не темни, братан? —
Из свадебного путешествия приятель возвратился. —
И что с того? – Так это я уговорил его, чтоб он женился.

Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. —
Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю,
Но даже если не понравится, – супруг в ответ:
О спиннинге таком я брежу много лет…

Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает:
Нам только что под колесо попала кошка!
Да, дорогая! Не волнуйся, дорогая!
А, может, дашь мне руль хоть на немножко?!

Друг, что с тобой? – Да тут… напали,
Избили, деньги отобрали. —
Запомнил их? Особые приметы? Хоть одну. —
А чё её запоминать, свою жену…

Прильнула к мужу утром обнажённым телом:
Мой милый, прихоть: куннилингус захотела! —
Нет, не могу, мне с самого утра к зубному надо;
А вдруг какая волосинка меж зубов, моя отрада?!

Ну, милый, так свербит! – Уговорила…
Врач мужа в кресло усадил, уставился: Не хило…
Простите, доктор, – покраснел и застеснялся:
Неужто меж зубов какой волосик затерялся?

Профессор протирает запотевшее пенсне:
У Вас весь подбородок, батенька, в говне…

Да посмотри ты на себя! Фу, неудачник конченый, урод!
Живёшь в моей квартире за мой счёт уже который год!
Тебя кормлю, пою, обстирываю, одеваю,
Уже не говорю, что сплю с тобой! – Послушай, дорогая,
И как язык-то повернулся у тебя, ёшь твою мать,
При всём при этом неудачником меня назвать?!

Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,
Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,
Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,
Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,
Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,
С которой хорошо!

Когда принёс домой получку первую свою,
Супруга заколола сразу же свинью! —
Решила так отметить заработок первый? —
Нет, психанула, сдали нервы…

У нас в семье всегда такой бардак:
Жена не может жить без кошек и собак… —
Тебе ещё везёт. А вот моя, губа не дура,
Предпочитает соболей и чернобурок…

Один дедок, обычный почтальон,
Отгрёб по лотерее баксов миллион.

Пресс-конференция, счастливый дед.
Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:
Впервые в жизни ощущаю я,
Что у меня большая дружная семья.

Мужчина бывшую жену случайно повстречал:
Вчера в постели на одной девице я тебя всё время вспоминал… —
Соскучился? Что, начинаешь хоть чуть-чуть соображать? —
Да нет, чтоб преждевременного семяизвержения избежать…