Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Ну, как тебе? Я только что подстриглась у подружки!
Теперь я вправду перестала быть похожей на старушку?
Внимательно взглянул, вздохнул, налил вина бокал:
Теперь ты мне напоминаешь больше старика…

Жена вдруг будит мужа среди ночи.
А! Что случилось? – тот со сна бормочет.
Да так-то ничего. Я просто не могу понять…
И как с такой зарплатой можно так спокойно спать?!

Забрал мужчина пятого ребёнка из роддома;
Восторги, поздравления близких и знакомых!
Когда все разошлись, устало простонал жене:
Мы где-то ошибаемся в подсчёте безопасных дней…

Жила-была семья. Он обожал её, она – его.
Прекрасная семья и всё бы ничего,
Но их особенно две прихоти сближали в браке:
Любовь к Бриджит Бардо и секс анальный раком.

В командировку как-то уезжает он,
Жена, чтобы порадовать его, идёт в тату-салон
И просит наколоть на каждой ягодице
Инициалы их кумира – обожаемой актрисы.

Когда муж из поездки возвращается назад,
Она его встречает в спальне раком, голый зад.
Он долго смотрит на неё, трёт раздражённо лоб:
А кто такой, – играет желваками – этот БОБ?!

Прошу мне мудрости, Всевышний, дать,
Чтобы всегда деяния мужчины понимать.
Любви, чтобы прощать его плохое поведение
Терпения к его сиюминутным настроениям.

А силы же, заметь, Всевышний, не прошу,
Не то ж его я сразу придушу!

Мужик с работы возвращается домой,
Жена: Что я тут слышала, родной…
Вот если бабки на дворе не врут,
Тебе через неделю премию дадут!

Мужик всё это выслушал и сразу позабыл,
Ну а через неделю премию большую отхватил!

Примерно так с полмесяца проходит,
Жена к нему после работы радостно подходит:
Шепнули бабки тут по дружбе:
Тебя на днях повысят, дорогой, по службе!

У мужика сомнения в крыше,
Ну а на деле так оно и вышло!
Он главным инженером стал…
Через полгода как-то приустал,
Домой с работы никакой плетётся…
А там в истерике супруга бьётся!

Лицо всё в туши и губной помаде:
Сказали бабки, что тебя посадят!
На службе мечется – душевные сомнения, муки…
Тут вдруг менты заходят и берут под белы руки!

Жена скулит в тюряге на свидании виновато:
Тебе найму я лучшего в столице адвоката!
Да на хрена мне адвокат!
Скажи, что бабки говорят?

В цветочном магазине все поражены:
Сто роз мужчина покупает для жены!
Седая продавщица розы подбирает в мыле:
О, Господи, да что же Вы такое натворили?

Твоя жена во время секса стонет иль молчит? —
Не просто стонет, а стенает и кричит! —
Ну а в какой момент она кричит-стенает? —
Когда я член о занавеску вытираю…

Дед любит «Бородинский», мама с бабкой – сдобу с маком,
Мы с папой – булочки с кунжутом и балдеем от чак-чака.
Но вот в одном у нас есть сходство —
Без «Бородинского» хрен старый обойдётся!

С супругом у меня, подруга, форменный облом:
Он говорил до свадьбы: Буду Императорским орлом!
Но я ж не орнитолог, не секу в породах —
Большая птичка эта занимается любовью раз в три года!

Раз мастер к женщине домой по вызову приходит,
Она ему: Со шкафом что-то происходит.
Когда очередной трамвай проходит мимо нас,
У шкафа двери с петелек слетают каждый раз!

Снял мастер туфли, в шкаф залез, стал ждать,
Чтоб изнутри причину этого явления понять.
Заходит муж. Глядит – ботинки. На жену: Скотина!
Понятно, сразу в шкаф, а там – мужчина!

Ты что тут делаешь?! – хватает ножик на ходу.
Хозяин, гадом буду, блин, трамвая жду!

В духовке кролик, – обращается жена к супругу:
Ты последи за ним, а я проведаю подругу.
Вернулась через полчаса: Как кролик, последил? —
Нормально, он не выходил.

Стоять, когда с супругой говоришь, подлец!
Когда ты бросишь пить, скажи мне, наконец?
Да у меня нет силы воли, – муж пытается присесть.
А как с женой не спать два года сила воли есть?!

Жена на телевизор деньги много лет копила,
А муж прознал, где сбережения благоверная хранила
И начал понемножечку таскать оттуда – водочки купить.
Она ж прикинула, что денег вроде бы должно хватить.

Берёт пакетик, где хранила деньги, не считая их, уходит,
Мужик всё это время мечется по дому, места не находит.
Вернулась. Он её встречает как побитая собака:
Привет, ну, что, купила телевизор, мака?

Нет, но тебе печалиться не надо.
Трусы спустила и нагнулась мужу голым задом:
На! Широкоформатный, двухканальный, мой родной,
Ну а в критические дни цветной!

Муж за компьютером сидит, супруга ходит рядом нервно.
Займись же чем-нибудь! – муж не выдерживает первым.
Чем я могу заняться-то, ты подскажи, будь другом,
Когда любимые игрушки заняты друг другом?!

Два друга повстречались: Как дела? – Да так…
Мой дядя наконец отмучался. Святой чувак. —
Как жалко, что он умер. И не старый вроде. —
Так ведь не дядя умер – тётя…

Лежат супруги после палки нагишом.
Она пытает мужа: Всё ли хорошо?
Всё хорошо, – тот, знай уже, сопит себе.
Жена сквозь зубы: Хорошо тебе…

Муж распохо́тился, за член себя в постели теребя:
Ложись быстрее, я хочу тебя!
В постель жена понуро, нехотя ползёт:
Тебе везёт…

Муж смотрит бокс по телевизору…
Вдруг расплевался: Фу ты, ну ты!
Облом – бой завершился через три минуты!

Жена вздохнула и печально села на кровать:
Ну, хоть теперь ты в состоянии меня понять?

У мужа ночью встало – не до сна…
Он торопливо тормошит: Жена,
Стоит! Она сквозь сон промямлила в ответ:
Ты сам отлично знаешь, что и где…

Мужик к жене прижался знойно в койке: Зин, а Зин?.. —
Ну, в общем, побежал за презиком в ближайший магазин.
Докладывает: Выбрал «Олимпийские презервативы»! —
И что такого в них? – жена интересуется лениво.