Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Ну, у тебя и муж! – одна мадам подруге говорит:
Свой нос засунуть во все дыры норовит! —
Так я и замуж за него пошла, нет, честно,
После того, как он мне нос в одно засунул место…

С грузовика незакреплённое бревно в Жигуль влетает,
В нём дама за рулём, оправившись от шока, причитает:
Муж не поверит никогда, обиднее всего,
Что дерево в меня влетело, а не я в него…

Приятели сидят в пивнушке летом жарким:
А я тебя вчера засёк с какой-то бабой в парке!

Да это же была моя жена. Не веришь другу? —
Фу, отлегло… Я не подумал про твою супругу…
А то прикинул, что ж она должна собою представлять,
Чтоб он с такой страшилой стал ей изменять…

Встречаются два друга. Выпили, разговорились:
Ну не везёт, так не везёт, скажи на милость!
Купил корову – у неё на той неделе молоко пропало.
Четыре сиськи, ну а толку мало!

И у меня подобная забота:
Жена и дочь всё не найдут себе работу…

В противовес рабовладельческим законам шариата,
Когда лицо скрывают женщины во внешнем мире,
Он от жены и тёщи требовал отборным матом,
Чтобы те под паранджой ходили только у себя в квартире.

Жена беременная мужу раздражённо: Всё ж
Вот если наш ребёнок будет на тебя похож,
Большим несчастьем это станет для него! —
А если он не будет на меня похож, ещё чего, —
Мужик играет желваками, нервно галстук теребя:
То это вот большим несчастьем станет для тебя!

Хотя особо-то и не грешил,
Паломничество тут с женою всё же совершил:
Святой источник в Иерусалиме посетили,
Там воду чудодейственную две недели пили,
Понятно, пост блюли, молились… —
И что? Какие чудеса, быть может, совершились?

Да никаких чудес, – печально улыбнулся:
С какой женой уехал, с той же и вернулся…

Он и она поужинать под вечер сели:
На бабки мы, хорошая моя, влетели.
Теперь придётся экономить, мать! —
Что, меньше занимать и меньше отдавать?

Муж говорит жене с улыбкой:
Меня уволили с работы, моя рыбка! —
Чего смеёшься? Будто наградили. —
Так остальных-то посадили.

Муж иронично говорит жене: Ну, чудеса!
Твой разговор по телефону длился полчаса.
Всего-то! Я от счастья чуть не помер! —
Я просто набрала неверный номер…

Пап, пап, я позабыл опять,
Как надо правильно трусишки одевать? —
Да сколько можно повторять подряд,
Что жёлтым – спереди, коричневым – назад.

Без сена молоко давать,
Без раны кровью истекать,
Без влаги увлажняться,
Затрахать и, при том, не раздеваться.

Ты что на завтрак хочешь? – мужу говорит.
А тот: Отбила у меня Виагра аппетит…
К обеду время и жена опять – супругу:
А может супчику? Или котлеток с луком?

Да нет, отбила у меня Виагра аппетит…
Жена под вечер с раздражением уже бубнит:
Поужинаем? Я б пельмешек отварила! —
Совсем Виагра аппетит отбила…

Не выдержала к ночи: Вот напасть!
Как хочешь, жрать хочу! А ну-ка, слазь!

Любимый кофе, шоколадка, книжка – самая-пресамая,
На ключ на кухне закрываюсь и – на небеса!
Мам, что там делаешь? – галдят за дверью самые-пресамые.
Я делаю – глоточек кофе – добрую – ещё глоточек – маму…

Ты зверя не буди во мне! – Ой, ой, видали дурачка!
Да не боюсь я этого ручного хомячка…

Муж вечером к жене в постели начал похотливо жаться.
Родной, мне утром к гинекологу, придётся воздержаться!
А мужу всё неймётся: Слышь, моя отрада,
А ведь на утро к стоматологу тебе не надо.

Орёт младенец. Над колясочкой склонился молодой мужчина:
Спокойно, Вовик! Успокойся… Молодчина…
Какой прелестный мальчик! – незнакомая старушка тут как тут.
Не мальчик это… – Вы ж сказали – Вовик! – Так меня зовут…

Ты раньше сам готовил, лучшие кусочки мне давал.
Ну а теперь? Любить меня, похоже, перестал… —
Ты успокойся, дорогая, всё не так, ей Богу!
Готовишь просто ты сейчас вкусней намного…

Бандиты, женщины… Они нацелены на наши жизнь и кошелёк,
Но почему-то это сходство многим невдомёк.
Бандит хоть и бандит, но оставляет выбор: "жизнь или монета"?
А женщина с усмешкой прибирает то и это…

Мужик расчувствовался перед другом:
Ты знаешь, у меня отличная супруга.
Меня влечёт к ней, только вот беда,
Хоть тресни, на вторую палку не хватает никогда!

Да брось! Всё очень просто – не ходи к гадалке.
Помедитируй после первой палки:
Расслабься, лишнее из головы гони и не к обиде,
Ты отработаешь повторно в лучшем виде.

Мужик пришёл домой после работы, так и сделал:
Как только трахнулся – отвлёкся и опять за дело.
И надо же такое чудо приключилось:
Не хуже первого захода получилось!

Ещё помедитировал, расслабился, набрался сил
И третий подвиг в леготу в охотку совершил!

Наутро на работу как обычно прибегает,
Его к себе начальник тут же вызывает:
Работник ты хороший, но такое тут загнул…
Короче, вынужден тебя уволить за прогул.

Да я всего на две минутки опоздал! —
Ага, а в среду и четверг где пропадал?!

Жена копает, вытирая пот с лица, картошку,
Мужик уже расслабился, поддал немножко,
Присел и начинает папиросочку курить:
Да-а, не сподобилась ты сына мне родить…

Сейчас бы мы картошку не копали, а уже варили. —
Не думаю… Вы бы сейчас вдвоём курили.

Да кто ж тебя так разукрасил, дорогой?
Давай я провожу тебя домой! —
Не лезьте в душу, не настолько мы знакомы…
По правде, я и так иду из дома!

Я тут недавно сделала наколку на груди —
Татуировку рожи мужа-подлеца! —
Зачем, раз ты его не любишь? – Погоди,
Лет через двадцать, дорогая, поглядим
На выражение его лица…