Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Что-что? Они в три цвета, – поясняет он:
Под золото, серебряный и бронзовый гондон.
А ты купил какие? —
Ясно – золотые!

Купи серебряный, – жена вздохнула нервно:
Хоть раз попробуй финишировать не первым…

Ты знаешь, дорогая, что меня тревожит,
Лишает сна, покоя, сердце гложет?
Что ты ко мне прохладней стала относиться,
Не так внимательно, не так ластиться…

А может я не прав? Скажи, коли не так… —
Ты что за бред несёшь, мудак?!

Уж за полночь. Супружеская пара сладко спит,
Вдруг кто-то в дверь настойчиво звонит.
Муж нехотя поплёлся, дверь открыл спросонок,
Глядь, на пороге незнакомый мужичонок.

Старик, прости, меня Емелей звать,
Ты подтолкни меня, пожалуйста. – Мать-перемать! —
Мужик захлопнул дверь, в кровать заковылял,
Там всё жене с досады рассказал.

Жена стыдит его: Ну что ж ты не помог, позор!
Муж, чертыхаясь, плащ накинул и во двор.
На улице кричит во тьму: Ты где, Емеля?
Да здесь я, здесь, старик, качаюсь на качелях…

Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!

Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! —
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!

Жена во время завтрака подсела к мужу рядом,
Подпёрла щёку, смотрит на него пытливым взглядом:
Мой дорогой, в глаза мне посмотри…
Ты правда меня любишь? Я прошу, не ври…

Ты что, не с той ноги сегодня встала?
Ну, на хрена нам начинать день со скандала?!

Гадалка карты разложила, мужику задумчиво бубнит:
Недалеко от вашей хаты, мой хороший, клад зарыт…
Да что вы, сговорились, что ли меж собой, подруга?
Жена, как что, так тоже сразу поминает первого супруга!

Студент домой приехал, лезет в холодильник: Что такое?
Внутри большое фото обнажённой девки из Плейбоя!
Мам, мам, что в холодильнике за пошлая картина? —
Чтоб похудеть наклеила, – подмигивает сыну.

Как только лезу в холодильник, чтоб нажраться сдуру,
Спохватываюсь – мне б такую классную фигуру! —
И как на практике, картинка эта помогает? —
И да, и нет. Я скинула, а папка прибавляет…

Мужик на заработки на полгода укатил;
Жене для снятья похоти вибратор предварительно купил.

Жена с подругой через месяц пьют под вечер чай с вареньем;
Та любопытствует: Как по интиму ощущенья?
Как по сравненью с мужем? Так же всё? Едва ли… —
Вообще-то в кайф! Вот только пломбы все повылетали…

Одна девица как-то ненароком залетела,
Не знает, как сказать любимому про это дело.
Разглядывает в магазине детские сапожки:
Ты хочешь, чтоб у нас сновали маленькие ножки?

Да у тебя, любимая, похоже, едет крыша.
Ведь я мышей, сама же знаешь, ненавижу !

В бутик зашла и начинает шляпку выбирать,
Примерила за час так шляпок двадцать пять.

В конце-концов кивает продавщице:
Беру вот эту вот вещицу.
И сколько стоит? – ёжится притворно зябко.
Нисколько, это ж Ваша шляпка…

В одной семье двенадцать лет дедуля древний проживал;
Намаялись немало – наконец-то Бог его к себе призвал…
Ах, дорогая, если б не моя к тебе любовь,
Я б, каюсь, дядю твоего не вынес вновь…

Какого «моего», касатик дорогой?
А я всё время думала он – твой!

Пришёл домой с работы раньше, чем обычно,
Жена тем временем с вибратором играет неприлично.
Кричит из спальни: Ты чего так рано, милый? —
Да вот, уволен – роботом меня на службе заменили.

В отделе "Женское бельё" всегда высокий спрос.
Мужик переминается: Простите за вопрос;
Жене бы лифчик прикупил,
Да только вот размер забыл!

Вы не волнуйтесь, успокойтесь, не спешите,
Повспоминайте и наглядно груди опишите…
Задумался, глаза уставил в потолок: Послушай,
Они, в натуре, как у спаниеля уши!

За то, что бросил мой сосед жену,
Ему пятнадцать лет впаяли! – Ну!
Я бросил трёх, и – ни шиша! —
А ты бросал-то их с какого этажа?

Фуршет. Ругается жена: Как это мелко!
Ты уже десять раз слетал к столу с тарелкой!
Как нищенка! Тебе не стыдно за себя?! —
Я говорил, что это – для тебя…

С утра пораньше на экзамен по вождению ушла жена:
Всё нет и нет её; семья переживает – как она?
Под вечер заявилась чуть живая, вся в бинтах:
Я растерялась, врезалась во что-то, в общем – крах…

Так значит, ты экзамен по вожденью провалила? —
Не знаю, ведь инструктор-то погиб, мой милый…

Жена разделась, голая у зеркала немного покрутилась
И с безопасной бритвой мужа в ванну деловито удалилась.
Что, блин, за бритва? – начинает вскорости бубнить:
И как ей возле губ волосики пробрить?

Я изнутри, родная, подпираю губы языком и зашибись. —
Мне, дорогой, я чувствую, без помощи твоей не обойтись…

На рынке женщина неспешно бродит,
Внезапно к голове свиной подходит,
Уставилась… И как могла забыть?!
Мне ж надо мужу сигарет купить.

Поддал в субботу утром и ворчит: Ядрёна вошь,
Всё говорят, что много пьём… Тут, блин, запьёшь!
Я вот Кунсткамеру всю жизнь мечтаю посетить,
Так это ж в даль такую – на Васильевский пилить!

Жена ему: Какая ещё даль? Ты бредишь!
Ведь каждый божий день туда на службу ездишь! —
Так я же на работу езжу за рулём в простые дни. —
Ну и езжай! – Ты спятила? Я за рулём – ни-ни!

Езжай на трезвую! Муж встрепенулся: Во, даёт!
Да как такое в голову на трезвую придёт?!