Константин Костин - Байки из жизни

И трое жуликов, взяв с собой, как полагается, закуски и водочки, сидят, отмечают начало ремонта. Час отмечают, два, три… уже темнеет… и, надо же такому случиться, закуска превратилась в еду. Т. е. водка кончилась… и денег на очередную порцию нет, так как на все финансы закупили шпаклевки, обои, краску и так далее. Вот, вроде и доремонтировались… первая мысль, которая пришла в голову — пойти, продать материалы, хотя бы часть, и купить выпивки. Но, блин, кому они, нафиг, нужны в три часа ночи?

И тут, к счастью, зазвонил телефон на точке. Ну да, реклама-то идет, народ жаждет плотских утех… на том конце провода — какой-то молодой паренек…

— У вас девочки есть?

— Конечно, есть! — отвечает жулик.

— Блондинки есть?

— Естественно!

— А анальный секс?

— Да не вопрос! Полста баксов!

— Все, еду…

Сидят, ждут… вызвонили жулики девочек для клиента, на точке-то их в то время не было. Минут через двадцать — звонок в дверь. Посетитель! Ну, конечно, открывать идет тот, кто с клиентом по телефону разговаривал. У них уже, так сказать, установился контакт. Открывает дверь — на пороге скромный такой паренек, молоденький…

— А где девочки? — робко так спрашивает.

— А деньги принес?

— Конечно, вот, — протягивает полтинник.

— Ну, порядок, проходи…

Девочек еще нету, не успели подъехать. Клиенту придется подождать…

Пропускает жулик парня на кухню, следом сам заходит. И вот тут посетитель видит двоих здоровых, упитанных мужиков, с наколками, в вытянутых майках — все, как полагается… на столе — закуска, рюмки. Под столом — батарея пустых бутылок. Видя такую картину, парень начинает медленно пятиться назад, и натыкается на того, первого жулика, который его и встретил.

— Стой, — говорит. — Ты куда? Ты же анальный секс хотел! Вот сейчас будет тебе анал…

Подпрыгнув, пролетев буквально над головой у крепыша, парень со скоростью пули вылетел за дверь… похоже, не так понял. А ремонтники, едва не двинув кони со смеху, придя в себя через некоторое время, пошли за водкой…

Каждый зарабатывает как может. Сотрудники правоохранительных органов — не исключение. Еще Екатерина II сказала когда-то: "государство дает должность, а прокормить себя человек должен сам". Они себя и кормили всегда. И кормят. И будут кормить. Самыми разнообразными способами — взятки, крышевание, даже вымогательства. Но это так, без выдумки. Есть более хитрые способы отъема у населения денежных средств.

В одном из торговых комплексов города была комиссионка. Ну как была… наверно, и сейчас есть. Продавалась там всякая БУшная электроника — фотоаппараты, от мыльниц до зеркалок, ноуты, планшеты и, конечно, телефоны. Часть — еще в родных коробках, еще часть, как это водится — без зарядок и документов.

Вот в этой комиссионке одна дамочка и купила сотовый телефон. Хороший, добрый телефон. В салоне такой стоил не меньше семидесяти тысяч, а здесь — всего двадцать! Почти новый, не поцарапанный, в чехле, с защитным стеклом и т. д. Женщина посчитала это удачным приобретением. Купила, поставила свою симку и была в полном восторге. Недели две.

А через две недели на ее номер, на этот самый телефон, позвонили сотрудники полиции. И предложили подойти в отделение.

Это если рядовой гражданин приходит с заявлением о краже телефона — его посылают куда подальше, объясняя, что установить нынешнего пользователя и местонахождение аппарата невозможно. На деле, благодаря IMEI, это делается элементарно — было бы желание. Но желания такого нету.

Приходит покупательница в отделение, где ей рассказывают, что сей телефон был украден, находится в розыске и т. д. И сейчас ее будут обыскивать. На предмет обнаружения того самого телефона. Дамочка в шоке. Дамочка в ужасе. Дамочка сама отдает телефон.

Полицейский со вздохом достает лист бумаги, пишет протокол:

— Рассказывайте, где украли, как украли, сколько раз ножом бывшего владельца ударили…

Дамочка в слезах рассказывает что все было совсем не так, она — вообще человек честный, уважаемый коллективом кондитерской фабрики, где она уже двадцать с лишним лет работает в бухгалтерии. А телефон — купила в комиссионке.

— Ах, в комиссионке… — понимающе вздыхает полицейский. — Конечно, и квитанция у вас имеется?

— А то как же?

Дамочка достает квитанцию, которая моментально пришивается к делу. Ну, вроде как теперь у блюстителей закона претензий к нынешнему владельцу нету. Раз ножичком резала не она…

Женщина, счастливая, что так легко отделалась — всего отдав телефон, как на крыльях летит домой и заедает стресс клубничным мороженным.

Впрочем, испуга хватает всего на пару недель. После истечения этого срока дамочка решила наведаться в комиссионку и потребовать обратно свои двадцать тысяч.

Приходит. И что она видит? Этот же самый телефон продается на второй круг! А, может, на третий… или пятый… или десятый!

— Как же это так? — возмущается дамочка. — Я у вас этот телефон купила, потом в полиции у меня его изъяли, а он снова у вас продается!

— Купили? — удивляется продавец. — У нас? Может, и квитанция есть?

— Нет, она в полиции осталась…

— Ах, в полиции… конечно, и копия протокола изъятия имеется?

— Нет, мне не дали…

— Ах, не дали… ну и до свидания тогда!

Вот такой замечательный старт-ап от МВД. Телефон продается, навар пилится, телефон изымается и снова продается… и так дальше, на новый и новый круг. Просто вечный двигатель получается!

Есть заводчане, про которых складывают легенды. Легенды их находчивости, изобретательности. На некоторых предприятиях какой-нибудь токарь Дядя Ваня получает такую популярность, что сказы о нем передаются из поколения в поколение. Сам Дядя Ваня давно лежит в сырой земле, а слава его живет.

Так на одном заводе в 1960-х годах был мужик, известный своими подколками. Вот идет он раз, а мужики его тормозят:

— Петрович, приколи что-нибудь!

— Ой, некогда мне тут с вами лясы точить, — отмахивается Петрович. — У деревни пруд спустили, вся рыба на песке лежит, надо набрать, пока не опередили.

Сказал — и был таков, поспешил дальше по своим делам. Мужики, бросив работу, схватив ведра, бегут на пруд, и что же? Никто никакой пруд никуда не спустил, стоит себе целехонький. Мужикам — выговоры за прогул, лишение премий, разборы их недостойного строителя коммунизма поступка на собраниях, а им и жаловаться не на кого, кроме себя. Сами Петровича приколоть просили.

Эта история тоже случилась в 1960-х годах в Челябинске, на Челябинском Танковом (зачеркнуто) Тракторном Заводе, который в годы Великой Отечественной выпускал танки, за что Челябинск и получил свое второе название — Танкоград. К слову, танки ЧТЗ выпускал и после и продолжает выпускать сейчас. В частности, систему вертикального взлета на "Армату" ставят именно на ЧТЗ.