Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

– А я еще могу кое-что достать из широких штанин дубликатом бесценного груза, -признался Маяковский, наливая себе пива.

– Да у тебя в штанах только облако! —засмеялся Есенин: -Потому и Брик тебя бросила.

– Черный ты человек, Сережа, -погрозил пальцем Маяковский: -Веревка по тебе плачет…

Есенин взлохматил золотые кудри: -Сегодня гороскоп был краток, без всяких этих то да се, 12 раз промолвил «Жопа» и все…

– А какое твое любимое состояние? —поинтересовался Белинский.

– Лежу у самой кромки моря немного пьяный, ну, и пусть… То море на меня накатит, то грусть…

– И как ты провел лето, Сережа?

– Взглядом. Шмяк – и уже осень… Не жалею, не зову, не плачу, просто некогда – работаю, ишачу!

– Да, у каждого свои проблемы, -вздохнул Белинский: -У кого-то суп жидкий, а у кого-то бриллианты мелкие…

Блок грустно отмахнулся: -Вертолетов нету, нету яхт и дач, и уже не будет, сколько ни херач!

Допили пиво, и Маяковский радостно провозгласил: -Грусть улетела, проблемам конец, все замечательно – стабилиздец!

Есенин заявил: -Я нынче сочиняю частушки-нескладушки. На завтрак принесла мне гейша две ветки сакуры во льду. Засунь ты эту икебану в… кувшин!

– Не понял, -опешил Белинский: -А рифма где?

– Там, где надо! —отрезал Есенин: -Вот еще, чтобы ты понял… Онегин, добрый мой приятель, любил молоденьких амеб. Отлавливал их в темном парке и… ел.

– Я тоже не понял, -сознался Блок.

– Тогда попроще! —презрительно скривился Есенин: -Идут по лесу братья Гриммы и вырубают топором всех тех, кто был уже написан Перром.

– Сережа, вы поди устали? Давайте я вас подменю, а то вы все один несете херню, -встрял Блок.

– Как я не стараюсь не писать херни, но такие редко выпадают дни, -посетовал Есенин.

Белинский посоветовал: -Есть на свете три пути – верь, надейся и терпи. Есть еще четвертый путь – хрен забей и все забудь!

– Я не расстраиваюсь, -заверил Есенин: -Когда вся грязь народного суда моей душе и сердцу докучала, я посылал всех с радостью туда, где наша жизнь взяла свое начало!

И неистовый Виссарион заключил: -Никто никому ничего не дождик… Выпьем?

Мир художников странен и причудлив. Одно слово – бомонд. Даже сам Белинский не может предугадать, что они могут сотворить. Один предложил создать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат». Другой нарисовал триптих – «Иван Грозный убивает сына, ломает свой дом и пилит дерево». В Эрмитаже разразился скандал – злоумышленники воровали произведения искусства без бахил!

Даже сам великий Зураб Церетели отличился – на своем юбилее вышел отлить. Через 20 минут гости забеспокоились, пошли проверить. Оказалось, Зураб уже успел отлить – памятник 25 метров высотой Лужкову в кепке и на коне! И посмеивается: -Тоже мне – Царь Пушка…

На вернисаже молодого художника спросили: -Что это вы изобразили?

– Это депрессия.

– Какая красивая!

– Новогодняя.

Самым эпатажным художником считается французский юморист Альфонс Алле. Еще за 20 лет до «Черного квадрата» он выставил картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После чего представил чистый лист бумаги как картину «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору». Затем нарисовал красный прямоугольник – «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Но самым знаменитым его произведением стал музыкальный шедевр «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины. В общем, выпендривался вовсю. Как говорится, быть мальчиком – вопрос пола, быть мужчиной – вопрос возраста, быть джентльменом – вопрос выбора, а быть мудаком —вообще не вопрос.

Все же Неистовый Виссарион написал о художниках – «Искусствоведов группа тихо, восторженно глядит на холст. И вдруг один, седой и строгий, отчетливо сказал: -Говно». Очень точно.

Велик и могуч русский язык! Его лексика настолько обширна, что многие думают, будто А. С. Пушкин летчик, а Достоевский Ф. М. – радиостанция.

Возникает много странных вопросов – куда Марк Шагал, кого Бил Гейтс, чем Тадж Махал? И только в России можно составить предложение из трех гласных букв – «Э, а я?». Есть много сокращений, например, ЖКХ – слово начинается на Ж, а заканчивается на Х. Плохое слово. И есть противоречия. Так, «дать в морду» и «дать по морде» – одно и то же, а вот «дать по жопе» и «дать в жопу»… Есть разница между «болтаться под ногами» и «болтаться между ног». Или «Конь в яблоках» и «Гусь в яблоках» – две принципиально разные судьбы. Даже происхождение азбуки странное. Наличие «Кириллицы» при отсутствии «Мефодицы» говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Даже геральдика у русских странная. Былинный богатырь Илья одним ударом меча превратил Змея Горыныча в государственный герб России. А голова пернатого супостата досталась Польше.

Русский язык призывает к развитию воображения. Маяковскому на двери написали слово из трех букв, а он приписал «Большой…». И как изменилась, как заиграла надпись!

Петербургская старушка-учительница зарубила ученика Вовочку на экзамене по русской литературе. Казалось бы, странное выражение? А ничего странного – он сочинял эсэмэски от лица книжных героев: -«Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня», «Сколько пацанов брать с собой на стрелку? Черномор», «Кто со мной на каток? Саша Невский», «Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна» и «Что-то ты, Герасим не договариваешь. Муму». Он же написал наделавший шума стих: -Намедни был в библиотеке, и больше в чаты ни ногой – я очень сильно вдохновился Гюгой.

Вова учил падежи по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.

Учительница на уроке предложила придумать фразу со словами «некто» или «нечто». Коля сочинил: -В кабинет вошел некто Иванов.

Маша предложила фразу: -В картинной галерее Петрова увидела нечто важное для себя.

– А я могу предложить фразу с этими двумя словами, -заявил Вовочка: -Войдя в кабинет, некто Иванов снял штаны, и Петрова увидела нечто важное для себя.

– Вовочка, ты в сочинении написал, -посетовала учительница: -Будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом был Дантес! И добавил, что Герасим утопил Анну Каренину за ее связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!