Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь.

Вовочке директор написал в дневнике: -Во время урока ругался матом на «Х»!

Родители ответили записью: -Навешали «П».

В русском языке много легенд о происхождении новых выражений. Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике для столовых приборов. Отсюда пошло выражение «Сосать под ложечкой».

Но есть и некоторые тупости: надпись «Спорт» на домашних тапочках, этикетка «Горчица с ароматом хрена» или конкурс «Мисс Вселенная».

Как ни странно, за развитие родного языка отвечают писатели.

Два писателя сидели в баре и один заявил: -Мне кажется, что за моим творчеством следят!

– Это у тебя паранойя. За чем там следить-то, в твоем творчестве?

– Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменной интуицией.

– Лучше посоветуй, что бы такого интересного почитать?

– Рекомендую «Фауста» Гете.

– Это же философия! А я хочу про поиски заработка.

– Как раз по теме – про договорные отношения.

Сей писатель написал исторический роман – древняя Русь, князья, усобицы… Читаем книгу. Последняя фраза закончилась в нижней части разворота страницы, а от следующей фразы уместилось лишь первое слово – «Минет». Стало любопытно – кто кому в древней Руси делал минет? Из женских персонажей там, насколько не врут летописи, одна лишь княгиня Ольга. Переворачиваем страницу, читаем всю фразу – «Минет еще ни один десяток лет».

Его коллега создал жалостливую «Повесть о безруком онанисте», в которой совершенно неожиданно появляется Шекспир, допытывающийся у жены, изменяет ли она ему. На что она заявляет: -Ой, вот только не надо делать из этого трагедию! -Тогда он страстно кинул ее на кровать, но… промахнулся.

Этого литератора научил писать отец. Когда он был маленьким, отец отвез его на озеро и бросил в воду. Но парень доплыл до берега и написал на отца заяву.

Даже если вы знаете с десяток иностранных языков, русский язык все равно необходим: всякое в жизни бывает – упадете или что-то на ногу уроните. Как выразился школьный трудовик: -Жизнь – это вам… не это! – И с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть сию гармоничную концепцию.

Воистину широка лексика русского языка, а мы коснулись лишь некоторых странностей. Недаром Белинский как-то обмолвился: -Символом России является деревенский сортир-будка с надписью на двери «Кафедра философии».

Девочки не говорят: -Хочу секса! – они заявляют: -У меня весеннее настроение! – и охотятся на мужчин: капризы – разведка, борщи – приманка, постель – западня, а нежный взгляд – контрольный в голову. Они выбирают партнеров, как пирожки, – кому с капустой, кому с яйцами. Это такие кошечки, которые устраивают мужчинам собачью жизнь. Хотя, те мужчины, которые говорят, будто жить с женщиной – не сахар, может быть, просто не там лижут. Еще Коко Шанель советовала брызгать духами на те места, в которые вы бы хотели, чтобы вас поцеловали. Ох, шаловливая баба была!

Секс – как барабан: без пары палок не обойтись. И Библия учит нас любить, а Камасутра наставляет как это делать. Пусть некоторые мужчины заявляют: -Не женат. Все сам, своими руками, – но беда не приходит одна – иногда обнаруживается, что воротник у куртки тоже не стоит. Тогда, как говорится, если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ… В рифму. Или зайдите в сексшоп. Реклама призывает: -Вам грустно, скучно, мерзко и противно? И ощущений радостных вам мало? Хотите смеха, чтоб все стало позитивно? В сексшопе почитайте книгу жалоб! —Например «Я была просто поражена – работает продавцом в секс-шопе, но полный импотент!». Или – «Согласно опросу посетителей магазина 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп».

Телереклама предупреждает – «Маша использует силиконовый вибратор за 300 долларов, а Таня электрическую зубную щетку за 300 рублей. Если нет разницы, зачем платить больше?». Рекламируют новинку – надувную куклу вуду. Теперь врага можно не только уколоть! А с куклой можно делать, что угодно.

Один мужчина пришел с надувной куклой в ресторан: -Нам два по 200 коньяка и закусить!

– Она тоже пьет? – удивился официант.

– Ты не поверишь, но она даже сексом занимается…

Другой мужчина пришел к врачу: -У меня проблема – моя женщина забеременела!

– Ну, голубчик, это не проблема!

– Но она резиновая!

– Это не ко мне, это в шиномонтаж!

Клиент принес в магазин на возврат резиновую женщину: -Я налил в ванну воды, надул куклу и проверил, окунув. Пропускает воздух!

– Вы приобрели товар неделю назад. Почему тогда не пришли?

– Не смог. Теща подсмотрела в скважину. А менты сразу не разобрались, что за бабу я топлю…

Собутыльники допытывались у загрустившего мужика о причинах запоя, а он сообщил, что коллеги подарили ему на юбилей резиновую девушку.

– Ты ошибаешься – женщину же!

– Нет! То-то и оно, что девушку!

Еще один мужчина, клиент сексшопа, принес резиновую женщину на возврат. Продавцы собрались, чтобы узнать причину рекламации, выдвинули множество причин, но покупатель с грустью сообщил: -Не дала…

Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Две девицы зашли и пропали с концами. Заходил в магазин и чукча. Когда он вернулся домой, рассказал об этом интересном месте: -Там надувные девки продаются!

– А надувные мужики? —поинтересовались женщины.

– Мужиков не видел, может быть, не завезли. Но запчастей к ним – до фига!

Зашла бабка, божий одуванчик. Охранник спросил: -Вы-то что здесь ищете?

– А-а е-сть с-ре-ди фа-фа-лло-и-и-ми-та-то-о-ро-о-в с э-эле-ктро-ви-и-бра-а-то-ором?

– Есть.

– А-а ка-ак о-он вык-лю-ча-а-ет-ся?

Подошел продавец: -Бабка, прекрати все щупать да мять! И, вообще, отойди от охранника!

Продавцы в этом магазине весьма шустрые. Одну девушку, неосмотрительно зевнувшую в салоне, чуть не продали. Здесь любопытный ночной сторож через две недели стал продавцом-консультантом. А отчаявшаяся продавщица, пытаясь наладить свою интимную жизнь, даже залезла в резиновую женщину.

Охранник же нужен потому, что часто происходят ограбления. Судя по пропадающим товарам воруют, в основном, моряки дальнего плавания.

Зашедший в магазин Белинский сразу заявил: -И только продавцу сексшопа возможность есть сказать всегда – «Вы за каким, простите, хуем сюда?».

А сам продавец грустно вздыхает: -Ну, что за день сегодня!? Ни хуя не продал!