Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

Мичурин не выбрасывал новогодние елки, он выращивал на них персики и сливы. Назло жене, которая эти фрукты не ела из-за диабета. Поэтому лопал с двойным удовольствием.

Вечером Мичурин пришел с симпозиума усталый. Встретила его жена: -Наконец-то!

– Разве я поздно пришел?

– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Поздравляю.

– Ты лучше скажи, что у нас на ужин?

– Гречка.

– С чем?

– С чем я тебя и поздравляю!

– Да это варево даже собака не будет есть!

– Ешь, что дают, и не гавкай! —Жена кинула Мичурину ложку: -Чего хмурый-то такой? Тебя опять не повысили в должности? Ну-ка, выкладывай, что там было на симпозиуме.

– Ничего выдающегося… Выступал с докладом академик Лысенко, как всегда, нес ахинею про пшеницу с тремя колосками на стебле. За эту идею получил звание от Сталина. Только, какие бы опыты он не ставил, всегда получал кукурузу. Поэтому стал любимчиком Хрущева. Просил Лысенко очередной грант, но ему дружно отказали. Рад, что еще не у всех ученых тараканы в голове.

– Кого-то, как всегда, обсуждали?

– Да. Твоего бывшего любовника, физика Ландау.

– Его-то за что? По аморалке? Он ведь ни одной юбки не пропускал, красавчик.

– Нет, за склонность к мистицизму. Он посчитал, будто его начальник, академик Капица, является вампиром. Для доказательства вбил ему в сердце осиновый кол. Вампир и умер… Посчитали это оправданием и назначили Ландау академиком.

– Чудеса науки!

– Такова реальная жизнь. Оптимист придумал самолет, а пессимист парашют.

– Твои ученики не появлялись? Они ведь и деньжат нам должны.

– Был Гиви. Он, кстати, мои персики на рынке продает. Идут нарасхват…

– А деньги где?

– Деньги пошли на новые опыты с ананасами. Вырастим вместо огурцов – обогатимся!

– А Калашников был? Он ведь военный…

– Я посоветовал ему учиться. Пока поймут, что дебил, он уже майор, пока решат, что с ним делать дальше, он уже полковник. Военная наука!

– Мой любимчик, Ваня Павлов, выступал?

– Он классифицировал типы безразличия: цветовой – мне фиолетово, географический – мне параллельно, музыкальный – мне по барабану, электрический – мне до лампочки, физиологический – мне насрать, строительный – мне на все забить, и анатомический – мне по хер.

– Умный мальчик! И собачек любит. Ты жри, жри! Зря я что ли подогревала в микроволновке?

– А ты знаешь, что физика, что изобрел микроволновку, зовут Генрих Грейнахер?

– Может быть, еще что-то умное придумали?

– Единодушно порешили, что такое идеальная жизнь, – хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть. Также разъяснили, чем отличаются деруны от драников.

– Ну, это сугубо научная проблема!

– Деруны – это когда два мужчины и женщина, а драники – когда женщины нет.

– Что ты несешь? У тебя голова-то работает?

– Как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.

– Что еще интересного выяснили?

– Выступал историк науки, доложил, что Ньютон сначала долго матерился, а уже потом открыл свой закон.

– Толково! Скандалы были?

– У нас нет. А параллельно проходил форум математиков, который завершился общей дракой. Чего-то там не поделили.

– После симпозиума куда пошли?

– В бар, чтобы помянуть Курчатова. Он скоропостижно бросил курить.

– А о тебе что-нибудь написали? Хоть какой-то некролог?

– Конечно! Критик Белинский в газете написал: -«Великий садовод Мичурин биолог был и юморист. Скрестил он персик с бахчевыми. Пердыней новый сорт назвал».

На том ужин и завершился. Жена позвала из спальни: -Ты где, мой принц?

Мичурин отозвался из туалета: -Я здесь, на белом коне!

– Иди спать, мне завтра с утра к гинекологу.

– Покажи им там всем!

Тишину в зале утреннего аэропорта прерывает объявление: -Внимание встречающих! Так и не прибыл рейс №13 из Якутска! Где-то затерялся, однако…

В буфете на верхнем этаже, ожидая свой рейс, мирно пьют кофе двое командировочных. Внезапно их покой нарушает вошедший коллега: -Вот вы где, ребята! Есть хочется, просто умираю. Пожрать что-нибудь дайте!

– Серега, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

– Пожалей товарища, Юра, -укоряет коллегу Вася, пододвигая свою тарелку Сергею: -Только не смотри в надкусанную шаурму. Оттуда могут посмотреть на тебя. На, кофейком запивай.

Юра усмехается: -Не подавись!

– Кстати, Юра, -отвлекается от еды Сергей: -Одолжи на месяц свой старый ноутбук.

– Да без проблем! Хоть на всю жизнь забирай. Только потом верни.

– Спасибо, друг! А ты чего грустный такой, Вася?

– С понедельника хотел начать новую жизнь, а уже вторник. Поздно…

– Ну, и какие планы?

– Думаю, может, в запой уйти?

– У меня там тесть живет. Говорит, что очень хорошо, чувствует себя на все 100. Рекомендует.

Юра вздыхает: -Моей теще вчера исполнилось 150 лет.

– Не ври! Люди так долго не живут.

– А при чем тут люди?

Разговор прерывает объявление: -Граждане, ищущие приключений, приглашаются в бар на третьем этаже! Вас ждут незабываемые встречи с неведомыми напитками!

– Вчера со мной тоже неведомое приключилось, -сообщает Сергей: -Звонок. Открываю дверь —никого. Снова звонок. Опять за дверью никого! И так три раза!

– Это полтергейст?

– Это телефон…

Вася интересуется с ехидцей: -Сережа, а что у тебя было самое обидное в жизни?

– Я был на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише. Обидно. Разве я похож на двуликого дьявола, чтобы быть и тут и там?

– Нет, рога у тебя по другой причине… Поэтому принеси нам еще по кофейку.

Пока Сергей затаривается в буфете, Вася вздыхает: -Погода замечательная! Сейчас бы на природу поехать, шашлычков пожарить… Юра, ты природу любишь?

– Как я могу ее любить, если она на мне отдохнула? Глянь на меня…

Его жалобу прерывает принесший кофе Сергей с вопросом: -Юра, а ты бы с негром переспал?

– Ты охренел? Нет, конечно!

– Ах ты расист недобитый!

Возникшую было ссору прекращает подошедший четвертый коллега.

– Здравствуй, Ваня! Огурцом выглядишь!

– Еще бы! В банке работаю!

– Ваня, у меня с ноутбуком беда, -обращается к коллеге Сергей: -Поможешь?