Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

Остался Петров один в окопе против надвигающегося танка. Но тут из кустов выскочила бабка с авоськой: – Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Затем были артиллерийские стрельбы. Постреляли, и Петров доложил командиру орудия: – Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

– Все?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

Потом начались маневры против вероятного противника – солдат другой роты. Наблюдатель Петров доложил: – Товарищ прапорщик, заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

– Отлично! Идите туда и захватите их в плен!

– Я готов! Но если вы увидите группу бегущих из леса солдат, не стреляйте в первого, ради Бога!

После учений рота пошла в увольнение. На дискотеке завязалась драка с местными парнями. Командование части доложило наверх, что никто из военнослужащих и гражданских не пострадал. И это при том, что в драке участвовало не менее ста солдат! Сверху ответили: – Ваши солдаты абсолютно не умеют драться!

Тогда и пошло домой письмо: -«Дорогие мама и папа! Хоть нам и запрещено сообщать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем»…

В том, что не бывает некрасивых девушек, парни убеждаются не после бутылки водки, а после месяца в казарме. Но когда Серега узнал, что Нюра ждет его из армии, он пошел в контрактники. Это вроде как солдаты-староверы. Они живут вдали от цивилизации, носят портянки и строят дачи генералам.

В газете «Солдатская правда» Белинский посоветовал призывникам: -«Не говорите старшине, что Земля круглая, а то заставит ровнять!».

Как верно заметил Неистовый Белинский: -Если не хочется готовить, куда-то пойти развлечься, а денег полно, смело идите в ресторан – развлечения гарантированы. Хотя отведать, например, корейской кухни можно в ближайшей шашлычной.

Только идите в дорогой ресторан, где есть зал для корпоративов с вариантами цен – «Премиум – 5000 рублей на персону; Стандарт – 3000 рублей на человека; Эконом – 1000 рублей с рыла». Это гарантирует удовольствие от наблюдения за клиентами и персоналом. Они такие разные…

Клиент спрашивает официантку: -Что вы можете мне предложить?

– Телячьи мозги, свиные ножки, куриные грудки…

– Девушка, вы меня не интересуете. Я хочу знать, что у вас в меню.

Официант интересуется у клиента за соседним столиком: -Что будете заказывать?

– Шаверму.

– Это ресторан. Такое у нас не готовят.

– Ничего, у меня с собой.

А вот еще клиент: -Официант, почему у вас стоят на столах искусственные цветы?

– Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.

– И почему мясо жесткое, как подметка?

– Все претензии к барану.

– Я к нему и обращаюсь!

– Приятного аппетита, -пожелал официант и пукнул.

Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: -Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя…

А ведь клиенты сами норовят подставиться: -Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?

– Не волнуйтесь, вас он выдержит.

На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: -Ты что исполняешь?

– Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».

– А мы все играем «Ах, какая женщина»!

– Да кому какое дело?

Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: -Простите, вы танцуете?

– Ты чего, слепой? Не видишь – я жру?!

Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: -Официантка! Еще пива!

– Как пива? Это после водки?

– Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!

Метрдотель подзывает официантку: -Люба, будьте внимательней при расчетах. Я слышал, что вон тот лысый тип хвастался, будто заказал пять кружек пива, а выпил шесть.

– Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.

Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: -Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! —и добавил в каждое блюдо пурген.

Молодой человек подзывает официанта: -Я нашел в своем вине седой волос!

– Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, – и протягивает голенького младенца: -Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!

– Принесите-ка мне еще графин вина.

– Может, не стоит? В вашем графине еще больше половины.

– Неси! Чувствую, когда свой допью, то не смогу заказать еще один…

За соседним столиком назревает ссора: -Перестаньте мне тыкать!

– Но мы уже выпили на брудершафт!

– Да, но вилкой больно!

Двое новых русских занимают столик: -Ну, по коньячку вмажем?

– А как правильно заказать – по рюмке коньяка или коньяку?

– М-да… Лучше махнем по фужеру водки! Официант!

За соседний столик присела толстуха: -Официант, мне не нравится место, на котором я сижу!

– А по-моему, это единственное место, которым вы можете гордиться.

– Лучше скажите, из чего сделано вот это блюдо в меню под названием «Телячьи крылышки»?

– Из обезьяньих яиц.

– Разве обезьяны несут яйца?

– Несут в обмен на бананы. Что-нибудь еще закажете?

– Да, еще… грамм 300 и селедочки.

Лысый подзывает официантку: -Почему у вас все блюда холодные?

– Вы заказали водку, пиво, винегрет, холодец и мороженое. Что из этого подогреть?

Новый русский делает замечание товарищу: -Вытирать руки о штаны некультурно. Это скажет любой, чьи штаны ты выбрал.

– Уговорил, пойду умоюсь. Официант, где у вас сортир?

– Пройдите по коридору, сэр, и направо будет дверь с табличкой «Для джентльменов». Не обращайте внимания, заходите.

А полная дама уже завершает ужин: -Официант, мне кофе, пожалуйста!

– Вам кофе черный или белый?

– Есть еще какого-то цвета? Мне черный без сливок, пожалуйста.

– К сожалению, сливок нет. Как насчет черного кофе без молока?

– Подавайте. Но это какой-то очень слабый кофе!

– Правильно. Это же чай…

Официант подходит к девушке за столиком в углу: -Это вам от вон того уходящего молодого человека.

– И что это?

– Его счет.

Новый русский, вытерев жирные руки о скатерть, орет: -Эй, чмо, счет давай!

Официант подходит и выписывает счет.

– Ты же ничего не записывал, все запомнил что ли?

– Зачем запоминать, ведь все по вам видно: почки в мадере на рубашке, профитроли в шоколаде на рукавах, галстук заляпан рыбой в ананасном соусе.