Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

– Серега, дружище, проси у меня все, что пожелаешь! Я тебе откажу в чем угодно.

– Тебе бы подошло новое славянское имя Всехнахпослав, -бурчит Сергей.

Иван не обращает на него внимания и гордо заявляет: -Хотел купить квартиру в центре, но раздумал – там негде собаку выгуливать.

– Не хочу тебя расстраивать, – дружески хлопает его по плечу Вася: -Но квартиру в центре ты не купишь совсем по другой причине.

К столику подходит девочка с пакетом: -Дяденьки, купите щеночка.

– Так он же дохлый! —заглядывает в пакет Юра.

– А я уступлю.

– Иди, иди, деточка, к буфетчице. Ей нужно шаурму делать.

Сергей проводит рукой по голове: -Постригся наголо. Теперь приходится дольше умываться.

– Ты похож на вечного неудачника, -усмехается Иван.

– Что значит «похож на неудачника»? Я на него пять лет учился!

– И зачем все так рвутся получить высшее образование? —пожимает плечами Вася: -В нашем офисе на тридцать человек лишь у двоих высшее образование – у курьера и уборщицы.

– Потому что работать в офисе тяжело, -соглашается Юра: -Во-первых, шумно, и тяжело сосредоточиться, во-вторых, все время отвлекают, просят не храпеть.

– Работа – это такое место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль, а в конце месяца получаешь немного денежек на лечение, -изрекает Иван.

– Да уж, -важно заявляет Сергей: -Спокойная работа, хорошая зарплата и добрый начальник – то, что надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем.

– Послушайте историю про офис, -сообщает Вася: -Босс решил купить для нас аквариум с рыбками, для чего поставил копилку – если хочешь отгул, клади червонец. Когда копилка наполнилась, ее вскрыли. Среди денег обнаружили несколько использованных презервативов и две записки. На одной написано «Их кладет Леха», а на другой «Нет, это не я!».

Подходит уборщица, размахивая шваброй: -Это ваше? Поднимите! -и указывает под стол.

Мужики, понимая, что не мусорили, дружно заявляют: -Это не наше!

Уборщица нагибается и поднимает мусор – 2000 рублей. Сидящие даже пикнуть не успевают.

– Не щелкайте клыками, -предупреждает Вася: -Мы же люди, а не животные.

И тут диктор, давясь от смеха, объявляет, как специально для них: – Господа Козел, Суслик, Ежик и Комар, пройдите на регистрацию!

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, а на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

Серегу Петрова призвали в армию. На проводах мать посоветовала сыну: – Сразу пиши, если будет плохо. Мы сразу приедем…

– Ты что, мать? – Вмешался отец: – Там же всю почту проверяют!

– Хорошо, сынок. Если все хорошо, пиши синими чернилами, а если плохо, пиши красными.

И вот Серега уже стоит в строю. Прапорщик командует: – Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов выпадает без сознания. Товарищи поясняют: – Он вышел из строя.

– Поднимите! Рота налево! Полный вперед!

Вперед выходит самый толстый солдат.

Прапорщик гневается: – Отставить! Рота, шагом марш! Запевай! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали! – и так по кругу на плацу целый день.

Вечером после заветной команды «Отбой!» молодые (духи) валятся в койки. Но у матерых дедов есть обряд – в полночь вызывать духов. И какой-то сержант кричит: – Петров, ты где? —Потом громче: – Ты где, Петров?!

И из темноты голос: – Его в армию забрали!

А домой полетело первое письмо от сына: -«Здравствуйте, мама и папа! У меня все хорошо. Только нет красных чернил».

Тогда родители послали сыну 10 рублей. Но все солдатские денежные переводы получал замполит. Получит деньги, запишет в блокнот, а солдатам не сообщает. Зачем им деньги? На водку?

Петров пришел к замполиту: – Товарищ старший лейтенант, приходил мне перевод?

– Да, приходил, – Заглянул в блокнот замполит и повернулся, чтобы уйти.

– Так деньги-то дайте!

– Замполит остановился: – Рядовой Петров, почему держите руки в карманах?

– Мелочь считаю.

– Чего там у тебя считать? Раз, два, и обчелся…

– Деньги мне дайте.

– А зачем тебе?

– В чайной продуктов куплю. Сегодня в караул заступаю.

– Ладно, вот тебе рубль.

Целый месяц Петров выпрашивал по рублю у замполита, который говаривал: – У меня, как в китайском банке, не пропадет, но и не получишь…

И домой пошло второе письмо: -«Дорогие мама и папа! Нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня в карауле я выстрелил в белого медведя».

А деньги, естественно, пошли на водку. Но какая закуска в армии? Вода холодная или горячая. И шел Петров в родную казарму пьяный да уперся в генерала: – Можно я сквозь вас пройду?

– Проходите. Только по одному…

Вот и третье письмо полетело домой: -«Дорогие мама и папа! Я не сообщаю, где служу, но в клубе познакомился с чукотской девушкой».

Как-то в выходной день прапорщик повел роту в зоопарк: – А здесь, товарищи солдаты, вольер с жирафами. Их сейчас не видно, так как они высиживают яйца в гнездах.

– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

– Рядовой Петров, чего вы все время расспрашиваете? Ну-ка, 40 раз отжаться!

Когда Петров отжался, прапорщик поинтересовался ехидно: – Так о чем вы спрашивали?

– А когда жирафы на юг улетают?

Утром в понедельник прапорщик построил роту: – После обеда отправляемся на учения!

– Я не могу поехать! – Заявил Петров: – У меня высокая температура.

Прапорщик подошел, потрогал лоб рядового: – Ничего страшного, где-то между дежурством на кухне и караулом.

– Да я могу только ползти!

– Прекрасно! Рожденный ползать в разведке пригодится. Запомните все – учения занятие опасное! Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Недавно один сапер ошибся при разминировании…

Поехали на учения. Сначала производили стрельбы из автомата. Прапорщик подвел итоги: – Рядовой Иванов – молоко, рядовой Сидоров – молоко, рядовой Петров – Сидоров…

Потом Петрову вручили гранату: – Бросайте!

– Не могу! Люблю я ее.

– Тогда возьмите бутылку с коктейлем Молотова, посмотрим, как вы будете сражаться против танка. Хороший солдат способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки! А если имеется большая, то и закопать его!