СтаВл Зосимов Премудрословски - На дне. Юмористические рассказы

– -Ёп!! Ёп!! Ёп!! – три раза ударил Лысый его в глаз.

Через пол часа мы уже заказывали двести грамм и собрались обосновывать свои недоразумения. И так цельный месяц, пока Мефодий не обнищал. Хорошая вещь – банковская карточка.

Экономно…

Из цикла: (записки Бывалого Отпрыска Мирской Жизни (БОМЖа))

– -Было это в те далёкие без законные времена, когда тундра была человеком. Поднимет подмышку тундра-человеком, полгода день, опустит подмышку тундра-человек, полгода ночь. И жили на нём вошки. А приглядеться сто процентным зрением, это были и вовсе не вошки, а мамонты, белые медведи, олени на конец и чушки. А называли чукчей тогда все – люди, так как были они единственной породой, живущей в тундре. Идёт как-то тундра-человек с поднятой подмышкой и чешет её, а чукчи у яранг, переживают страшную бурю. Перестал чесать тундра-человек подмышку, и буря утихла. И вышли чукчи из своих жилищ в тундру и сразу отблагодарили его за чистый белый снег своей жёлтой мочой. И тундра стал похожа на недостаток витамина в организме, как прыщи на теле. И всё это появилось и все начали плясать, но по тихонько жёлтые сосульки стали пропадать, кто-то их воровал и оставлял ямки. И тогда, – продолжал свой рассказ местный чукча-бомж Серёжа, которого все называли «жёлтый снег», – тундра-человек приказал найти ворюгу и сожрать его сырым. Все чукчи закопались в сугробы и, поглядывая ждали и удивились. Оказывается, вором оказались их дети, по считавшие эти сосульки за петушки, которые продают на базаре. И с тех пор, как рождается младенец, ему говорят:

– -Не ешь, падла, жёлтый снег!! – и бьют его, бьют заранее, особенно по голове.

Вообще Серёжа-Жёлтый Снег выглядел молодо, лет на двадцать семь, остальное всё, как у чукчи. Ходил он в Центральную библиотеку, а по пути бутылки собирал. Как-то раз он стал пропадать сутками. Всем было без различно, но любопытно. Когда он появился, его расспрашивали. Он молчал. Но один раз его напоили, и Серёжа Жёлтый Снег признался, что скоро женится.

– -А на ком? – последовал вопрос.

– -Дай, есть одна половина моего сердца, в области живёт, правда ей уже шестьдесят один год, за то и детей делать не надо, уже целых восемь есть. Вот кормлю их и воспитываю, как меня отец воспитывал, а отца его отец, а отца – отца его мать потому, что безотцовщина был. – Серёжа поковырял в ноздре, выкатил козюлю, разглядел её и сожрал. – Люблю Чупа-чупс, однако, умные мысли даёт. Вот, не давно дом нашёл ни чей. Залез туда, посмотрел, всем места хватит: и жене, и мене, и детишкам. Правда, старшего жаль, посадили на двенадцать лет. А ведь молодой ещё, глупый, только сорок стукнуло. Учил я его, а он не поверил моему опыту. Ну а лето ещё, вот и решил евро ремонт в доме сделать, шпаклёвка уже купил, колер, кисти. Правда, какие-то тётки заходили: «Что делаете?». -спрашивают. «Ремонт». – говорю, а сам я сразу понял, что они опоздали, дом уже мной занят. – Серёжа Жёлтый Снег достал из-под кровати сухарь, щёлкнул по таракану, который не знал, как спрыгнуть с пайки, обмазал жёлтой жидкостью и, сморщившись, откусил. Сухарь хрустнул, но не сломался. Чукча медленно раскрыл глаза, глядя на обломанный клык, торчащий из трещины сухаря.

– -Уууууу!! – простонал он и ладошкой начал прогревать зубную боль…

Прошло лето. Чукча приехал с фингалами, вообще без передних зубов. На голове у пего была тюбетейка из запёкшейся крови.

– -Что Серожа, новоселье справлял, темно было, свет погас? – прикалывались бомжи.

– -Нет, эти тётки, с хозяином этого дома, приехали, а я ремонт уже закончил, хотел за семьёй ехать. Вот и избили они меня дубинами. Собаки. Конец…

«Умри, ссука, за деньги»

записка №6

Из цикла: (записки Бывалого Отпрыска Мирской Жизни (БОМЖа))

Светило солнце. Небо было чистое и патриоты дворники-бомжи сидели по кандейкам и вязали картон, другие бутылки укладывали, а третьи мяли алюминиевые банки из-под коктейлей и пива. И всё бы ничего, но у одной из кандеек стояли два Уазика с синими маяками и «батьки» выводили из двери и «упаковывали» в наручниках женщину и двух парней, облачённых в дворницкие жилетки, в простонародьях называемые – желтками. Местные жильцы ещё не понимали причину ареста, ведь эта троица добросовестно рылась в помойках, да и дворы убирало ежедневно. У каждого имелся свой инвентарь, к которому уже и руки привыкли, а это: метла, савок и мешок у каждого помеченные. Эти инструменты являлись для них, как оберег или амулет, как дом или дача для домашнего. И, не дай Бог, что кто-то возьмёт чужой. Всё, смерть. Кранты. Но появилась у этой троицы ранее до случившегося и четвёртая мадам Опухоль. И понеслось.

Сутками ранее. На кануне утром встала мадам Опухоль первая и решила проявить альтернативу, сделать полезное дело и убрать территорию, пока все спят с бурной пьянки, то бишь, прописки в семейку. Все члены этой «банды» были не однократно судимые. За не имением своего, она взяла чужой инвентарь, расщипывая, что, мол, все свои?! Идёт, значит, метёт, окурки собирает, фантики всякие убирает и не брезгует, в урнах смотрит что-нибудь стоящее и по пути собирает разбросанный мусор вокруг пухт и бачков. Пол территории уже убрала и вдруг видит, как на другой стороне дороги мужик с бабой жёстко разбираются.

– -Скандалят. – подумала мадам Опухоль и приступила дальше к уборке территории. Ссора накалилась и слышны уже были голоса, как вдруг дама зарыдала, да так громко, что эхо прогремела по дворам. Мадам Опухоль подняла глаза и увидела, что этот мужик по-хамски шлёпает даму по щекам. Прохожие не обращают внимания, но прожжённая зечка-воровка куриных яиц и курей в прошлом, в особо крупных размерах, что было добавлено руководством птицефабрики к двум яйцам, ею взятыми на закусь, по просьбе грузчика-сожителя, что зафиксировала видео камера охраны данного предприятия. Не выдержала и пустилась с метлой через дорогу. Машины в недоумении уступали ей дорогу, как сумасшедшей. Она, не обращая внимания на сигналящие иномарки, вбежала на тротуар и как коршун с небес, налетела на мужика, хлестая его по роже засратой метлой, от которой отлетело собачье дерьмо по сторонам. Дама в недоумении выпучила глаза и, прикрыв ладошками рот, бешено засмеялась. Вдруг от куда не возьмись. Вдруг, откуда не возьмись, появились три милиционера и сразу принялись мадам Опухоль оттаскивать. Та орала:

– -Этот хайло избивал дому!!

– -Успокойтесь, успокойтесь! – вежливо упрашивал сержант милиции. – Никто некого не избивал. Вон, посмотрите туда. – вдали виднелись кинокамера и укомплектованная съёмочная группа.

– Это фильм снимают комедийный детектив-блокбастер! -добавил второй мент.

– -Хе-хе-хе!!! – заржал третий. – И скандал понарошку! Хюхюхю!!! И драка!