Вадим Гурангов - Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

К нам зашла сестра жены, Вика. Она работает в детском саду, и ее зарплата близка к нулю. У нее болела голова и было отвратительное настроение. Я подумал, что можно попробовать применить к ней волшебство, тем более что надо с кого-то начинать.

Я сказал Вике:

– Раздевайся!

У нее расширились глаза, а я продолжил:

– Полностью нижнюю часть тела.

Затем я спросил Вику:

– Что у тебя было самое страшное в жизни? Вспомнила? Сейчас я сделаю с тобой еще хуже.

Я запер ее сына в комнату со словами:

– Детская психика может не выдержать.

Я поставил табуретку в туалет и сказал жене, чтобы она принесла полотенце. Пригласил Вику в туалет и предложил ей сесть. Она села на табуретку лицом к двери, спиной к унитазу. Я сказал, чтобы она развернулась и опустила ноги в унитаз. Вика оцепенела, а затем начала отклоняться от унитаза, будто я ее туда толкал. Я спокойным голосом отдал команду:

– Ты ноги туда опусти, а потом я тебе объясню.

Вика опустила ноги, я нажал на ручку. Вся вода прошла, а Вика ноги не вынимает. Ее глаза не знали, какую принять форму. Я подал ей полотенце:

– На, вытирай и иди на кухню, прими форму.

Я пришел за ней на кухню и спросил:

– Настроение какое?

– А какое у меня было? Знаешь, голова болит сильно.

– Сейчас будем лечить.

Я взял громадный рюкзак, большую шапку с ушами, солнцезащитные очки и сказал жене, чтобы готовила комплект парашютиста. Ведь та прыгала с дочкой. Мы надели на Вику рюкзак, шапку и очки. Я ее спросил:

– С парашютом прыгала хоть раз?

– Нет.

– Сейчас будешь прыгать.

– Откуда, с седьмого этажа, что ли?

– Я – инструктор по прыжкам, полезай на угловой диван. Сейчас горит красная лампочка, а теперь загорелась зеленая: первый пошел!

Вика прыгнула, а за кольцо, которое я укрепил у нее на груди, не дернула. Я сказал:

– Прыгай по второму разу.

После удачного прыжка я спросил у Вики:

– Ну как, что-нибудь болит?

– А что должно болеть?

Только мы приехали с семинара, как пришли мои родители. Отец спросил:

– Где же вы были?

Настроение у нас было прекрасное, и я ответил:

– Сейчас и с вами что-нибудь сделаю, вас заражу вирусом безумия.

– Это вряд ли, ты с нами ничего не сделаешь.

Батя у меня инженер, а мама учительница – случай крайне тяжелый.

Я им сказал:

– Вставайте в кружок.

– Как мы встанем в кружок – нас ведь двое.

– Ладно, я третьим буду. Начали дышать: вдох-выдох, вдох-выдох. Теперь пошли: вдох, шаг, вдох, шаг.

Кошка начала носиться кругами по комнате.

– Чего чувствуете?

Мать:

– Ой, прям полет.

Батек:

– Не чую.

– Ходим дальше, ты просто очень крепкий.

Проходили минуть пять, мать уже практически начинает отрываться от земли.

– Тебе хватит, а то до дома не дойдешь.

Батька спрашиваю:

– Реакция какая-нибудь есть?

– Где реакция?!

– В ногах, в руках, в теле, в голове.

– В голове… будто легкий ветерок.

Собрались мы с женой грибы в квартире посадить, чтобы потом их собрать. Думали, пойдет ли теща на это и как отреагирует, и решили – будь что будет. Купили свежих шампиньонов. Дите уже настроилось, оно с парашютом прыгало с дивана, как заведенное. Надевало горнолыжный рюкзак, очки и скакало перед сном, чтоб спалось лучше.

Я предложил грибы сажать по очереди, чтоб никто не знал, где они. Зашел в комнату, рассовал их под покрывальце, под подушечку, на стенку положил, в горшочек цветочный закопал. Выдал своим ножи и ветки, чтоб веточками раскапывали. Они полчаса искали, сразу штук 15 нашли, а штук 7 только с подсказками.

Потом они посадили. Захожу с этим ножом, с тарелкой, и такое странное ощущение, будто из дурдома выпустили. Думаю: «Где лес-то? Грибы вижу, а леса нет, странно так». Потом говорю:

– Давай тещу подключим. Как еще ей настроение поднять?

Жена:

– Ну, хуже не будет.

Дите разложило грибы на телевизоре, на елке развесило. Говорю теще:

– Надо искать.

Та ходила, ходила с огромной тарелкой, а на ней пять грибов:

– Это все.

Дите отвечает:

– Нет, это только начало, – и дико ржет, укатывается.

Гляжу, бабка развеселилась чуток. Ну, нормально.

Решил дома попробовать танец на тарабарском языке. Как настроиться? Думаю, дай разденусь догола да одеколоном натрусь с головы до ног. Разделся до трусов, а то мало ли как одеколон подействует на остальные части. Натерся – как начал кренделя вытворять. Не знаю, что я там делал, но чувствую – в душе хорошо стало. Сделал последнее движение, трамтарарам какой-то получил. Сел, смотрю на шторки, а они сами шевелятся. Ничего себе, думаю, натанцевался – ветра-то нет на улице.

Серега, Воронеж

В нашей интернетовской конференции ( http://www.simoron.ru/forum/) народ нередко предлагает новые техники. Некоторые, понравившиеся нам, мы включаем в свой тренинг. Чтобы техника произвела впечатление, нужен всего один яркий пример. Felicity предложила технику под названием «Восточный базар», проиллюстрировав ее великолепным примером. Мы сразу стали раскручивать эту технику на своих семинарах, давая ее в третий день, когда аудитория полностью раскрепощена и способна выдавать поистине настоящие шедевры.

Идея техники заключается в следующем. Представьте, что вы попали на базар, на котором продаются различные блага: мужья, хорошая работа, здоровье, различные способности. Плата за товары принимается любой энергией. Можно заплатить безденежьем, нищетой, болезнями, одиночеством, вредными привычками. Далее идет бескомпромиссный торг, то есть составляется забавный диалог.

Жанр расширился: участники семинаров предложили писать объявления, рассказы об аукционах, просто комичные сценки…

Бывали ли вы на восточных базарах? Если да, то вам должно быть известно, что человек, который, не торгуясь, заплатил цену, названную продавцом, поступил опрометчиво. Доставьте удовольствие и себе, и продавцу: торгуйтесь – так принято на всех восточных базарах!

Как увлекает эта игра, как завораживают мимика и жесты, как восхищают аргументы и ходы! Набивать цену, искать подвохи и дефекты, делать вид, что оно совсем вам и не надо, – да сколько еще уловок пускается в ход! В процессе порой забывается, кто, что и за сколько торгует, идет игра обаяния, хитрости, напора и компромисса. В итоге же все остаются довольны.

– А, кому любовь? Силадкий, как мед, жгучий, как пэрец! Девушк, есели ти такой силадкий, зачем мимо ходишь?

– Не надо мне вашей любви, есть уже у меня.

– Аи, зачэм так говоришь, один любовь другой нэ помеха! Подходи, посмотри, попробуй, выбирай, что захочишь!

– Ну, давайте вон ту, поострее.