Вадим Гурангов - Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

– Какой хароший вкус! Какой ха-ро-ший выбор! Острая, пестрая, яркая, жаркая, разная, страстная, разнообразная! Эта любовь очен рекомендую! Понравится, еще придешь, абещаю.

– А что это у нее очень вяжущий вкус? Привязанности она не вызывает? Привыкания?

– Какой-такой привыкания? Кончится, привыкнуть не успеешь! Еще приходи! У меня всегда есть! Для тебя почти бэсплатно!

– Нет, такую, с коротким сроком годности, мне не надо.

– Нэ хочишь такую, вазьми другую! Длительного хранения, хоть в осен, хоть в зиму! Пасматри – с прошлой зимы лежит, хоть бы что!

– Это зачем же вы мне залежалый товар вручить пытаетесь?! Может, она у вас еще и б/у? Second-hand?

– Ай, зачем так гаваришь? Проверенный любовь лючше, надежней! Слюшай, что говорю!

– А что это у нее сбоку за червоточинка? Ревность, однако? Уберите!

– Ревность – значит о-очен спэлый любовь! Немножко ревность, но зато – какой вкус!

– Да не хочу я! Пробовала уже. У меня не то что на вкус, уже на запах аллергия!

– Харашо! Только для такой красивый девушк есть у меня особый товар – для себя держу, но тебе отдам. Пасматри – нигдэ такой любовь нэт!

– Да, такой я еще не встречала. Откуда она у вас? Я уж думала, что ее и в природе-то нет! И прям светится вся! Дорогая, наверное?

– Кому – дорогая, а тебе – по карману! Вижу, твоя это любовь, тебе очень идет! Аи, отдаю за пару улыбок да нежный взгляд! Такой хороший девушк, пачему не отдать?!

Felicity, Сов. Гавань

Тольятти

Продаю друга-любовника. Вес – восемьдесят килограмм, возраст – пятьдесят три года. Не лысый, скупой в меру, не пьет (уже), курит только во время стресса. В сексе силен.

Правда, рост – один метр пятьдесят сантиметров. Сутуловат, иногда не матерится. Очень любит подарки ко всем праздникам и ко дню рождения. Вот только кроме своего дня рождения ни одну дату рождения не помнит.

Любит обещать всё: заплатить за питание дочери в школе, купить ей кроссовки, подарить ей компьютер, сводить меня в сауну, напоить меня водкой, починить розетку и затрахать до смерти.

Зато у него есть куча всяких связей: в магазинах, в милиции, в мастерских, в городской администрации, а также в командировках (правда, после того, как пришлось лечиться от интересной болезни, командировочными связями не пользуется).

Зато его любят буквально все женщины: бывшие жены и любовницы, многочисленные дочери, подруги дочерей, подруги жен и любовниц, просто знакомые и незнакомые женщины всех возрастов – от маленьких девочек до старушек, и даже мы с дочерью. Правда, он считает, что он всегда и во всем прав: и в том, что у Наполеона любовницей была мадам Помпадур, и в том, что «Отцы и дети» написал Чехов, и в том, что по новому жилищному кодексу ребенка можно выселить в интернат, и в том, что плохому танцору что-то мешает.

Но зато он съездил наконец-то к своей матери на Дальний Восток, зато он подарил мне на Новый год духи (правда, поддельные), зато может любить за один раз – несколько раз, зато он по молодости пол-Сахалина в руках держал, а какой у него важный вид и гордая походка!

И вообще, я передумала его продавать – такая корова нужна самому!

Тома Елена, Братск

– Чем торгуете?

– У меня магазин «Подарков».

– Вижу, но все упаковано. Цен не вижу.

– Мы дарим. Написано же: «Магазин Подарков».

– А что взамен?

– Чего не жалко.

– А решает кто?

– Клиент. Он всегда прав.

– И болячки берете?

– Болячки ценим. На переработку идут. Мы их аннигилируем. Весь магазин отапливаем и на ресторан внизу хватает.

– Варикозик возьмете?

– С ногами оторвем!

– А что даете?

– Словомешалку в мозгу будете останавливать, по желанию.

– Этого мало.

– Как глянете на собеседника между его бровей, так все его мысли как на ладони.

– Я к своему варикозику парадонтозик добавлю, а вы мне чего-нибудь классного.

– Управляемые сновидения. Но парадонтозика мало. Добавьте.

– Уж прямо не знаю. Но целлюлитик наскребу.

– Еще что-нибудь найдете?

– Артрозик добавлю, так уж и быть.

– Артрозик – вещь неплохая. Берите сновидения.

– Мне любых не надо. Сновидения управляемые? Эротические у вас есть?

– Ну а как же без этого! В каждом сне есть эротическая составляющая.

– Ладно. Дарите.

Кошелькова Нина, Томск

– Могу я купить у вас один билет в Астрал?

– Да, можно, а вы с программой полета знакомы?

– А чего с ней знакомиться, я и так все знаю.

– А вы что, уже летали?

– Не задавайте мне дурацких вопросов, я ж не на Луну билет покупаю.

– Вы выход хотите через задержку на вдохе или спонтанно?

– Мне билет на непредсказуемый вариант.

– А вдруг вы в это время будете…?

– Да что вы меня все время пугаете? Я же не билет на свою свадьбу покупаю.

– Вам с самостоятельным возвращением или вас вернуть?

– Опять вы за свое, билет хочу! Вы лучше скажите: у вас полет настоящий? А то я раз купил. Это был не астральный полет, а ментальная мастурбация для начинающих. Только мозги натер.

– У нас есть сертификат.

– Тогда давайте.

P. S. Ментальный онанизм – начало всех начал.

– Алло, милиция?! Моего у вас нет? Как какой? Сейчас скажу. Хороший, красавец, блондин, глаза голубые, зубы золотые, метр девяносто и чемодан с баксами. Есть?! На что меняете? Так у меня тоже есть. Какой? Сякой! Два метра на ходулях и хлюпалка с пипеткой. Подходит? Уже бегу!

Аня, Иркутск

– Я по объявлению. Это вы продаете три вагона Чувства Вины?

– Я, я. Слава Богу, хоть один позвонил…

– А оно у вас в коробках или в бутылках?

– Сейчас уже никто не знает. С ним уже лет тридцать, наверное, никто не разбирался. Чувство Вины – дело тонкое, его лучше лишний раз не трогать.

– А оно у вас не испортилось?

– Шутить изволите? Чувство Вины – оно как хорошее вино, со временем только крепчает. Там уже практически коньяк.

– Ну, не знаю…

– Открою вам секрет. Оно растет. Само. Сначала Чувства Вины была только маленькая тележка, а теперь – вот, вагон! Представляете, какие здесь возможности для бизнеса! Да для того, чтобы отравить себе жизнь, достаточно принимать в день три раза по чайной ложке. И – всё! Кроме того, оно – исключительной едкости: снимает ржавчину, убивает всех известных микробов. Разбавляйте пожиже, а то насквозь проест.