Вадим Гурангов - Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

– Ладно, сколько хотите за ваши три вагона?

– Только для вас, как для первого и единственного покупателя, абсолютно бесплатно. Только – чур! – самовывоз.

Москва

– Эй, хозяин, что за товар? В такой дыре, покупателей нет… Это мне надо?

– Это всем надо. Это Просветление. Уж запылилось. Сколько себя помню, никто не интересовался.

– А ты говорил, всем надо. Бесполезная штука!

– Люди глупые…

– А что с ней делают?

– Ничего. Проглотил – и забудь.

– А… поноса не будет?

– Расслабься. Тебя это не будет волновать!

Москва

– Хватай, налетай! Только сегодня – Страх перед неудачей! Вы, дамочка, антиресуетесь али только посмотреть?

– Дай пощупаю… Какое качество?

– Отменное! Беспричинный, неуправляемый…

– А примерить можно?

– Пожал-те… Сердцебиение, лихорадочный румянец, присохший язык… вам так идет!

– А дрожь в коленках где?

– Ах, вот, в другом пакетике. Пожалуйста… С вас – спокойствие дохлого льва. Носите на здоровье!

Ижевск

У прилавка толпятся женщины.

– Кто крайний? А что дают?

– Мужиков свежих привезли.

– Спелые?

– Вряд ли. Сейчас мужиков мало, их еще зелеными расхватывают.

– А у вас мужики спелые?

– Всякие. Вам какого?

– Мне бы спелого. Но чтоб подольше сохранился.

– Вот, смотрите – хороший экземпляр.

– Мне такой не подходит.

– Почему?

– Очень высокий, целоваться неудобно.

– Он садиться умеет.

– Он слишком серьезный.

– Это он вас еще не рассмотрел, купите – повеселеет.

– По-моему, он слишком умный.

– Это тоже плюс, он вас будет компенсировать.

– А по цвету он какой?

– Женщина, шатен! Шатены нынче в моде. За ними очереди. Это последний экземпляр такой расцветки.

– А может быть, есть что-нибудь особенное за вознаграждение?

– Есть, но расцветка другая. Арабы, негры, китайцы. Вам которого?

– Беру шатена! Сколько стоит?

– Вы в последнем слове ударение на какой слог поставили?

– На первый.

– Да заберите его даром, дарю!

– Помидор-мамидор, огурец-магурец, подходи-покупай!

– Какой у вас интересный культур-мультур получается! А есть удалец-молодец?

– Есть, но он в нагрузку к зелени! Два пучка – адын молодец, четыре пучка – два молодца!

– А сколько в пучке?

– Адын пучок – две тыщи долларов.

– Беру все пучки! Заворачивай. А что взамен?

– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?

– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!

– Возьми еще удачу в придачу. Хорошо берут.

– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.

– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?

– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!

– Согласна! Чем ты хуже собаки?

Алматы

– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит и выгуливать не надо.

– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.

– А они не гадят?

– Глючат понемногу…

– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.

– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.

– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.

– Да за такое вы и шамана не купите!

– А почем у вас шаманы?

– Эти – только за мухоморы продаются.

– Ладно. Беру йога. Но только по субботам!

– Сами договоритесь.

Хабаровск

– Здравству… Ой, у вас тут целое кладбище!

– Пожалуйте, гробы на любой вкус. Новые модели: уютные, с подогревом, со спутниковым TV… Для кого могилку желаете оформить?

– Ой, не знаю. Пока, вроде, все мое со мной… Правда, есть тут один товарищ. Долг.

– Для долга могу предложить уютный маленький гробик.

– Нет, мой долг в такой маленький не поместится.

– Нет проблем. Берите этот – двадцать кубометров долга влезает. Крышка задраивается наглухо, как в подводной лодке. Скажу вам по секрету: многие хоронят заживо.

– Какой ужас!

– Рекомендую музыку на эти похороны: долгоиграющая пластинка.

– А лень мою можете захоронить?

– Что вы, барышня. Она у вас такая маленькая, ей еще расти и расти. Пожалейте малютку! Девушка, у нас сегодня – рекламная акция: при покупке двух гробов – третий в подарок! Кого еще хоронить будем?

– Ревность можно?

– Отлично! И памятник на могилке – по Шекспиру – «чудовище с зелеными глазами!»

Красноярск

Москва

– Подходи, не ленись! Покупай живопись!

– Что за живопись?

– Картины каторжного труда на благо общества и семьи, страдания от несчастной любви, натюрморты с черствым хлебом и прочая дребедень.

– А есть картины счастливой жизни?

– Да, вот осыпание деньгами, навязывание руководящей должности, вот статуя Мыслителя, думающего, куда девать деньги, и другие. Вместо картины «Опять двойка» предлагаю «Снова шестерка».

– Сколько стоит?

– Да пустяки: обиды за последние двадцать пять лет, детские драки, ворчание мужа, придирки руководства, грязь вокруг дома…

– Э, нет, дороговато! Я еще посмотрю на краски поближе, через лупу.

– Да вы не сомневайтесь, работа качественная. Смотрите, как краски играют! Картинка-трансформер. После исполнения прежних желаний возникают новые. Добавь еще что-нибудь!

– Ладно, так и быть, добавлю старую мебель и неумение отказывать. По рукам?

– По рукам! С тобой приятно иметь дело. Приходи еще. Через неделю будут волшебные палочки.

Лавка на базаре, много зеркал.

– Вы что, зеркалами торгуете?

– Нет, только отражениями. В этом вы – вылитый Тарзан, в другом – сногсшибательная блондинка.

– А зачем мне блондинка?

– А вы что, по утрам не хотите себе нравиться?

– А еще что-то есть?

– Есть, но только для вас. Последнее. Вчера привезли и сразу раскупили. Отражение Президента. Представляете, что с этим вы сможете делать?

– Представляю. Не буду бриться и отращу бороду.

– Да, с фантазией у вас плоховато. Кстати, мы ее принимаем в качестве оплаты. Но ваша годится только на отражение в женской пудренице.

– А на размер автомобильного бокового зеркала подойдет? Мне больше и не нужно, в принципе.