Вадим Гурангов - Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

– Вы что, в машине жить будете?

– С таким-то отражением – согласен.

– Ну ладно, давайте вашу последнюю фантазию.

– Она у меня эротическая.

– Вы что, прямо здесь, со мной?

– Да нет, что вы, я нормальный мужик. Вон с той брюнеткой, похожей на Анжелину Джоли. Она в зеркале слева отражается.

– Да, но это же дворняга прибежала! Это ее отражение. Я ее тут прикармливаю.

– Во как работает. Отдай, беру.

– Ну ладно, развивай фантазию.

Москва

– А вот сомнения, сомнения! Берите, в хозяйстве пригодится!

– А как оно работает?

– Очень просто. Нужно – включайте. Не нужно – включается само. В жизни очень помогает. Например, во всяком новом деле – тут же включается: «Да оно тебе надо? Да у тебя надежная работа. А о семье ты подумал? Голова целее будет». И тому подобное.

– А как им управлять?

– Как компьютером. Если «да» – жмите здесь. Если «нет» – здесь.

– И что?

– И – сомнения постоянные: «Вы уверены? А оно вам надо?»

– И что?

– Жмете, а оно: «А оно вам надо?» Вы – снова жмете, а оно: «А оно вам надо?» Правильно: вот так и нажимайте, нажимайте!

Ижевск

– Добрый день, отдел заказов?

– Я вас слушаю.

– Хотел бы узнать, у вас есть в наличии ум?

– Вам какой?

– Мне бы женский, для супруги.

– М-да. Сложновато. В наших краях это редкость. Вы бы еще логику спросили. Мужской возьмете?

– Ну нет. Слишком умная будет. Мне бы чего полегче.

– Тогда придется сделать спецзаказ. В Кащенко.

– Через сколько поступит?

– Примерно через месяц.

– Хорошо. А гарантия?

– Э, брат, на такой товар гарантии не бывает. Бывает брак, в этом случае приходится агрегат менять.

– А можно дополнительные опции заказать?

– Какие?

– Умна и красива, умеет готовить и смотрит футбол.

– Не требуйте невозможного! Хотя… Есть один для вас. Но при установке данного экземпляра ума в девушку требуется сдобрять эту операцию цветами и подарками. Оплата холостяцкой свободой.

Бишкек

– Меняю! Ой, смотрите, какой хороший, крепкий, большой!

– А зачем меняешь-то?

– Надоел, слишком хорош.

– А за что отдашь?

– Отдам за более утонченный, изысканный, тонкий.

– Дороговато просишь.

– Так смотри, какой он объемный. Глянь, как ночью разгорается!

– Ну ладно, забирай мой маленький и давай свой хороший, большой… аппетит.

Ялта

Сидит молодой человек на стуле у себя дома, листает газету, выбирает квартиру:

– Так, продается квартира, 250 кубометров, в элитном районе города, за 400 тысяч долларов, тел 123-45-67. Так-так-так.

Щелкнув пальцами, мужчина звонит по телефону:

– Алло, я по поводу квартиры. Уже на пятьдесят процентов дешевле? Хорошо, я позже позвоню.

После очередного щелчка пальцами молодой человек набирает тот же номер:

– Да, я по поводу квартиры. Вы шутите?! Я – тысячный клиент, и квартиру вы мне дарите? Хе-хе. Я перезвоню.

Через несколько минут раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку:

– А, это вы… Что вы решили? Что квартиры будет мало и вы решили подарить «Мерседес» последней серии? Эх, ладно, давайте адрес. Уболтали, черти!

Алексей, Питер

– Куплю «Поспать бы»! У кого «Поспать бы»!

– Эй, подходи! Тебе сколько?

– Давай полчасика, или часок… А давай час двадцать, только качественный! Мне надо, чтоб не беспросветная чернота была, а мягкие такие волны – оживляющие, целительные…

– Сразу видно знатока. Есть, есть волны. А в волнах – рыба-меч осознания. Еще прощение себя и других, сборка паззлов расширения сознания, и под конец выход в Пустоту с возможностью достройки Матрицы.

– Ух ты! Я думал, только я один у себя на диване такие выращиваю.

– Обижаешь, дорогой! Товар этот не такой уж редкий. В тепле, заботе еще и не такое растет. Не всем предлагаем? Так редко кто спрашивает.

– А что спрашивают?

– В основном – Отруб Беспробудный. Иногда просят с глюками и тараканами.

– А чем платят?

– Чем-чем! Похмельем, ясно! Только это не торговля, а убытки одни. Такую монету потом трудно обменять, даже по официальному курсу Оргазм-банка больше чем один скандал плюс одну головную боль не тянет.

– Слушай, а волны с рыбами за что отдашь?

– Дорогой, для тебя – почти даром. Отдавай усталость, обиды, боль, зажимы мышечные…

– Погоди! Зажимы все что ли?

– Ну, оставь себе один-два, по выбору.

– Ой, не знаю, как тебя и благо… хр… хр… хр…

– Сладко спит как, душевно. Подушка и коврик – бесплатно…

Новосибирск

– Эй, ты! Это я тебе, тебе! Что тебе нужно?

– Да я просто так хожу, не знаю, чем заняться.

– Чудак! Кругом столько всего интересного, а он крадется тихонько, от людей шарахается… Что это за книжка у тебя, дай глянуть?

– Это сценарий жизни и моя роль в ней.

– Ух, как интересно! Дай почитать!

– Не дам! Это сокровенное! Мне его еще в детстве написали.

– Давай меняться!

– Да ты что!!! С ума сошел?

– Да, у меня и справка есть.

– А еще что-нибудь есть?

– Еще у меня есть пионерский галстук и вера в светлое будущее. Правда, с истекшим сроком годности… Меняемся?

– Да пошел ты! Что у тебя есть-то!

– У меня есть то, чего тебе не хватает. Смотри. Тебе что, не любопытно?

– Что это?

– Это оно и есть. Любопытство. Смотри, какие изящные линии, какие тайны… вот здесь… и здесь…

– Да… И что я с этого буду иметь?

– Вот видишь, тебе уже любопытно!

Новосибирск

– Подходи! Распродажа! Все по десять!

– Что это у вас?

– Красота неописуемая.

– Ах, ах! Даю за нее нос картошкой, косые глаза и волосы.

– Волосы-то зачем отдаете?

– Редкие они.

– А… редкий товар нам нужен, давайте.

– А что это у вас такое… с приподвывертом? Никак не разгляжу.

– Это пир духа. Штука эксклюзивная.

– Так что ж вы ее за десятку отдаете?

– А мы ее кусочками, порциями продаем, чтоб не сразу, а потихоньку пробивало.

– Давайте мне вашу пирдуху, я за нее плачу щедро: нытье, забытье, вранье и дранье.

– Стой, это же четыре. А остальные шесть где? Все ж по десять!

– Ладно, вот тебе глупость и тупость, агрессивность и пассивность, ненависть и похоть даже. Ох, люблю я распродажи!

Новосибирск

– У вас есть саморазвивающийся прибыльный бизнес?

– Полно. Во-он, на нижней полке… Торговля наркотиками, порнография, проституция, политический пиар…

– А нет ничего поэкстремальней?

– Только доить клиентов в стоматологической клинике.

– Беру. Вот вам тупые сотрудники, жадные инвесторы, капризные клиенты.

– Смеетесь? В кредит не продаем.