Михаил Туренин - Любимые анекдоты

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!"

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

И я подумал: "Как хорошо, что я всегда вожу презервативы в машине... "

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

Ассистент:

- Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?

Буш отвечает:

- Да!

Загорается красная лампочка.

Разговаривают три мужика.

Один:

- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.

Второй: А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...

Третий: А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и Второй: А в каком магазине она их нашла?

Третий: В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:

- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа

Доктор: Зачем?!!"

Мужик: Во-первых себя реабилитируешь, ведь СПИД не лечится; во-вторых до моей стервы больше никто пальцем не дотронется; в-третьих, тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом навернула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Разговор двух подруг:

- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

- Да ты что, с ума сошла? Почему?

- Он все время напоминает мне об измене мужу.

- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Брежнев вызывает космонавтов:

- Американцы высадились на Луне! Советское правительство решило обставить наглых янки. Полетите на Солнце!

Космонавты по привычке отвечают:

- Всегда готовы к выполнению...Товарищ Брежнев, мы же сгорим!

Брежнев, нахмурившись:

- Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

В горы поднимается группа альпинистов. Идут цепочкой, в связке.

Неожиданно змея кусает последнего прямо в член. Тот пугается и кричит:

- Что мне делать?

Альпинист, который находится перед ним, передает вопрос следующему и дальше по цепочке доктору, который в голове группы. Доктор отвечает:

- Нужно высосать яд.

Ответ передаётся обратно по цепочке альпинисту, находящемуся перед укушенным. Тот оборачивается и говорит:

- Доктор сказал, что тебе ничего не поможет. Ты умрёшь!

Это хорошо: ваша дочь нашла работу после окончания университета.

Это плохо: она работает проституткой.

Это очень плохо: некоторые из ваших знакомых - её клиенты.

Это очень, очень плохо: дочь зарабатывает больше, чем вы.

В суде.

Судья, обращаясь к подсудимому:

- Что вы можете сказать в свое оправдание?

Подсудимый:

- Прихожу я домой, раньше, чем обычно, и вижу - жена, совершенно голая, лежит в кровати возле открытого окна. А за окном бежит этот тип - в одних трусах! Ну я взял тумбочку и бросил в него.

Судья, обращаясь к пострадавшему:

- Что вы можете сказать о случившемся?

Пострадавший:

- Бегу я кросс, 10 км, а тут в меня тумбочкой!

Судья, обращаясь к жене подсудимого:

- А что вы скажете?

Жена подсудимого:

- Ну, было очень жарко. Я разделась и легла возле открытого окна.

Судья:

- Слово предоставляется свидетелю.

Свидетель:

- А я что, я ничего...Сижу я спокойно в тумбочке...

В кабинет к Ленину входит секретарь и докладывает: