Михаил Туренин - Любимые анекдоты

- Во время первого свидания всегда соглашайтесь с мужчиной. Пейте, что он предлагает, идите, куда приглашает и т.д. Но в самый последний момент скажите: ''Ах, нет, нет! Я передумала''! Ваш партнер посчитает вас разумной серьёзной женщиной.

- Некоторые мужики притворяются, что не хотят жениться, утверждая, что ещё не нагулялись и не хотят вешать ярмо на шею. Не обращайте внимания. Вам лучше известно, что на самом деле нужно этому глупому животному.

- Полезно часто плакать. Когда мужчина приходит к вам, встречайте со слезами на глазах - ведь вы так рады его видеть! Когда он уходит домой, рыдайте - ведь вам так жаль расставаться. Ваш будущий муж должен видеть ваши страдания, которые может искупить только законный брак.

- Никогда не признавайтесь, что у вас есть мать. Ваша мать может вас поздравить и после свадьбы.

- Вы ни в коем случае не должны зарабатывать больше, чем жених. Зарабатывать больше, чем он - просто подлость. На это способны только проститутки.

Невеста жениху:

- Дорогой, когда мы поженимся я разрешу тебе целовать меня в местах, где ты меня ниразу не целовал!

Жених (испуганно): Это в каких таких местах?

Невеста: Ну, к примеру, на Багамах.

Фешенебельный курорт. Новый русский стоит на балконе своей виллы и кричит приятелю, своему соседу:

- Эй, Рома, твоя тёща упала в пруд, где у меня живут крокодилы!

- Ну и что? Крокодилы твои, сам их и спасай!

Ольга вышла замуж в пятый раз. Муж с изумлением обнаружил, что она девственница.

- Оля, как так получилось, что ты четыре раза было замужем и осталась девственницей???

- Знаешь, мой первый муж был пианистом и мог орудовать только пальцами. Мой второй муж был коммунистом, только обещал и ничего не делал. Третий муж был программистом и не признавал ничего, кроме виртуального секса....

- А четвёртый-то что?

- А он был правительственным чиновником и все делал через задницу!

Новый русский едет в своей роскошной машине и видит, как на обочине мужичок ест траву. Он останавливается.

- Эй, мужик! Чё это ты траву ешь?

- Да вот живу в нищете, нет денег на еду.

- Ха! Залезай в машину, отвезу тя на виллу, там полно еды!

- Да я не один. Там в кустиках жена и двое детей кормятся.

- Без проблем! Пусть тоже едут!

Вся семья забирается в машину и начинает благодарить:

- Какой вы щедрый и добрый!

- Большое спасибо!

- Наконец-то мы сможем нормально поесть за много месяцев!

Новый русский с широкой ухмылкой:

- Да уж, наверняка трава возле моей виллы намного сочнее и выше, чем возле шоссе!

На борту самолёта.

- Уважаемые пассажиры! Говорит командир самолёта. Добро пожаловать на борт нашего лайнера! Наш полет проходит на высоте 10400 метров...АААА!!! ООООЙ!! Етит твою за ногу!!! БЛЯЯЯЯ!!!

Пассажиры замирают от ужаса. Две старушки падаю в обморок.

Через минуту.

- Уважаемые пассажиры! Говорит командир. Прошу меня извинить! Только что стюардесса пролила на меня чашку горячего кофе! Видели бы вы во что превратиласьпередняя часть моих брюк!

Один из пассажиров:

- А вот если бы ты видел, во что превратилась задняя часть моих брюк!

На консультацию к сексологу приходит мужчина.

- Доктор, я могу заниматься сексом со всеми, кроме жены! Более того, у меня на неё даже не встаёт!

- Вам нужно привести её ко мне на осмотр.

Через день пациент приходит вместе с женой.

Сексолог жене мужчины:

- Снимите, пожалуйста, одежду. Так, хорошо. Прилягте на кушетку, раздвиньте ноги и прижмите их к подбородку. Спасибо! А сейчас встаньте, опуститесь на колени и нагнитесь. Отлично! Спасибо. Можете одеться и идти, а я поговорю с вашим мужем.

Женщина уходит, заходит муж.

- С вами всё в порядке, можете не беспокоится. Когда я осматривал вашу жену, у меня тоже не было эрекции!

А: Ты в последнее время часто ходишь с синяками под глазами. Что случилось?

Б: Да всё из-за жены.

А: И в чем проблема?

Б: Я прихожу домой поздно ночью. Жена открывает, бьёт меня в глаз и уходит в спальню.

А: А что охранник?

Б: Я просил его помочь, но получилось ещё хуже! Он постучал в дверь, жена его впустила, двинула меня в глаз и захлопнула дверь перед моим носом!

Лекция в университете.

Профессор:

- Мужская сперма на 22% состоит из глюкозы...

Студентка: А почему же у неё вкус не сладкий??

Аудитория смеётся.

Профессор:

- Да потому, что вкусовые рецепторы, милочка моя, расположены на кончике языка, а не на гландах!

В суде слушается дело о разводе.

Судья:

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- Он меня не удовлетворяет в половом плане.

Женский голос из зала:

- Надо же, всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!

Мужской голос из зала:

- Да её никто не удовлетворяет!

Толстяк средних лет хочет похудеть и идёт к врачу.

Врач:

- Вы платите $1500 и через три дня худеете на 7 килограммов, при условии, что будете выполнять инструкции моего ассистента. Согласны?

Толстяк (нерешительно): Ну да...согласен...

На следующий день в квартиру толстяка стучится ассистент. Толстяк открывает дверь и видит перед собой красавицу блондинку, на которой кроме кроссовок ничего не одето. Она поворачивается голой спиной, на которой написано: "Инструкция: Догони меня и трахни меня!"

Блондинка бросается бежать, толстяк - за ней. Минут через двадцать он её догоняет и трахает.

На следующий день ассистентка приходит снова, толстяк бежит за ней, через тридцать минут догоняет и трахает. На третий день у него уходит 50 минут. Толстяк чувствует, что уже сбросил 7 кг., да ещё и получил уйму удовольствия. Он опять идёт к врачу.

- Спасибо, доктор! Я сбросил 7 килограмм, как Вы и обещали. Н сейчас я хочу похудеть ещё на 20. Помогите мне, пожалуйста!

- Вы уверены, что действительно хотите так сильно похудеть?

- Да, да, конечно! И я могу заплатить намного больше!

- Что ж, хорошо...Вам нужно будет заплатить пять тысяч долларов за двухнедельный курс.

- Да никаких проблем!

На следующий день кто-то стучит в дверь к толстяку. Тот открывает и видит здоровенного накачанного парня с надписью на груди: "Если я тебя поймаю, я тебя трахну!"

Муж жене:

- Дорогая, Маше недавно исполнилось 14 лет. Пора тебе поговорить с ней о проблемах секса, любви, взаимоотношений между полами.

На следующий день.

Жена мужу:

- Милый, по твоему совету Я поговорила с Машей. У нас был обстоятельный разговор о сексе и любви.

- Отлично! И какие результаты?

- Мне не терпится испробовать то, о чем она мне рассказала!

Женщина сидит в кабинете у дантиста. Тот старательно сверлит зуб, когда неожиданно начинает звонить телефон женщины. Врач старается не обращать внимание, но телефон всё звонит и звонит. У него кончается терпение, он кладет сверло и берет телефон.