Михаил Туренин - Любимые анекдоты

- Алло!

Мужской голос: Алло!

- Это кто говорит?

- Муж.

- Слушай, мужик, подожди когда я кончу, она сплюнет, прополощет рот и тебе перезвонит!

Отец играет в прятки с сыном. Как ни старается, не может его найти. Наконец кричит:

- Я сдаюсь!

Сын появляется в комнате.

- Где это ты так спрятался, что я не мог найти?

- Я спрятался в месте, которое мне показал дядя.

- Какой ещё дядя??

- А который приходит к маме, когда тебя нет дома.

В кабинете у врача.

- Доктор, у меня проблема. Я не могу отказать мужчинам. Я знакомлюсь с мужчиной и в тот же день оказываюсь в его постели. А потом чувствую себя распутной шлюхой.

- Никаких проблем! Я вас загипнотизирую и введу в транс. Когда вы выйдите из транса, вы сможете отказывать мужчинам.

- Что за чушь! Мне нужно вовсе не это! Я хочу, чтобы вы меня научили, как не чувствовать себя распутной шлюхой!

Разговор между матерью и сыном.

- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписьки, как у папы?

- Ты что??? Какие две пиписьки???

- Ну, одна такая маленькая, сморщенная, чтобы писать. А другая - большая, толстая, гладкая, чтобы чистить зубы моей няне.

Гаишник останавливает машину.

- Лейтенант Петров! Позвольте ваши документы. Так, так (посмотрев документы)...Вы знаете, чта здесь ограничение скорости 60 км в час?

- Да я с такой скоростью и ехал!

Жена водителя, сидящая рядом с ним:

- Милый, но спидометр показывал 75 километров!

Водитель злобно смотрит на неё.

Гаишник:

- И ремень у вас не пристёгнут.

- Да я его отстегнул, как только остановился.

Жена:

- Милый, но ты же всегда ездишь не пристёгнутый!

Водитель (вне себя от бешенства):

- Заткнись, ты, идиотка!

Гаишник:

- Он у Вас всегда так себя по-хамски ведёт?

- Нет, что Вы! Он грубит, только когда напьётся!

Разговор между женой и мужем.

Жена: Если я умру, ты женишься снова?

- Нет, конечно!

- Почему? Тебе что, не нравится быть женатым?

- Я обожаю быть женатым!

- Тогда, может, ты не ценишь наш брак?

- Нет, я ценю наш брак! И если тебя это так волнует, да я могу жениться снова!

- Ага!...Ты, значит, женишься!....

- Да, женюсь!

- И ты будешь спать с новой женой в той же кровати, на который мы спим?

- А где, по-твоему, мне спать?

- А вместо моих фотографий ты расставишь по комнатам её фотографии?

- Конечно!

- И ты отдашь ей мою машину?

- Нет, у неё нет прав.

Жена, остолбенев, пялится на мужа.

Муж:

- Бля!!!

Окончив училище, три лейтенанта прибывают в полк и представляются командиру. Полковник, смотрит на их новенькие мундиры, молоденькие лица, вздыхает и говорит:

- Ваши назначения будут зависеть от ответов на три вопроса:

"Вы любите пить водку?"

"Как вы относитесь к женщинам? "

"Вам нравится служить? "

Даю вам два часа обдумать ответы на вопросы.

Через два часа пришел первый из лейтенантов и доложил:

- Я не пью спиртное, я никогда не изменял жене, мне нравится служить!

- Отлично! Назначаю тебя командиром роты!

Приходит второй лейтенант и сообщает:

- Я люблю пить водку, я постоянно изменяю жене, и мне не нравится служить!

- Вот это честный ответ! Назначаю тебя заведующим полковым имущественным складом!

Появляется третий лейтенант и говорит:

- Разрешите доложить! Проститутки - в машине. В багажнике - ящик водки. Жду Ваших распоряжений, товарищ полковник!

Полковник смотрит на него с изумлением, затем подходит к телефону, снимает рубку, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, не жди меня к ужину, я задержусь. Мне нужно ознакомить с частью моего заместителя, который только что прибыл.

Опрос общественного мнения, проведенный ЮНЕСКО, провалился. Никто не смог ответить на вопрос: "Каково Ваше личное мнение о дефиците пищевых продуктов в других странах? "

Европейцы не ответили, поскольку не поняли фразу "дефицит продуктов". Американцы не поняли, что означает словосочетание "другие страны". Африканцы не поняли смысла слов "пищевые продукты". Обитатели Азии не поняли, что значит фраза "личное мнение".